我叫铭远，我总是会没有任何原因不由自主的忧伤起来。而忧伤的时候我就很喜欢一个人走在一条幽静的小路上，两旁是高大挺拔的柳树，脚下是碧绿的草地，阳光透过树叶散落在我的脚边，变成一点点的碎片。然后我会在绿荫下望着天空，双手抱着膝盖，安静的发着呆，看落日时的阳光把天边的云朵染成大片大片的红色，看满天的繁星悄悄的闯进我的视线，布满夜空。我以为我会一直这样忧伤下去，直到那天碰到一个女孩，她很快乐，脸上总是挂着幸福的微笑。而且她能把她的快乐传染给她身边的每一个人。我被她从这个忧伤的深渊中拯救了出来。也开始渐渐变的快乐起来。渐渐的忘记了我最喜欢的一句话：有阳光的地方，只能证明背后存在着黑暗。

我叫唯漫，我一直很相信命运，我相信命运如果想让我过的很好的话，那我就可以过的很好，不用任何努力就可以让很多人都羡慕。而如果命运让我过的很惨，那我肯定会过的比街边的乞丐都惨，就算我再怎么努力也不会有任何改变。所以我不会去回想着过去然后让自己变的伤感，也不会幻想着未来然后为了脑海中的幻想去努力。我只想快乐的过完属于我的这一秒，然后再快乐的过下一秒。因为明天是什么样子，谁都不能肯定。那天我在一个树林里看到一个男孩子安静的坐在草地上，双手抱着膝盖，微微的抬起头呆呆的望着天空。我突然感觉他是个很忧伤很忧伤的男孩，看着他的样子让人感觉很心疼。于是我告诉他：有黑暗的地方，只能证明背后存在着阳光。

今天是情人节，我的裤兜里装着昨天买的一枚韩版戒指，在KFC里安静的喝着可乐，等着唯漫。在一个月之前唯漫就开始整天缠着我问情人节要送她什么礼物，我总是会反问，那你希望我送你什么啊？然后她告诉我说出来就没有新奇感了，你自己琢磨去吧。我回到家就会苦思冥想，绞尽脑汁的想到底该送她什么。当可乐喝到一半的时候，唯漫推开门走了进来，我看到当她看到我的那一瞬间，脸上就挂上了很幸福的笑容。我会也一样。
“送我什么呀？”唯漫在我对面坐下来，看着我两只眼睛眨呀眨的问。
“嘿嘿，你猜啊。”我看着面前这位可爱的小精灵安静的笑着，感觉幸福温暖。
“切~，你不说我一会儿可罚你陪我逛街哦。”说完唯漫开始冲我坏坏的笑着。
“娘子，我错了，我错了，您哪回逛街不把我累个半死才肯回家啊”然后赶紧把裤兜里的戒指拿出来，看着唯漫说：喜欢吗？
“恩”唯漫轻轻的说着。脸上幸福的笑容在阳光中绽放，像是一朵盛开的鲜艳娇嫩的花朵，倾国倾城。

当我收到铭远送给我的戒指的时候，有一种暖暖的感觉缓缓的流进我的心脏，温暖着我的心房。我知道，那是幸福的感觉。每当看到这枚戒指，我就会想到铭远看着我幸福的嘿嘿傻笑，像个可爱的孩子。我知道，他是深爱着我的，我也会一直爱着他，直到牙齿全部掉光，直到我们满头白发。还记的在第一次见他的时候他是个那么忧伤的孩子，忧伤的让人心疼。而现在他渐渐的开朗起来了，看着他日渐展开的笑容，我总是会感觉到很温暖。
走在繁华的街道上的时候，我看着路边不停闪烁的各种各样的霓虹灯，我突然想到铭远，想到他在绿荫下双手抱着膝盖，仰望着天空静静的发着呆。每回一看到他这个样子我就感觉特别难受，心脏就会尖锐的疼起来。情人节之前我总是会问铭远送我什么，而他总是反问我，希望让他送我什么？其实我想告诉他，我不希望你可以送我什么，我只希望你可以不再寂寞，可以不再拥有那样寂寞的姿势。但是我却没有说出口，因为我怕当我告诉他之后，他真的不会送我东西。我想，或许我真的很自私吧。

