My …… memoirs
考虑了很久，还是决定写些东西，或许这样能让我的心里更畅快些。我不知道你能不能看到这些文字，或许我会让它们一直在我电脑里平静的呆着，你现在应该很幸福，有一个人在好好爱着你，这是我不能干涉的……
之前我一直纠结着，到底要不要起笔，可是既然有了想写东西的念头，脑子里就全是想写的句子和你的影子，写下来吧，哪怕你看不到它。
它是什么呢？或许也该为它定一个义，是情书么，还是什么别的？或许它没资格拥有任何一个称谓，不管了，只是想写出来让大脑好好平静一下罢了。
说真的，真正向你表白那天我很开心，真的很开心，这是算是体验第一次未知事物时的快乐吗？我不知道，或许你也不能帮我回答这个问题，当时我只觉得十分满足，整个人也很轻松，可能是沉重的感情释放出去了吧。或许你也很开心，但这到底是不是我那时心里的一厢情愿呢？那时你心里有那个他吗？我不能确定。之后我向子豪发了两个字“谢谢”，搞得他有些莫名其妙，他又怎么知道他无意间帮了我个大忙呢？要是没有他创造了这个机会。或许之后的事情也都不会发生，你和我会依旧是两条平行线不会有任何交集，我也不能体会到所谓爱的滋味。
那天之后，我千方百计地想让你开心，还记得我经常说的那句话么，“永远要开心。”或许开心不等于幸福，但它也一定是一种美好的感受，当时的我很傻，单纯的以为两个在一起时最大的目的就是让对方快乐，这也是我当时唯一能想到的表达情感的方式。真的，我有些内疚，我没能做到我所说的话，我不能给你你想要的，不是么？
还有什么可写呢……哦，还记得被我发现的那天吗？我说了很多难听的话，因为我真的感觉我要疯了，那种感觉或许可以用撕心裂肺来形容了，我不明白为什么，我真的那么没用吗？连第一份感情也要用这样的结局收场。我只能含着泪，疯狂敲打着手机屏幕，打出一句句难听的话发给你，来镇压住那疯狂的心情。……手机被我甩飞了，差点报废（呵呵，说真的，它很坚强，我不如它）我将一样样为你准备的东西全部丢了出去，哪怕我为了准备他们付出了多少心血。我静静躺在床面上，心脏跳动的声音能清楚地听到，就像刚刚跑过一千米一样，脑子里全是之前的一幕幕，不断的期待与失望……那种感觉你能理解吗？
当时我没有哭，泪水在眼眶里打了几个转后就消失了。许久，心跳也平复了正常，我感觉很静，仿佛这个世界上所有的喧闹全部消失了，我qq的签名你看到了吗？“什么都放下了，做自己很好。”那时的我天真的认为我已经放下了，我就当生命中没有你这个人的身影。可是，我做得到吗？
フランドールスカーレット 17:51:46
吴子豪跟范一鸣一德行
ヽ悲伤述说微笑 17:52:16
不想他就好
フランドールスカーレット 17:53:05
都不说
フランドールスカーレット 17:53:22
有种你就说
ヽ悲伤述说微笑 17:53:12
说什么--
フランドールスカーレット 17:53:32
他俩倒好一个都不说
フランドールスカーレット 17:53:58
狮子座要么最，要么不
フランドールスカーレット 17:54:43
能说什么
ヽ悲伤述说微笑 17:54:55
真说？
フランドールスカーレット 17:55:36
？
ヽ悲伤述说微笑 17:56:07
。。
フランドールスカーレット 17:56:36
╮(╯▽╰)╭
フランドールスカーレット 17:57:55
最近看着吴子豪气就大
ヽ悲伤述说微笑 17:57:58
呵呵。。
ヽ悲伤述说微笑 17:58:16
是啊。。喜欢就该说出来哈。。
フランドールスカーレット 17:59:06
憋着有毛用
ヽ悲伤述说微笑 17:59:11
我可能喜欢你吧。。
（这段对话是我最美好的回忆，留印在这里吧，不过我不会再读它了，会哭……）
之后几天里我才发现我错的离谱，满脑子里全是你的身影，我时刻都在强迫自己的目光不要看向你，躲避有关你的一切，我是不是很傻？
