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五年前我对我深深爱着的女孩表白。她拍着我的肩膀说：“成熟点，别那么幼稚。”五年后我成熟了，有钱了。发现只要花钱，就会有很多妞让我开心。不久前她托闺蜜告诉我，说其实她还对我有感觉。我转告了她一句话：“成熟点，别那么幼稚。”

昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”

周天，一女生来到影片店对老板说：我要全黄的片。”老板一愣说：“小姐，你真的想要全黄的片？”那位小姐说：“少废话，女生就不能要全黄的片了吗？”老板无奈拿片出来小姐破口大骂：“我要的是拳皇的片”。

市场部经理总说我智商低找不到客户，然后我给她出了个题目：你爷爷和你奶奶进洞房，打一四字词语。经理回答：家有喜事。 我说：错！ 经理：那是什么？ 我：草你奶奶。 结果我现在在找工作.....

晚上和女神出去约会，经过星巴克时，我问“累吗，渴吗？”她笑着点了点头“嗯”我说：“那你早点回家去休息吧，记住多喝点白开水。。。

大一：你怎么迟到了？大二：你今天怎么没上课？大三：你上课吗？大四：你怎么上课去了？

成绩不好，班主任家访。父母都不在家， 只有爷爷在家。班主任到我家后就相当的 不淡定了，毕恭毕正的坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵 X（班主任名字），你这是寻衅报复么？！”原来班主任是我爷爷当年班里的学生最皮的一个孩子，给我爷不知道修理了多少次……

一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，记得奶嘴和保险套放在一起，进门就不自觉的问：“请问保险套摆在哪儿？”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

今天刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”

我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代以很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱们再谈一次恋爱你假装不认识我，”老婆说：行。”我对她说：嗨！小娘们。”谁知道这货抬手就给我一个耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你。”

一青年向禅师求教：“大师，有人说我是天才，也有人骂我是笨蛋，依你看呢？”“你是如何看待自己的？”禅师反问，青年一脸茫然。“譬如一斤米，在炊妇眼中是几碗饭；在饼家眼里是烧饼；在酒商眼中又成了酒。米还是那米。同样，你还是你，有多大的出息，取决于你怎么看看待自己”

“老张，你怎么啦，什么地方不对劲？” “你听我说，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我认为是女佣，就抱她亲吻起来。” “哈哈！就在那个时候，你太太来了，是不是？” “更糟糕，原来，我拥抱的那个女人竟是我太太，而且，她还说：“现在不行！我不知道我那死鬼什么时候会回来……”

初三放学的时候，有俩伙同学打架，我和舍友观战，我在前面看舍友在后面看，这时候感觉舍友要上前去，我狠狠拽住她说，别去危险咱在看一会，可是发现舍友还要去，我一回头猛然发现，尼妹，自己拽的是数学老师。。。。。。

在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我女友进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他女友已快步走出时装店，挽着他离开了。