我看到唯漫每回见到我抱着膝盖望着天空发呆的时候，她的瞳仁里就会充满黑色的忧伤，看着是那么的让人心疼，我知道她不喜欢我这样，我也不愿意看到她因为我而变的忧伤，所以当那天唯漫在我又一次发呆的时候，她温柔在我耳边告诉我：以后不要再这样了好吗？我不喜欢你这个姿势，因为这个姿势太像个寂寞的让人心疼的孩子。而你不是寂寞的，我会永远陪着你。然后我开心的笑了，像个手里攥着一把糖果而幸福的小孩子，我看到唯漫看到我笑的样子后，眼神又恢复了往日的神采。从那天以后我就再也没有那样发过呆了。
唯漫每天都会戴着我送给她的那枚戒指，总是爱不释手的用手指把玩着它，开心的笑着，在她纯洁天真的脸旁上会盛开一朵美丽的百合。我看到唯漫把我送给她的那枚戒指戴在了左手的无名指上，我知道那是什么意思，那象征着我们之间的爱可以永恒。我知道她很爱我，我也一样，很爱很爱她。我想过买一对儿情侣戒指，但我最后还是选择了只给唯漫买一枚戒指，而我的那枚戒指，我再等着唯漫送给我，然后为我戴上，但我右手的无名指上还是空空的，我再想等她为我戴上的时候，我会对她说：不管是来世，今生，我右手的无名指，永远会为你留着。

再过几天就是我的生日了，我告诉过铭远我生日的时候想要他送我一只我从小就很喜欢的毛绒玩具，泰迪熊。其实我是在和他开玩笑，因为我知道泰迪熊的毛绒玩具已经绝版了。我记的在往年过生日的时候我一直很希望我的哥哥能回来陪我，他在几年前就出国留学了，所以我对谁都没有提起过我有个哥哥，对铭远也没有。哥哥这几年一直没有回过家，只是每周给家里打一个电话，他总会告诉我一些国外的新鲜事，逗我开心。而前几天爸爸告诉我今年哥哥会回来陪我过生日，我却一点也高兴不起来。
因为我已经很多天没有见到铭远了，他家也总是没有人，他好象在人间蒸发了一样。而当我给他打电话的时候，电话那头的话筒里每次都会传来那个苍白无力的声音“您好，您所拨打的电话已关机，请稍后再拨。”
我在想铭远右手的无名指总是空空的，为什么他不愿意买一对儿情侣戒指，他到底去哪了？为什么他一个电话都不给我打？
看着手指上的韩版戒指，我又想到了铭远忧伤的样子，我想到铭远或许会离开我，我越想感觉越害怕，而越害怕就越是想起铭远，就越是给他打电话，虽然知道他肯定还是关机，但还是不厌其烦的一遍又一遍的拨着他的号码，我期待着可以在拨完下一次电话的时候，话筒那边传来铭远温柔的声音，然后他对我说：傻丫头，想我了吧，嘿嘿。
可是传来的却始终是关机关机关机！！！

哥哥昨天回来了，因为今天是我的生日，我的生日，我不快乐。
我还以为在我生日的时候铭远就可以奇迹般的出现在我眼前，可是现在都已经中午12点了，我还是没有等到他。刚刚跑出屋子给他打电话，电话里传来的依然是那声让人厌恶的关机，我愤怒的把手机丢向了墙壁摔成了支离破碎的残片。然后我看到哥哥在我身后站着，我们就那么一直站着，很长时间以后他对我温柔的说：别想那么多不快乐的事了，好么？今天是你的生日，要快乐起来。然后温柔的吻了吻我的额头，像小时候一样。我突然感觉很温暖，哥哥走了几年，却一直没有变，对我还是那么好，于是我开心的笑了。笑的甜甜的，很幸福，很幸福。像是童话世界里的公主，而我的哥哥，好象气宇轩昂的父皇。
只是心里有一个地方总是在隐隐的难过着。
今天晚上的星空格外的炫目，我学着铭远那个忧伤的样子双手抱着膝盖仰望着满天璀璨的星空。心里一阵一阵的难过，整整一天了，铭远还是没有来。他不会忘记我的生日的，可他真的没有来，他真的没有来。难道他真的不在乎我了么？我好害怕，好害怕。

