跟家人在一起，很容易成为**，战斗力也容易变成零，每天就是吃吃喝喝，真的没意思，还好，明天回京。这种吃吃喝喝的温暖日子体验过就够了。

大龄单身未婚女青年各种被嫌弃。昨天发小被相亲，人家说，没想到她耽误了那么多年，各种贬低她。
今天在便利店，我也被人嫌弃了，我看起来很老么……
昨天跟发小逛街，一个脸盲的刚会走路的小男孩喊我俩妈妈……

今天提了辞职，刘总同意一个月后或招到人后，我就可以走了。心里的石头落地了。然而刘总并没有挽留我，这让我多少有些失落，毕竟我曾经通宵奋斗过的地方。但这也正常，那次我讨薪，他用的策略出卖了他，我永远不可能再信任他。
今天晚上去清华大学找我妈，我想起了一个清华的小姑娘家里条件很一般却靠自己的努力去美国公费留学，她的人生是我想要的;我看到地铁上那些漂亮的姑娘，漂亮的脸，她们的人生是我想要的。可那永远都不是我的人生，我也成为不了，我只能过自己沉默底层挣扎的人生，平平凡凡。
然而努力是有意义的么？于我。已经28岁的我。
人的一生不该只有青春，什么时候努力都不晚，努力于我的唯一意义在于，让我觉得我在活着，努力活着。

来给小姐姐暧贴

我觉得这是我见过最暖的贴，我开始实习了，我觉得一切公司都超级不适应，我还想读书，但是我英语超级差，没有勇气，对了，能坚持发帖好几年，至少你是特别的

是坚持了四年么

周五请假回家过元宵节。因为已经提了辞职，刘总很不痛快，故意挑刺儿，我说，那尽快找好交接的人啊。
结果到家，他们都不去买汤圆，汤圆也没吃到。
今天中午做了八个菜招待人，今天晚上做了十个菜招待客人，今天是我大姨妈第一天，痛……
想吃什么就自己去买。

回京，火车安检查得很严格。
天阴沉沉的。
最近在看银魂，发现爱上了不可收拾。
喜欢听古典音乐。
我发现我没有对象这件事，已经不再是为父母所唠叨了，我弟问了我一句我什么时候才有对象，我爹怒斥我弟，我有没有对象与我弟无关。显然，我爸妈已经对我没有对象这事非常敏感，以至于都不愿再提起。
可我真的对找对象这事提不起兴趣。
我最终是要结婚的吗？我最终是会要一个宝宝的吗？

速度可以，懂得想办法了。
其实很多时候都是习惯无意识让自己有了拖延症，而我，我必须要有意识去改变。

我的脾气不好，很容易暴躁。我应该学着淡定一些，温柔一点。
今天周五，期待明天的到来。
很多不好的习惯是无意识的，可以有意识地去改正。
昨晚睡得很好。

昨天发了工资，准备今天再去聊聊办理离职手续的日期，能提前就提前。

我爱春天的欢愉～

现在怎么样了？姑娘

最近在找工作，投简历。昨天运动了，半跑半走，5公里，可是昨天北京的天气太差了，回来我就觉得难受……今天北京的天气跟世界末日似的。
在闲鱼上卖了几件东西。快递费好贵。
昨天看百元之恋，我哭成了稀里哗啦的
今天早上听音乐冥想，感觉非常好，舒服放松。
昨天有姑娘在知乎上向我求教对外貌不自信该怎么办，我回答了她。
小刀要和我组团玩吃鸡游戏，我下载了，试着玩了一下，我这个游戏黑洞，估计他会崩溃。
我反思，为什么我爱拖拉，为什么想偷偷努力，为什么不敢光明正大的努力？拖拉的事情，到最后还是要去做，还是要自己收拾。再恐惧的事情面对了就不会再恐惧。
现在开始养成好习惯，不要等。
温柔，耐心。