一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词。老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的。老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着。老公看来是急坏了，脱口而出：mimi。

女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。
虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。
一天，女儿说：“妈妈，我要看书！
爷爷说了，不看书就考不上大学。
万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”

一诚实小伙去相亲，女孩问我：“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊？” 答：“没有，第一眼先观察眼睛。” 女友：“哎哟？什么时候男人审美观变那么高尚了” 答：“没有，如果她眼睛不看我的话，第二眼再看胸。”[图片]

我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外，那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊，他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人“喝不（help）？喝不（help）？”

护士，因为她们常说：把裤子脱下 来！ 售票员，因为她们常说：进去一点， 再进去一点，里面还很空！ 女老师，因为她们常说：做不好重做 100遍！ 女导演，因为她们常说：停，再来一 次！ 网吧女服务员，因为她们常说：你上 不上呀，还有人等着呢！

一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释……”

- 以前上学时，因为调皮被固定在第一 排座位，有一次上几何，同桌在睡 觉， 老师默默的在黑板上捣鼓了二十分 钟，各种图形和解说，然后准备开始 讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让 你擦黑板，哥们站起来就是一顿刀光 剑影的擦， 老师想阻止但实在着急，所以华丽的 一个侧踢。

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拍照
老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，用手捅了它一下，发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

我奶奶跑去本地国会议员的家敲门，他开了门。奶奶说：“我可以进来吗？”
　 “您有什么问题吗？”议员问。
　 “我快冻死了，我知道的人里就只有你这儿还有钱开暖气了！”

“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”
“就你这傻逼还幽默？“
“第二是喜欢动不动就砍人。”
“哈哈哈大哥您真幽默！”

在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：“让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你……辣死你……”

每个人总会遇上困难：每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是All money go my home!