森吧的朋友好
这里绿燃
第一次发帖
希望多多支持

爱你的时候 就会想到在未来没有人能像我爱你一样爱你 就感觉我很伟大
可是这么爱你的我 爱到卑微的我 爱的那么热烈却用力掩饰的我
明知道我爱你 你却置若罔闻
那一刻 觉得自己真的是个彻底的失败者
我爱你 爱的忘了原来的我 是什么个样子
[ 我喜欢燃烧的东西 他们跳跃着的火苗那么有生命力 热烈的 让我觉得安心 ]

我翻到过去写的一段话 写给你的那段话 -
嘴上说爱你的人很多 心里想爱你的人也很多 可是真正坚持下来的又有谁 他们不断的遇见别人 对别人的探知欲就越强烈 慢慢的则忘了你 我跟她们一样 不断的遇见别人 甚至比你完美 甚至我很喜欢 但不同的是 你在我的心里永远占有一席之地 谁也代替不了
我会经常胡思乱想 然后乱猜忌不信任 总是不断跟你索取爱 有时候我会无理取闹 然后跟你吵架 甚至跟自己赌气不要再去找你 后来我发现也只有你能容忍我的任性和坏脾气 你会不在乎我性格的缺陷和过去 告诉我你没有想过分开 告诉我有你在我旁边 世界末日我也不会死掉
没什么 我只是希望你娶得人是我。
[ 可是我们已经分开229天 我知道这么久的时间在我们之间形成了一道不可逾越的鸿沟 我必须忘了我说过的山盟海誓 也必须忘了曾经你给过的短短的温柔时光 我们曾经相爱 也就足够 即便我爱到骨髓 却被你不经意的挫骨扬灰 ]

亲们好 很久没有更新了 倒不是最近的日子很忙 只是时常的逛着贴吧 却不知道要说些什么了
今天的我 至少现在的我很疲惫 身心憔悴
似乎不应该将这种负能量带到森吧
在我的心里一直希望能有个地方 深深的丛林 也就是天然的氧吧
我觉得" 氧气 " 真的是一个很美的词
阳光透过密密层层的树叶打在脸上形成光影的斑驳
不要太潮湿 也不要太干燥
有清澈的湖 和草地是相接的 可以有一大丛一大丛鲜艳的花
那么我就可以在树与树之间 弄出一个做了很久的吊床
我可以躺在上面看星星 深呼吸
在每个时代都有人会要 幻想出一个世外桃源吧
大概我现在真的很烦躁想要躲避什么
才会让那里在我的脑海中变得更加清晰了
[ 我最大的错误 就是把过客当成了归人 前路那么险恶 今后没有了你 我也要走下去 ]

我很喜欢GAGA 她说我们要活的像我们的头发一样自由
她说我们天生完美 因为God不会犯错误
有人说 我们最后都会成为自己不喜欢的样子
可是我 还没有到最后呢 就已经非常不喜欢现在的我
[ " 我们在一起到底是为了什么? " " 反正不是为了分开 " ]

有的人总是会抱怨你的前男友 前前男友 如果你和你的ex是和平分手 那么会留下联系方式么
有没有那那么一瞬间你觉得你们距离很远 你看到他发的新的动态 里面有你不了解的东西 看他改变了喜好 曾经去过的吃饭的地方他不会再去了 你们散过步的地方也许变得清冷 也许更加热闹 可是再没有了他 然后你会发现不知道什么时候 他和动态上的某个女孩子已经越过了暧昧的阶段变成了恋人 然后他们会有各种互动
距离遥远了吧 然后呢 就会怀疑自己和这个人真的在一起过吗
是他变了还是时间变了
反正感觉变了
我是个很念旧的人 常常回忆过去然后深陷其中
就有那么些人吧 在一起的时候就真的会觉得能走很久很久
我幻想过
至少那些过去给过我开心 给过我痛苦 也让我有丁点值得回忆的东西
就希望回忆不要被脏的东西玷污了
[ 有些爱 只能止于唇齿 淹于岁月 ]

Yesterday Once More - Carpenters

[ 最美好的时光里遇到最美好的人 希望你也能记住我很久很久 ]

有没有那么一个人呢 你想要就会轻轻的笑
有没有那么一首歌 你听过千万遍 然后突然有一天 你就把它扔出了列表
可是下次再听 熟悉的旋律打在心上 钝钝的疼
你会想要哭呢
[ Cause you are my everything ]
You Are My Everything - Lexington Bridge

