老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！

宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么？”他说：“买你，一块钱卖不卖？”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。

一个小和尚因为天气热，拿了毛巾和肥皂跑到河边去洗澡…洗到一半突然看到三个小村姑也往河边走来灵机一动，就拿着毛巾和肥皂站在石头上，假装成一座雕像…三个未见过世面的小村姑来到了河边洗衣服…突然看到石头上的那座雕像，觉得很好奇，尤其是这个雕像下面有一个奇怪的拉把是自己从来没有看过的…第一个小村姑比较大胆，就用手去拉一下那个拉把，结果小和尚虽然强忍住不敢动，但是毛巾还是掉了下去…第一个小村姑叫道："好神奇哦！拉一下就可以得到毛巾一条呢！
　　第二个小村姑说道："换我试试看…"也用手去拉了一下那个拉把，结果小和尚又强忍往不敢动，但是肥皂还是掉下去了…第二个小村姑叫道："真的好神奇哦！我得到的是肥皂一块呢！
　　第三个小村姑比较胆小，但是看到她们都有拿到奖品，有点忌妒…于是也去拉雕像的拉把…拉了第一下，没有东西掉下来，于是又拉了第二下，也没有…于是一生气就一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…一直拉，一直拉…终于．．．．第三个小村姑叫道："你们看…我得到…洗面奶呢！…

有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：“一窍未通啊！”

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

“我前女友身材很好，身高168，体重也轻，我很轻松就可以把她抱起来扔床上去。” “哦，好羡慕！后来怎么分手了呢？” “呃......太用劲给弄漏气了......"

“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

晚上陪媳妇逛街，鞋带不知啥时候开了，刚打算去系，媳妇立马就蹲下去给我系。
看到她把另一边也松开，以为另一边也松了，我脑海里浮现出温馨浪漫的场景。
结果她把两只鞋系一起了……他么的，二货永远不会浪漫……

早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看
老板拿在看到一半突然哈哈大笑
望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”
小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……”

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说:你，上来给我解一下。我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带子

晚上我做好菜，叫老公出来乘饭。这胖子屁颠屁颠的跑过来，估计是觉得自己特贤惠，边盛饭边嬉皮笑脸地问我：“媳妇，你觉得你嫁给我，你是中了几等奖？”我回这货一句：“谢谢惠顾。”二货老公至今没和我说话。

有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？

在路边等人，一辆银色的奔驰忽然停在我身旁。车窗摇下来，是一个水灵灵的大姑娘。姑娘微笑着问我：“是张先生么？”我稍一迟疑，随即坚毅地回答：“我可以是！”

一天上语文课老师叫用“的，地，得”三个字造句，结果班上的一个同学自告奋勇的起来说了“妈妈说我们家的地得拖了！”