从医院出来回到家后我看到我的手机上显示了54个未接来电，全是唯漫打来的。于是我马上给她打了电话，我知道她在担心我，我想听到她的声音，像是一只欢快的小鸟在枝头上叽叽喳喳的叫个不停，一遍又一遍的叫着我：铭远，铭远……
可是传来的却是一遍又一遍的：关机，关机。
我知道今天是唯漫的生日，于是赶紧一路跑到了唯漫家，把我累的就像一头刚刚躲过猛兽追击的羚羊，大口大口的喘着气。我知道这几天她没有见到我肯定很想我。我也很想能够马上见到她，因为今天是她的生日，因为我找到了她最喜欢的泰迪熊，因为我爱她。心脏随着我兴奋的脚步“扑通扑通”的剧烈的跳动着。
可是，我的心脏却突然停止了跳动。
我没有进入她家，而是在距离她家前方100米的位置停了下来。傻傻的站着，一动不动。因为我看到了一个男人在吻着唯漫，而唯漫却没有丝毫的反抗，并且还笑的甜甜的，很幸福，很幸福。像是童话世界里的公主，而那个男人，好象气宇轩昂的王子。
我突然感觉胸腔里有一块小小的东西“啪”的一下碎掉了。
于是我带着那只已经没有了主人的泰迪熊缓缓的转身，离开。

当那天我见到那个男人在吻着唯漫之后，我知道唯漫已经不爱我了，或许唯漫早就已经不爱我了。而我却一直傻傻的爱着她，相信着她。傻傻的相信着我们会地老天荒，我们会矢志不渝，我们会海枯石烂，就像童话世界里的公主与王子，会永远幸福的在一起，原来我一直可笑的活在自己的童话世界里。
直到现在我才明白，我并不是童话里的王子，现实生活中也并不存在童话世界里的水晶花园，而我曾经幻化出来的水晶花园，已经碎了，碎的那么彻底，像是樱花凋零般的惨烈。看着这些支离破碎的水晶残片，我知道我已经没有力气去把碎片捡起来，再次塑造成一个充满鲜花与快乐的花园。
我把手机关掉了，一直在关着机，我不想被任何人再打扰了。我想要忘掉有关唯漫的一切，可是脑海中却总是浮现出她的样子，久久不能散去。我想到第一次见到唯漫的时候，唯漫看着我对我温暖的说：有黑暗的地方，只能证明背后存在着阳光。我想到情人节我送给唯漫戒指的时候，唯漫轻轻的说“恩”。脸上有着幸福的微笑在阳光中绽放，像是一朵盛开的鲜艳娇嫩的花朵。我想到每当唯漫看到我发呆的时候瞳仁里总是落满黑色的忧伤。我想到唯漫在我耳边温柔的对我说“你不是寂寞的，我会永远陪着你。”我想到唯漫总是把那枚戒指戴在左手的无名指上，然后不断的把玩着。我想到唯漫的一切，挥之不散。然而这一切，现在都不再属于我了。
我又不听话了，因为我又在那样双手抱着膝盖再绿荫下忧伤的发呆了，

已经是午夜了，我再一次的失眠，因为铭远。
看着无名指上的这枚韩版戒指，我想到铭远送我时温柔的问我“喜欢吗？”我说恩，然后我看到在他那张忧伤的脸上有着淡淡的幸福的微笑，眼神里柔情似水。我想到平时我总是喜欢把玩着这枚戒指，可还没有仔仔细细的看过这枚铭远送给我的韩版戒指，于是我把戒指轻轻的摘了下来，拿在手里仔细的看着，借着暗淡的月光我可以依稀的看到，在戒指上刻着几个小小的字。那是铭远的字体，上面写着：
“铭漫——永恒之爱”
看完后我呆呆的笑了，笑的很心痛。我想到仅仅是一个月前，我们还是那么相爱，彼此幸福温暖，而只是短短的一个月，就已经物是人非。他再也不会对我傻傻的笑着，再也不会快乐的叫我：娘子。而这所有的一切，都变成了一句简单而平淡的：哦。
天亮了，看了一夜的戒指，眼神已经算酸痛了，我不知道是因为酸痛而流出了眼泪还是因为铭远而流出了眼泪，我甚至不知道那是不是眼泪，只是我知道我的眼眶已经很肿了，脸庞湿润。手里一直拿着戒指，手指也麻木了，不小心戒指掉在了地上，我没有去捡。只是躺在床上就开始睡了，梦中的铭远又在那样发呆了。
我感觉到有一滴眼泪滑落下来，嘴角咸咸的。

