您好 我是一名高三学生 女生 17岁 在这个本应该努力的日子里 我却提不起动力 心理总是很烦闷 总是把注意力放在人际交往和思考别人对自己的看法 非常自卑 感觉自己没用 自己控制不了自己的心理和行为 和家人在一起 会很开心 到进学校就觉得烦 闷 情绪总不稳定 每次哈哈大笑完了 就会累 控制不住自己 我总是没有安全感 喜欢黑暗 但又特别害怕 晚上睡觉不关门和窗 会觉得不安全 有时候喜欢说谎 把幻想出来的事用真实的方式和别人叙述 很讨厌别人碰我或拉我衣服 别人做了我讨厌的事 非常小的事 心理就特别烦 心烦的时候就想自残 小时候有段时间没人管 到现在记忆都很深刻 高一时自杀过 但当时没想过死 好想敢断定自己死不了 有这种情况是初二时认识一个男生 他很内向 比较沉默 也比较忧郁 他安慰过我在我伤心的时候 后来我就很依赖他 开始觉得自己疯疯癫癫不好 我以前很外向 我努力让自己变温柔 不说话 也不大笑 慢慢变得忧郁 然后初三离开了他 回到老家 很想念他 更加不说话更内向 那段时间非常喜欢说谎 而且自己控制不 住 说完就后悔 再加注意力慢慢不能集中 开始厌世 自残 最后出现自杀的念头 在那事之后 我慢慢引导自己的情绪变得乐观 现在基本不会厌 世 但是如果遭到家人 尤其是妈妈的不信任 就心理很压抑 想自残 现在觉得做什么都没动力 每天玩手机看电子书麻痹自己 如果去想自己的心 就会觉得很压抑 很委屈 想好好学 习 但控制不了自己 我知道不能再等了， 我一直希望出现一个像初二那种人给我动力 但好像没时间等了 所以我希望你们能帮帮我 告诉我我该怎么想怎么做 谢谢你们

一个女生因为前男友一年前离世一直放不下怎么开导她
她有时候总会想起前男友 让她能有轻生追寻他的念头 ，有个人只能在旁边告诉她 她其实还有很多关心她的人，让她不要放弃他们。
她说他一直在他的身边守护她，她想知道为什么他要离开她，她要去找他问答案的话，那个人一直告诉她 这只是梦，我们活在现实，这是幻想，现实没有那么美好，想让她找到回到现实的路。
她却似乎一直没听进去 该怎么办 怎么让她回到现实 面对这一切？

马老师你好 我觉得本人总是不能上课认真听课 老是发呆 课后不想去复习 觉得很无所谓 混日子 高二了 我该如何改变自己呢？

朋友方面的。感觉和她在一块很累，总是我在付出，她没有反应，而且人闷闷的，觉得和她在一起很无聊。让我最烦躁的事是，我在和她沟通这些事情时，她说自己没什么想说的，有时候会觉得自己像个白痴一样，一直在求她关心我，求她当朋友。她是个乖乖女类型的，以前会苦口婆心跟我说很多，可是不知道为什么现在居然会说自己没什么要说的，她这种人，骂又骂不得，真的好无奈，不知道该怎么办？？？？

我是一个内心不强大的人 经常被外在的事情影响心情 精力不足 导致能力不够 感觉很失败 最近又经常在想自己的男人对我不忠 感情出轨怎么办 实话说 我没交过男朋友 也不敢交 经常想着自己的男友和别的女孩子在床上翻江倒海的样子 我脸都要白了 血压都高了 其实这都是我想出来的 就是不知道 真要是这样子 我该怎么面对
怎么办 还有就是我不明白 为什么我要想这样的问题 难道我的价值观就是琼瑶剧里的爱情价值观吗 为什么有的人可以不受感情的困扰 根本就无所谓呢

