很不喜欢别人对我说
我和你一样或者我和你很像
就算有一样的经历你也不是和我很像
因为我只是我 我是曾梓涵 独立特形

生活就算是结霜 我也没能放弃对它的热枕 想起来真庆幸

好心态才能有好生活吧

前段时间看西决准备一个通宵看完它
看到一半的时候就看不下去了什么时候我的耐心变得如此薄弱
然后一直到现在我都没在看过它

只是并不能改变一个人的命运 它能改变的最多是自身的涵养
曾经我一度想要成为一个有内外并有知性且理性的一个人
到现在才发觉我只想了却一点也没做 我还在原地踏步

其实我热血的年龄早就过了 也变得现实起来
在早些年的时候我还可以满口说着梦想 说以后一定要做一个职业背包客
如今那份豪情壮志也不知踪影 剩下的只是平淡又狗血的生活
甚至想要学一个安稳的专业 找一份安稳的工作
在适当的年龄嫁给一个不算太差的男人
在空余的时间出去旅游 而不是背包徒步
就这样 过完一生

大多的激情的东西应该容易死得快 又对于我这样的人
我不知道自己是否还能再去爱上一个人 或者冲动一次
两年前我信奉着轰轰烈烈的恋爱 舍命的读书
而我的确也那样做了 只是年轻的心太容易被浮躁的东西失去方向
也或许本性如此 怨不得谁
而如今是真正沉淀下来似乎甘于平凡且享受平凡的快乐
只是向往自由的梦想 丢在大海深处
有一天我会把它捞起来吗 但愿吧

好像我很久都没有认真的写过一些东西了
很早之前对写字总是乐此不疲 抱着希望投稿再被退稿 一次一次反反复复的重演
我也没有被打到 想想真的很想问问当时的自己是什么在支持
可能叫做梦想 那是什么东西呢 我想它应该是中西药的结合体然后还被撒上了荧光粉
是苦涩甜蜜还会闪闪发光 有一层漂亮的包装每个人都曾有过它
它对每个人的意义大都相同吧 只是最后好多人都放弃了它
原因可能是因为它太昂贵我们无法负担也可能是不小心弄丢了它
以前的我是决计学不会妥协这两个字的
又或许到现在这个年龄我才能深刻意识到有大多时候我们不得不去向一些比自身强大的东西妥协
譬如说 生活亦可能是 爱情

十七岁 玫瑰花似的含苞待放水嫩可人
曾梓涵 你可别枯萎了

我记得以前的我可不是这个样子的
自私 黑暗 封闭 不信任 人 霸道 蛮横 孤独 而同时 话唠 鬼精 喜闹这都是我的标签
是不是人都有两个面 对着不同的人有着不一样的脸
而如今我的性子竟然变得如此
淡泊 喜静 慢 然后温柔这个词大概能用上来 孤独 它一直都潜伏着从来就没变
我是极喜欢现在的自己的 褪去那些张狂与棱角
真正的去接受生活 这样请你不必再怀疑我不是真的快乐

好了 我要出去吃早餐了
与你同安 我的隐形爱人
2013/10/28/早6.58分/Zzh&

有关于你 绝口不提 再见我最爱的你
我始终相信时间平复我一切伤痛 谢谢你馈赠我这么多
这一刻起
2013/10/28/10.58/Zzh&

迟暮都不归的人 我终究是经不起等待了
许多事情有过第一次的经历也就缺了孤勇去经历第二次
你在百花丛中游刃有余步步生风你以为浪子回头金不换
曾经我也如此认为 可是在我那些独自一人黑暗等你的时光中
你却让我默默慢慢的凋零 失望 无助 心灰意冷 最后绝望
不仅仅是生活磨光了我的热血我的骄傲 你同样如同生活一样残酷
把我暴露在日光下 生生活剥I

说爱情你会不会笑 我很久没有这样想你了@你一笑倾城倾国I