搞笑段子

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

我问我女儿：“宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀？”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：土地！土地！你给我出来！

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。
紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。。。

大一某美女老师新婚，几天婚嫁后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”

去小店买西瓜，顺手买了个冰棒，这时旁边一个小女孩一直盯着我手里的冰棒。
我就笑着问：小妹妹你想吃冰棒吗？
她：想。
我：那你叫句好听的，就给你。
她：老公。
我勒个去。。

说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。
农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。
发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。
想着这养了几年的狗就这么不见了。
到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。
大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。
我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。
我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。
这不给你送回来了，它就跟回来了……
它居然跟了两天！

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

“110吗？快来人呐！出事了！”
“您好，请问您有什么紧急情况？”
“两个女孩都要和我交往，打起来了！”
“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！

头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，
照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，
你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。。。。。。
真没脸见人了

英语老师人很幽默，也很漂亮。
一次和老师闲聊，问:“老师，你有没有男朋友啊？”
“没有”
“为什么不找一个啊？”
“老公不允许。”
瞬间凌乱了，有木有！

最近天气实在是太热啦！超市都买不到生鸡蛋啦！昨儿个买了张凉席。
一睡就变成电热毯了！吃道凉菜都得赶紧的，要不一会儿就变麻辣烫了！
刚在路上遇到了一个陌生人，和他相视一笑就熟了！
桌子太烫了，麻将才刚嘛好，居然糊了！
提醒看过信息你：在热也要保持好心情哦！快赞这条信息吧，小心一会馊啦！

早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，
手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！
可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！
然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打