有时候听着音乐然后就会突然没话说
螃蟹在剥我的壳 笔记本在写我
漫天的我飘落在枫叶雪花上
而你在想我
[ 你是我最最亲爱的人 你怎么可以伤害我 我想要吃掉你 这样你就不会离开我了]

以前总是很害怕你离开我 现在我不怕了呢
因为你已经离开我了呢
就这样 如果有一天你死了 我就会登上你的QQ 然后模仿你的语气陪我聊天
就像你还在一样呢~

今天自言自语说了很久 希望得到一点点慰藉
我现在很饿 也有点小困 可是我不太想睡觉
正在补继承者们 我才看到第6集 马上又要更新了
送上一首暖暖温柔的舒眠曲
[ Hush now baby, it's time to go to sleep. Mummy and Daddy are count all the sheep. ]
[ Hush now baby,don't be cry.Mummy and Daddy are always by your side. ]
Lullaby For Lukas - Standfast

今天是2018年的2月11日。
时隔了五年 我回到了我的丛林 我的Deep Forest。
五年之中发生了很多很多事情
我换了几个男朋友
失去了两个生命
爱上了抽烟和喝酒
更加向往自由和洒脱
考上了大学 为了爱的人不离开付出了我所能付出的
像从前一样
我还是一个无比炙热的人
对于爱情我总是主动并且 只要是我想要的 我还是那么勇敢的去追逐
就像从来不知道怎么死一样。
我想起来我第一次开这个帖子的时候 我已经几乎死掉了一次
13年的8月
我吞掉了将近一百多颗胶囊 冷静理智的一口水三颗或者四颗药 吞进喉咙然后继续。
再然后我割开了静脉让自己流了很多血
我反锁了两道门躺在地上准备等待我的疯狂带给我身体的副作用和痛苦
享受痛苦 享受折磨自己的感觉
我承认我自己从来没有想过要死
我只是太自暴自弃 恨所有说爱我的人却以爱之名囚禁我在炼狱
责骂 怒吼 背叛 抛弃 冷眼旁观 冷嘲热讽
我想着或许我的肉体的痛苦大于精神上的
于是我就可以放空精神的痛苦
去承担肉体的痛苦和折磨。
如果一定要正视那时候的自己 大抵就是如此吧
当我爸爸破门的时候 我惊醒了 残存的意识是叹了一口气
身体好像并没有太不舒服 我只是像睡着一样 没有力气 昏昏沉沉
我被送到医院 被他们强行包扎伤口的时候
我突然像一头发疯的牛
蛮横的拒绝 拒绝所有要帮助我的人
你们都走好不好 让我痛苦让我留学让我自我放逐好不好
为什么要强行拉回我？

我终于体会到有些人被抢救回来 叹了口气 并且痛苦自己没有死掉反而在被抢救的过程中更痛苦的感受了
我记得我被强行洗胃
为了不让我动弹 舅舅爸爸叔叔外公他们都按着我
如此难堪的一面被所有人看到
我真的不希望这样 你们都来帮助我 却让我更加痛苦
我知道你们又急又气又心疼又不理解
我知道我不是叛逆 我只是想要放逐自己
代价我能承担 说不定等我受够了我就自己叫救护车了
可是那时候我被强按着的时候 是没人管我的意愿的
我想吐 却被按着无法动弹 我只好扭过头直接吐出来 水混合着药汁还或许掺杂了些胃酸
我有些想要放弃挣扎 那么就睡吧
于是等我再次不得不动的时候 是他们要给我打镇定剂并且做血液透析的时候。
我只记得医生告诉我 这一针给你打了你就赶紧睡吧
我心里犟着 你让我睡 那我就偏不睡了
可是抵挡不住药的作用
等我再次醒来的时候 左手手腕已经包扎好了 一圈圈的纱布 还没我自己包扎的好
食指夹着测心跳的东西 左脚的测血压的东西
鼻子下是氧气管 右手在吊水
胸口粘着测心电图的仪器 一低头 一根管子躺在胸口 里面不是透明的药水确是红色的血液
原来是我自己的血液
被抽出来经过仪器的透析再输回身体 以免肾脏有问题。
那时候觉得好好笑 真的需要这么大费周章吗
以为右腿大腿根部插入了做血液透析的管子 我一整条腿都不可以动 一整晚我过得无比痛苦
那时候真的觉得 以后就是折磨自己 也不要在用这个方法了
这不是痛苦 这是煎熬啊
而如今的我 连割腕都会皮肤过敏
我不怕疼 却怕手腕上密密麻麻的湿疹 又痒又难看 比那一道道伤口和疤痕更能让我受不了
想到这里不由得叹口气 我还能怎么办