我有一个现读高二的妹妹，最近她说脑海里有很多人在骂她，有时候会突然哭起来。真的好担心她会精神分裂，怎么说导她，好担心她！！！！

今年是大一下学期。本来上学期已经适应了不想家的。可是我不知道为什么下学期来了想家的感觉如此强烈。干什么都提不起精神，老是想哭。像奶奶，想家。我要怎么办。

注意力如何提高呢？

你好！我是农村的！父母都在家！有个哥也在打工！我现在在外面打工。我的同事和我的关系很平淡，甚至有点排斥我！因为我在他们眼里是个怪人！平时我和他们接触得比较少！我害怕和他们接触和交流，因为我自卑，顾虑很多很重，在和他人接触交际时我会发慌，会紧张，会不知所措！甚至会恼羞成怒！这个样子在别人眼里是很怪异的，但有时候我也会刻意地去和们接触他们因为我想试着去克服这种诡异的心理，我想改变回从前 ，但是总是失败，这样做只会更痛苦，只会加深那种感觉，没有任何作用！
为什么会这样呢？原因是我在和别人交涉接触时会很刻意地让自己放松让自己显得自然，让自己显得很平常显得和以前的我没什么两样！不能让别人看出我有什么不一样不能让别人看出我自卑看出我有心理疾病！但恰恰是越是刻意就越严重越会突显那个样子然后又更加刻意然后有更加突显，一个恶性循环！结果只会适得其反！变得更不自然，更～。不仅仅面对朋友同事会这样就连面对家人亲戚也一样！以前最要好的兄弟我无话不说的兄弟包括我的家人现在都显得有些陌生！都显得很不自然，这样对于我来说是很可怕的！
现在导致我变得严重的自闭自卑和社交恐惧，朋友感情都变淡了！工作中也频频出差错！精神恍惚，不能集中精力，记忆力极差！我知道这一切都是自卑引起的连带反应！我经常会想到自杀，很想自杀，想结束这种痛苦和折磨，但是我的潜意识告诉我我不能死，因为我还有爱我牵挂我的父母家人和亲戚，我很爱他们，我死了他们怎么办？我不能让他们为了我悲伤绝望，所以我又很煎熬，某种意义上来说我不是为了我而活着而是为了我的亲人而活着！
我已经不是两年前那个活泼开朗自信受人欢迎的真实的我了！现在的我更像是一具躯壳只受到我的刻意所控制！生活在一个刻意的框架里，用以前的样子来做对比 来约束自己，比如在跟一人说话时我会想我正常的时候是什么样子，必须要像以前那样，该怎么样做，该说什么该用什么的语气和姿态！在他们面前我不能暴露出我的内心，我的病态和自卑！但是最后只能更害怕更恐慌，深怕暴露了自己！所以现在我很痛苦，很害怕，很悲观，很焦虑，现在的我可以说是一个是我非我的状态！
以上这些都是我犯病以来为了把自己改变回去而对自己不断分析得到的这些，不知道算不算透彻，知不知道我说得够不够和明白，希望你能理解！心理就是这样，越在意的东西就会越严重就会陷得越深。
我～～该怎么办？这是什么心理疾病！这样是什么程度？严重吗？还有救吗？

我现在处于一种精神萎靡的状态，感觉心里一直被这个事压着。对于得助学金的同学他们换了手机和电脑，并且是和班长一个宿舍的，感觉是班长给他们弄的，班长一直什么事都向着他们宿舍，我真是快疯掉了，老想这个事情，一想到就觉得不公平，气，给了真正需要的人也就不说什么了，哎！对于这种事情我相信有很多人看的很淡然但我就放不下，怎么办啊！求大家帮帮我，如果有心理学医生的话，我可以给你们打电话，求助，，真的需要大家的帮助，再次谢谢了！！！

