前段时间我跟我弟吵了一架，并仗着优势打了他一顿。最近他天天看《名侦探柯南》，已经看到四百多集了，看我的眼神也越来越不对。想问一下，我现在向他道歉还来得及吗？

专家说螃蟹的听觉器官是在腿上，然后用实验证明，专家对着一只健康的螃蟹大喊大叫，然后螃蟹跑了，又找了一只，然后螃蟹还是跑了；接着专家把螃蟹的腿剪了，然后不管对着螃蟹怎么叫，螃蟹都不会跑，实验证明，螃蟹的听觉器官是长在腿上的

“方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能……”“如果你不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！！”“MLGB，老贼尼！你敢动他，我跟你拼了！”

不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然别人不喜欢你，但是我也不喜欢你呀。。。I

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？ 我说：公交车。 他问：能装多少人？ 我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少...

七夕到了，喜鹊们筑起长长的鹊桥，细雨蒙蒙，只听桥上传来：”娘子，这么多年没见你瘦了好多…”一只喜鹊好奇地想，这俩货每年都见一次咋就多年不见了？于是它抬头往桥上瞅了瞅，破口大骂：许仙白素贞我草你妈，你俩走错桥了吧。。。

半夜回家打算打一黑车。司机停车后，开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。心想司机心虚了，于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在身边摇下车窗说：你怎么没上来，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...I

附近有只野猫,偶尔遇见他总买肠喂它,看着狼吞虎咽的小猫他开玩笑说『你要有灵可得佑我赚大钱』有天他在马路中间安全岛等过斑马线,突然腿被咬了口,他下意识退几步,正是这几步让他刚好避开了失控的泥头车!而咬他的小猫却被辗在了 车轮下!晚上,他梦见小猫开口讲话了,小猫说『我没钱,但有九条命,送你一条』I

【数学课本五大奇人】 第五名：匀速行驶、从不晚点的劳模火车司机； 第四名：分工明确、合作默契的良心甲乙包工头； 第三名：一边注水、一边放水的疯狂泳池管理员； 第二名：把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农； 第一名：早早出门、却故意放慢脚步，只等哥哥赶上的傲娇小明。。。I

帮同事搬家，抱起电视机就要走，一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”老奶奶说：“你走错门了，这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”我红着脸把电视机放回了原处，转身要走，突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。。。I

今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：。。。

昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小三，被我打了个半死
今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多
安静中…我是不是该自我安慰了。

同事有个5岁的女儿和我儿子同岁。有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！I

有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！。。。

有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086……