开始与结束都说完了，谈谈那最让我留恋的过程吧，我很笨，可能是因为我第一次的恋爱吧，我不知道该为你做些什么，不知道怎么说浪漫的话，不知道你最需要的是什么，不知道……送你一份礼物吧，一天晚上这个想法在我脑海中一闪而过，却变得一发不可收拾，我上网查，上淘宝搜，去商店看，祈求发现一切你可能喜欢的东西，之后再将它捧在你面前，看着你脸上开心的笑容。呵呵……这是当时的我心中仅有的表达爱的方式吧。我准备了很多，而只送给了你三样，我不甘心，真的不甘心，情人节？七夕？你的生日？或许你能想到的每一个有纪念意义的日子我都准备了，可仅仅给了你三样，这段脆弱的感情就崩裂了，为什么！我真的不甘心！
还记得那三样可笑的礼物吗？项链，我亲手折的东西，以及为你定做的巧克力。在给你项链的那天，我心里当时上演了无数的情景。真的，但那天我爷爷来接我在我心里留下了很大的瑕疵，我坐在他电动车的后面，真的像一个没长大的孩子，而这一幕被你看到了。真的，当时我觉得很尴尬，以为你会觉得我不成熟，不是么？家里人很关心我，尤其是爷爷奶奶，总是把我当成小孩子，即使我早就能独立应付任何事，他们也会来插一手，而我也不能拒绝他们的关爱，这让我很害怕，害怕你不喜欢我表面的不成熟，唉，现在想起来，又怎样呢？
第二个与第三个是我同时送给你的，还记得吗？或许你根本就没有拆开它们，甚至连它们是什么都不清楚吧……那份折纸一共20颗心，13只大千纸鹤，14只小千纸鹤，我手工很差，只有白手起家，从学习到制作，我真的很用心，那一天我除了白天必须做的事情和为你折纸以外我什么也没做，包括睡觉。哈，那天我手都酸痛了，大脑也麻木地难受，可我一想到你看到他们时可能露出地笑脸我就觉得特别满足，那巧克力也是我在淘宝找了很多家后要求人家特别定制的，真的，如果你能品尝到他们该有多好……
呼……让我快乐与痛苦的回忆终于结束了，谈谈现在吧。
自从我知道真相后一直认为错误在你，我甚至极端地想到报复你，呵，就像凝姐当时的心态一样，不过我很庆幸，并没有那么做，如果我那么做了就不配爱，也不配被爱，不是么？我一直试图忘记你，但我知道或许那已经变得不可能，你的身影时常在我脑海里闪过，即便是在假期，一直见不到你。这似思念似留恋的感觉也依旧不会消失。每当我看到你时我都在逃避，我知道我那些难听的话伤到了你，可我真的不能忍受这种感觉了，如果我有一天决心把这篇文章给你的话，我希望对你说：“对不起，或许我们已经成不了情侣，但我希望我能做你的蓝颜。我不愿再承受那种思念却只能躲避的感觉了。”
呵呵，就这样吧，写出来感觉舒服多了……
我的回忆录
提交的最晚的一份情书
——在我们分开以后
我一直……爱着

发出来瞬间感觉压力全无，奋斗作业去

心乱
听着歌，心里又胡思乱想了起来，总有那么三个字在我脑海里时隐时现，将我的思绪搅乱，即便我狠心想将他们从我的记忆里扔出去，却发现自己根本做不到。呵，自从那天之后这三个小家伙就一直这么折腾着我——你的名字。
唔，怎么说呢，我们重新坐回了朋友，你又重新像初二时那样骂我，踢我……真好。我又可以趁上课时在你身后默默地盯着你发呆，即便我知道我们现在只是朋友，可我再也不用回避你了，我好开心，真的好开心。慢慢的，我有了听歌的习惯，我爱的不是那一个个美妙的音符带给我的快乐，我真正喜欢的是歌曲中的情绪，至少我能够在音乐的陪伴下清除一切想法，让那三个小家伙好好闹一会，你知道他们有多调皮么，每次不闹到让我鼻子发酸可不会罢休的。可我真的很喜欢这种感觉，我总会想着，那……是你……
最近的你怎么样呢？有没有不开心？说真的，作为一个纯粹爱你的人，我真的不能大方到容忍让别人来爱你，可作为一个爱你懂你的人，我希望你幸福……呵，又扯到我自己了，他对你好吗，能真正爱护你吗，男生的自尊心很强，对自己爱的东西的保护欲和敏感度也同样是这样的，所以，不要那么任性哦，要学会互相理解，男生同样是要哄的，那样你才能真正天天开心着哦。总之，你一定要开心，幸福，否则我也会伤心的……还有那个人，如果他不能照顾好你，我一定会让他后悔的。
哈，写完那三个小家户都安生下来了呢，我去写作业啦。还有，天变凉了，记得多穿点。
这是后记……然后就没有然后了