泰迪熊在床脚安静的躺着，可怜的它还在傻傻的等待着它的主人——唯漫。
这几天我感觉到自己快要疯了，我想，可能我注定是孤独的吧。可是在心底总有一个声音在一直一直的告诉我，找唯漫。
于是我缓缓的拿起电话，拨通了她家的电话。等待着唯漫接起电话的同时，我知道我的手臂在发抖，紧张，害怕。以前我可以在想她的时候马上给她打一个电话，哪怕是深夜。而现在却要鼓起这么大的勇气才敢拨通她的号码。想想还真可笑，笑的心痛。
“喂”好熟悉的声音，是唯漫，她的声音永远是这么温柔。我一下子就傻在了电话这头，不知道该说些什么。
半响之后我说“我想····一会儿去找你”
沉默···
“那···一会儿见”
树林里，我等着唯漫。想着一会儿唯满来了后我该告诉她，我爱她。我感觉到好累，思绪很乱，真的很想像以前那样坐在草地上傻傻的发呆，可是我知道唯漫不喜欢我那样，所以我在绿荫下安静的站着。天空忽然变的灰蒙蒙的，开始下雨，雨水一点一点的打在我的身上，让我无能为力。
我看到唯漫向我走了过来，只是在脸上没有了先前那种幸福的笑容。撑着伞的她漫步在雨中，缓缓的向我走来，我看到，她撑着伞的那把左手，没有带着那枚戒指。走到我面前的时候，她为我撑起了伞，看着她空空荡荡的手指，我心里突然感觉到一股悲伤的河流掺杂着雨水在我心里流淌。于是我知道，唯漫，多么熟悉的名字啊，可现在已经离我而去了，没有说出口的我爱你，就这样被唯漫的左手硬生生的拖回到了心里。
“我生日的时候为什么你没有来？是有什么事情给耽误了么？”
“我···本来就不该去”
“你什么意思？”
“分手吧”
“呵呵，你真混蛋”
沉默。
死寂般的沉默。
于是我们就这样面对面的站着，在同一把伞下。
仿佛是过了一个世纪那么长。
唯漫说“给你伞，别淋着，我先走了”
于是唯漫缓缓的转身，然后告诉我“祝你幸福”
看着唯漫离开的背影，我看到有几滴晶莹的泪珠撒在风中，看上去，是那么凄美。我想去拉住她的手，可我已经没有一点点的气力。我感觉到眼睛湿湿的，但我分不清那到底是雨水还是泪水。
原来我注定孤独。

还是分手了，真的分手了。路上，泪水不停的往下掉，顺着脸庞一滴一滴的掉在冰冷的地面上，然后消失，像是我们的爱情。
铭远，你是个那么忧伤的孩子，记得第一次见你的时候我突然在心里冒出一个念头，我要救这个忧伤的孩子，可是你把自己的心严严实实的封闭起来，不让任何人走进去，自己也不愿意走出来，只想那么日复一日的伤春悲秋，让庞大的忧伤围绕着你。我以为我已经走进了你的心里，我以为我可以让你渐渐快乐，我以为我可以让你不再忧伤，我以为我们可以这样一直到永远，即使是山无棱，天地合，也会幸福的在一起。原来，一切只是一场华丽美好的梦。呵呵，可笑，可悲。
回家的路上，几个流氓无耻的向我搭话。我行尸走肉般的走着，直到其中一个人说：“别哭啊，哥哥会心疼的，要不你陪我们哥几个去玩会儿？有什么不开心的事都能忘了。”
我知道他们想干什么，可我还是跟着他们走了，因为铭远不要我了，我不知道我该去哪，哀莫大于心死。
铭远，你要幸福。