心里好多的委屈。憋死了快，想发火也发不起来，快气死啊啊

距离高考就剩半年了，原来的高中我休学了，休息了三个月了。妈妈找关系让我去一个职高继续上学！可是我一点斗志都没有。怎么办啊？

我现在似乎心理上出现一些问题——讨厌与人交往，许多事情都喜欢自己做，不喜欢别人打扰我的范围，因为心里面会莫名奇妙的抽痛，很疼的感觉，不论是谁找我喜欢或者不喜欢的人，我心里都不情愿和她一起，当然也不可能主动找别人，我现在在北方上大学，离家很远，电话最近也很少打，不想说话。
不知道是不是和前段时间发生了一些事情有关，我高中成绩不好，但之前成绩都很好上的是重点初中、高中，后来家里人为了我不去上大专，在高三校考的前半个月让我突击艺术，我最后都过了，文化课也超过了录取线90多分，却心里一直不甘心，高三那年我知道自己现在的结果就暗下决心跨考甚至蹭课，我要考的是经济管理学方面的而本专业是学前教育，现在在这个二本学校我才通过学姐们了解到这关专业考研考上的记录是零，我自己也知道跨考难度就更大了，然而这是我一直以来的梦想我不可能会去放弃，这个初中的就开始的梦想。
然而现在我住的八人间寝室，学习没有一点气氛当然也能理解，我被孤立了起来，大家看我都怪怪的不理解我学习的这码事，我现在不仅在准备考研还有四级因为我们专业要求的线很低我不想落后，于是早晨6点图书馆刚刚开门就去占座，22:30熄灯我感觉好早，早起遭到了反对早晨骂声一片据说还在扣扣上发了骂人的，这也可以理解，我的床铺在上铺住的是老公寓楼门也吱呀吱呀的，于是我就放弃了……可是我真的很痛恨现在的我，即使我放弃了自己的很多原则，在她们面前不学习早晨不早起所有的书被我压在了箱底，讨厌我的人依然讨厌我放大一些缺点融不进去，我只能天天想着搬，我不想就这么荒废了我的梦想，以后当幼师这是我从没想过的。
因为离家很远，又只是一个小丫头，遭到了父母、老乡的反对，我确实也偷偷找过房子，换寝室没路子申请过两次，后来有个在校内的宾馆，我自己看了看都是情侣合租，我不知道这样好不好，心里有点害怕，确实如果安排里面僻静的房间也有好点的一个月六百。
实不相瞒，我有过自杀的倾向，也试过但是未遂，高中成绩班里倒数前五那会儿就割了几次腕还被老师叫去谈话，现在梦想无法实现我又有了这个念头，暑假里我安排好了每天在大学学习的计划，时间点什么的，课表下来了就又编排了一次，没人明白梦想对我来说有多重要，我现在在外地不轻易那么做了可是这几天那个念头仍然在心里挥之不去，因为我恨这个想寄生虫背叛了自己的梦想的我……求解！！！
目前的状态很迷茫也很压抑……翘了所有的社团，什么都不想做，每天没课时要么在一人间的琴房里练琴要么在书吧里看些无关于梦想没用的杂书，能不回寝室就不回去……感觉理想被强奸了……

老师。你好，
我一遇到急事，或者麻烦事，就会很紧张，激动的2手发抖，很焦虑不安，事情也处理不好，事后想想，我当时想想当时我完全不应该那样做。还有我刚开始和别人认识和话很多各种聊，可是时间长了，如果好久不见，对他热情就会变淡，感觉很陌生，就不知道该怎么和他说话，以至于后来见面，不好意思打招呼。还有我在一些场合，很怕遇到熟悉的人。 谢谢老师，请帮我分析一下吧

我每天都很难深眠。。每晚都做梦

我太敏感了，讨厌被人碰到

每当不太熟的同学在教室过生日， （下课了， 没剩几个人）看他们在切蛋糕做活动的时候 总觉得自己是多余的，我应该离开。 要是没分蛋糕给我吃， 我会很尴尬。。 这是什么心里。