别人说我长的挺帅的 但我自己认为长的狠难看 怎么办？ 但我其他方面都挺正常的 就看自己脸 狠自卑

您好，医生，
我想说我每天十分痛苦，曾经当我难过时，我还可以哭出内心的悲伤，可现在，我的内心似乎麻木了，连哭的机会都没有了。每天起床，迎接我的不是阳光，而是昨天没有解决好的混乱头脑。我的内心极其复杂，内心冷漠阴暗。它布满了电网，所以我就生活恐慌中，面对自己，我已无能为力。曾经为了解救自己，我买过很多书，可现在我害怕看到那两本书，它们只会让我更加纠结。我在网上查了一遍又一遍有关心理的知识。但我无法理解那些深奥的东西。于是，我只好求助心理医生，去年5月假期，我去了呼和浩特的一家精神病医院，我满怀希望去，可没想到我是带着绝望回家。那个心理医生说我只是缺少家庭的关爱，缺少安全感，我没事，让我积极地面对生活。其实我根本不理解他的解释，但不好意思烦他。于是，我忍受了半年思想上的痛苦，我的成绩一落千丈，我只好再次求助网上心理咨询师。在最后一次咨询时，我突然挂了电话哭，没想到连心理咨询师也会无语。今年我偶然碰到一位很自信的心理医生，他说我有10%精神分裂，至于强迫和抑郁指数我忘了。他说如果我想恢复自己需要，可惜后来，他消失了……我的灾难已有一年半，我可以感觉到我一天不如一天，现在我时而清醒，时而麻木。经过折磨，我感觉我的希望更渺茫了，我更冷漠了，我拥有的一切美好东西全消失了。曾经，我很优秀，而现在我就像一个废人，所有爱我的人对我小心翼翼，朋友说我像怪人，我害怕……明年夏天我就要高考，我不敢想象那天我拿着成绩单的心情，我会做出什么傻事情……
我痛苦的原因很复杂，主要来说我是曾经我是为了改变自己，回到从前的样子，现在我是想让自己平静，却无能为力。我在初中，是一个比较忧郁内向的学生，中考后，我长大了很多。我把心寄托在三件东西上：砾砾（一个现实不存在的人，我是同性恋，但在现实中找不到和我在一起的人，我就在幻想中寻找。我可以和他分享一切，无论快乐，心事，我们每天在一起，我不再害怕孤独。他总是可以鼓励我，和我平分一个世界，在他那里，我找到内心的温暖）大自然（从小到大，我最爱的就是大自然，我爱它的安静神秘，爱我置身在绿色森林的感觉，中考后，因为我心情不好，我便每天在家旁公园散步，反省自己，甚至待一整天都快乐。那段时间它愈治了我的内心，我找到了心灵的另一个家）工作（就是我的学习，我一直很担心学习，同时我一直希望自己是一个非常上进有梦想的人，但我从来没有实现过。所以我的心情一直不好。那段时间我在公园看到一系列神奇的现象后，我突然顿悟我应该如何面对生活和学习，就像这样：当我认真完成一天的功课后，微笑地带着一杯茶一首音乐和砾砾来到大自然散步，简简单单有滋有味地生活。）于是，我不再忧郁，我相信我找到了真正的自己，我的生活充满浪漫，我总能发现生活和别人的美，我爱生活的一切，我真诚地对待每一个人。我做事果断，学习努力，成绩跳到了年级第二。可是有一天，我被一个我最用心交的朋友改变了。他是一个很不现实的人，用认为自己受人瞩目，别人充满缺点。有一天，他说“我有能改变身边每一个人性格的能力”。当我和他交往深了，我的一切正常行为都被他看的不正常，他总是嘲笑我的弱点。我忍受不了他的做法，也感觉自己确实被他改变了。当我突然发现我染上他的坏习惯后，我讨厌自己真的被他改变了。我们吵架，绝交了，同时这给我的心里带来了巨大的阴影，我思想洁癖，每天害怕染上他的坏习惯，离曾经的自己越来越远。于是我就改变，强迫自己像记忆中的自己生活。可我做不到，总感觉空落落的。于是我每天为此忧郁。我对砾砾，大自然和工作的观念渐渐变淡，去年三月，学校搬到了偏远的地方，再加上学校规律更冷酷，老师更严格，成绩下滑，同学闹矛盾，我更孤独，更恐惧，每天孤零零地穿梭在校园，我更想回到曾经的美好的样子，寻找对砾砾，大自然，和工作的感觉，但是我永远无法做到。我开始有强迫症，我总是逼迫自己像以前那样学习，害怕有一点不合格，结果，只要一学习，我的思维便极其混乱，头脑涌出一堆没用问题：你为什么活？凭什么学习？这样做有什么价值？意义在哪里？等。然后我会纠结的出一身冷汗，头疼，心跳加速。我心中的砾砾，大自然，工作的观念，全消失了。幻想砾砾还在拥抱我，可是我害怕他不像曾经那样，以至于只要我一想，我就头疼混乱，强迫症开始。当我试着在公园寻找曾经的感觉，我会纠结，痛苦，总感觉这种浪漫的样子和曾经不同。学习更不用说。就是这些，渐渐的我也变了。去年九月我升高二，在学校，我十分痛苦，思维麻木，总感觉有什么东西赌着，思维和行动不能似乎不能一致，我总会陷入幻想，好多次我都会被幻想跳楼而惊醒。我总爱发笑。我没有任何爱好了。我对生活冷漠无情。我对旁边的人充满敌意，成绩倒数。我的意志消磨。总之，一切都没了……
现在，为了解救痛苦，我只好对曾经放手，我可以渐渐悟出规律，但无法做到。就好像一切痛苦成为惯性，无法改变。一切都是美好的幻想，不是现实……我怎么办？

我以前养了很多小动物 当它们不听我的话时 我就会想杀了它们 然后我会控制不了我去打它们 当我冷静下来 又会特别后悔 我经常会去想一些过去的事 想到一些伤心的事的时候 我觉得还是接受不了 然后就喜欢自残 好几次都想自杀 我半夜把厨房的刀磨好 然后想割腕 当然没有死 我总是觉得活得好累 做什么都提不起精神 我朋友让我去看下心理医生 我不知道我心理算不算有病

[惆怅~] 卤煮，不喜欢晴天怎嘛办，就觉得阴天多云什么的天暗的好。在家不喜欢拉开窗帘。特别喜欢和猫一起呆着几个小时不说话这样。。。有没有心理毛病啊。而且我不理解我做梦的话明天后天都可以接着做。

我觉得我对我一点也不喜欢我前男友了 真的强烈感觉没感觉了 可是他跟我讲他跟别的女生怎么样怎么样的时候 我有的时候还会哭 可是我真的觉得我不喜欢他 我到底是什么心态→_→

我感觉自己的心里压力很大，本来我的年纪不该承受这么大的压力。我今年才十九岁，我爸爸妈妈总是想办法让我挣钱，虽然我一个月没有公休，但是很少请假，就是我的家人不让请假因为他们总让我挣钱。现在我找了个男朋友想让他跟我一起分担，但是告诉我爸妈我们在一块了我老妈死活不同意。家里遇到只要跟我有关的事情，他们连问我都不问，自己就做主了，我也想试着去外面工作，可是我家人不让出去，现在压力感觉很大，每天都要上班，想出去放松下家人也不让，我不知道怎么办了，大家帮我解决下可以吗？

整天心里都很悲观 感觉心里不知道在想什么 就是整天很烦很烦 ……老师说我心态好 我都不知道好在哪里

你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心

现在还会不会这样。