情绪压抑的慌呢。
又不知道从何说起，人生就是这样的吧，即使说了也不会有人理解。
有些事情，并不是大家说怎样便是怎样，我始终相信自己看到的，自己感受到的呢。

关于野神
现实就是这样残酷而又美好的吧
劝别人不要为他们的未来担心，而我又在伤心什么
现实就是现实，无力改变只能接受不是么
羁绊这种东西，想挣脱却也只能任由其缠绕更紧，令两人更加痛苦不是么。
无论多深的伤痕，都有结疤的一天，因为明天的太阳必须升起啊。时间，确实是种狠温柔的药物，缓解一切呀 哈哈，甚至最严重的后遗症也只是 类似风湿在特定环境中疼痛 而已，甚至可能连痛苦的感觉都不再真切。
想流泪么，可是眼睛是干涩的不是么。

关于现实
现实是什么，如此可笑的大学生活么
人都要发霉了吧？明明要复习计算机三级、英语六级还有各种功课，可是这种可笑的〖懒得动〗的感觉是什么
连自己都开始鄙视自己蛀虫般的生活呢，什么都没做还什么都不想做。
好像说要学日文、要学视频制作、要练文笔的不是自己呢。连兴趣都被抛至脑后，这可笑的人生，以什么借口继续。

关于眼泪
已经多久没有哭过了，总是想让自己好好大哭一场，看了那么多虐文想了那么多虐事，果然还是让压抑的情绪一天又一天的持续着甚至持续压抑。
从什么时候开始，以上帝视觉看所有事情的开端发展和结局。看到虐心之事，能淡然说出〖现实而已〗、感受到恶意，能笑着说〖无所谓啊〗……
是真的无所谓么，只是累了，无力改变无力反抗而已吧。笑着笑着就累了呢。
好想哭一场，好想发泄这抑郁的情绪，继续这样得出问题的吧。
为什么，眼睛干涩的难受、心里安静的可怕。

关于生活
总是觉得自己现在过得生活懒散得有些过火
颓废的连自己都感觉到了不安
想改变又不知从何开始，还真是懒惰的可笑啊
野神 野神 野神的能当饭吃么？
而且能看的都看过了，重复又能如何？
每次开电脑都要为自己颓废的日子感到不安，可是似乎没有丝毫改变啊呵呵

关于入党
真的好麻烦啊，党校什么的，唉
论文什么的打开电脑就打开文档，最后到关机才发现文档依旧是空白的。
还有ppt，完全不知道怎么弄，昨天弄到半夜才做了那么十张。按照网上改的不多的话又怕和别人一样。
真是忙碌的十一月呢，计算机三级、普通话考试、党校各种思想报告、创业导论考试……各种的
无力伪文艺更无力吐槽唉

关于 朋友
那些没把我当朋友的人，我不会再自做多情。那些不顺心的事，就当自己看不到。
可是还是会那么那么难受
很受伤么，压抑的慌么，呵呵

关于 家
刚回过刚到学校，怎么会那么想家
毕竟是最后和最好的避风港湾吧
好想抱着妈妈然后哭一场，就像上次绝望那样，哭个几天，大概会好吧
其实谁都行，给我抱抱给我大哭一顿
真是越来越压抑越来越封闭自己什么的
害怕受伤害怕被讨厌什么的，已经压抑到极限了吧？
好想回去回去一段时间调整心情什么的

关于 爱情
爱，究竟是什么。
为什么总是让人那么心疼那么受伤
还是只是我心里有问题
我怎么可以那么霸道，这占有欲到底是怎么了
受伤的只会是自己啊

关于 信任
也许真的像你说的那样，是我根本就没有相信你吧
抑或是你的话真的不令人相信
不管怎样，我相信你好不好
无法放任自己的心啊，那次 真的是伤怕了，不敢再相信人了不是么

关于 眼泪
泪腺过于发达而已吧，泪总是流不尽
心总是痛的无法呼吸

关于欺骗
无论是善意的还是什么。
欺骗就是欺骗，谎言就是谎言
既然你这样一直欺骗着我，那我干嘛要相信你，我干嘛还要继续无悔的爱着你

关于感情
我是真的有洁癖吧
总是幻想着一切都是完美的，妄想着我爱人眼里心里都只能是我
我本身便是一无是处，却总是要完美，很可笑吧
想着一个人能过得很好，却一直都是失去你的消息就和丢了心一样

关于暧昧
真是个可笑的词语啊
说什么我和别的男生玩暧昧不要给你知道就行
和你一起以后我几乎连说话都没有很男生说过了，在你眼里就是玩暧昧
那你呢，和妹子扯来扯去，那种有了现男友都还前男友搞来搞去的贱人你也喜欢
呵呵，真特么我是不是爱错了