外国文学作业没有做好，四米又太优秀，所以完全不敢起来说我的拙见。我还差得远，即使我努力变得优秀。我知道，我永远不可能成为王彤那样的老师。即使，我考研，即使我接受更多东西。

不知道一天都做了什么。慌张又无趣。滕和我去图书馆，我没有做勤工助学。花了两个小时，分析了一篇考研英语的完形填空。忽然觉得很愧疚。这么多年来，自己都做了些什么？到现在还一无所有。南京，我向往的城市。好想靠近你。晚安。

我有点害怕，无缘无故。
我想也许我骨子里面还是没有丢掉自卑和自暴自弃。
但是我还有一点点勇气，希望自己成为更好的人。
每次上了外国文学课总觉得自己俗不可耐
总觉得自己不够好
也许不是不够好
根本就是不好
我也想
试着
提升自己
用一种
敬仰的心情
让自己变成更优秀的人
迷茫
作业还很多
我不知道
我在做什么

我不喜欢改变
尽管我向往
我不喜欢认错
即使我知道
我不喜欢阿谀奉承
尽管生活中必须
我不喜欢暗箱操作
但是我知道到处都是
我不喜欢这样的自己
但是我无法改变
因为我不喜欢改变
其实不管是哪里出了问题
我都不想去说什么了
我总觉得我这么多年来
总是追寻着不可能的
不属于我的
不现实的东西
不是早就决定
任你来去了么
午安

乖乖~

不知道为什么
有时候很想逃离。
561，我亲爱的你。
我时常觉得你很忙很忙。
你改变太大。
以至于我都变得患得患失。
现在你成了我的那么远这么近。
很想说我不敢打扰你。
但是我很不习惯，你变得这么不一样。
当你改变的时候，我也在跟着改变。
因为，参照物已经改变了。
我也会想想。确实不该这样缠着你啊。
但是这么久了不是么。
为什么不可以呢？
也许确实不可以继续这样叽叽喳喳吧。
我不知道我在说什么。
今天吃了火锅。我很高兴。即使来了月经。
今天喝了酸奶。我很高兴。即使是冰冷的。I

剪了头发。很想让你知道。所以传了照片。本意是希望自己有个新的生活。还是不免窠臼。总希望。我们如初。

大晚上，寝室也会很吵。我不知道。我们怎麼了。我觉得真难过。貌和形离。到底在做什麼啊？！！？说文解字，原来女字旁的字我马上看完了。我想，我快要无欲无求了吧。我希望我无欲无求。小七，你是小七麼？请做更好的自己。

每次看她们和男朋友吵架我就想说，那麼痛苦乾脆不要在一起不就好了。吵什麼。很吵。很累。有时候觉得不相信爱情。有时候觉得，生活本来就只剩下生存。都在演戏。每当这时。我想念苏小姐。

感觉自己很傻。
为什么把人家的银行卡拿走了。
让他自生自灭不就好了。
不过也许，那个人会直接去挂失吧。
你放心，我没有取你的钱。
今晚十二点，我就22岁了。
我觉得自己很老。
不知道怎么的，觉得过去的日子都白过了。
生日是什么，能吃么？
诶~好老。

有时候觉得吧
你到底是喜欢我还是不喜欢我
我没有那么开得起玩笑
全班都在的情况下
我觉得自己像小丑
虽然我并不介意娱乐大家
但是
这样的方式
我很不喜欢

不是想不高兴
但是觉得
有时候真的是很艰难
每次都想着不要麻烦别人
有什么能够自己做最好就自己做
所以觉得如果自己有能力可以不借助别人的手最好就不要这样
我希望我遇到的人能和我一样
因为不是每个人
我都愿意为他举手之劳
为什么不想想
既然都是举手之劳，干脆你去不就好了
如果你都不想做的事
别人怎么会想做
最后还不如自己做了就算了
这样子任何后果自己承担
也怪不了谁吧。
我就喜欢这样
完全是一个人的责任
想推都不行。

其实有很多情绪在涌动
但是
我不知道我要说什么
比如
我的友情
比如
我的暗恋单恋
比如
我的工作学习
比如
我的亲情和家庭
其实
如果不想那么多的话
也许我不会那么难过
看了《写给爱情的信》
我觉得
没有爱情
只是一种珍惜

不高兴。想说脏话。滚你妹的。老子不要就是。有啥子你觉得是你的的东西，拿起滚。不想争了。虽然并不甘心。不过无所谓啊。想要什么？还想要什么？不管是物质的精神的，只要是共有的。你都可以拿起爬。