一同事去日本出差。另一个同事给了他一个800G的移动硬盘，让他带点土特产回来。我迷糊了一会儿才想明白。

看到一脑残广告:xx手机，可以在水下打电话的手机！我tm在水下都没法说话，你让我怎么打电话？？？

初中数学课，老师在黑板上写了满满一黑板的题目，准备叫同学上来解答，我同桌在瞌睡，我推搡一下他，说：“哎，老师叫你擦黑板！” 只见这哥们一溜烟奔向讲台，拿起黑板刷就是一阵忙活，5秒钟内教室里雅雀无声，然后就是一片哗然……

“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”

和二逼男友饭馆吃饭，突然停电， 二逼男友拉着我的手大声说： “咱跑吧！”高潮来了…… 只见隔壁桌果然跑了！

本人网吧老板，你知道混饭吃也不容易！有一天公安局的突然来检查未成年人上网的情况、 不好我里面有一个小破孩我急的直跺脚这下死定了。 民警刚要拍他肩膀时这小破孩
站了起来走出向我，老爸，给我10块前去买烤肠吃!我2话没说，给了他20！望着他背影心里想到： 尼玛，人才！

话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，被负责人请去喝茶了。。。

新兵连时，任何时候点到名都要大声喊到……有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“艹！谁尼玛瞎J8指挥！”

本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！

哭什么哭？他不喜欢你又怎么样，要记住，还有我，我也不喜欢你！

说个邻居家狗狗的，农村养的土狗。
农忙时候，一天邻居大妈发现晚上喂狗的时候狗狗不见了。
发动全家出去找，找了很晚也没找着，大妈可伤心。
想着这养了几年的狗就这么不见了。
到第二天晚上同村的一大叔来还架子车，发现狗狗也一起回来了。
大妈忙问怎么回事？借车大叔说：你家这狗狗成精了。
我拉你家车子走的时候它就一路跟着叫，后来也不叫了。
我走哪它跟哪，车子放哪，它就蹲哪看着。赶都赶不走。
这不给你送回来了，它就跟回来了……
它居然跟了两天！

客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”

我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。
遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。
然后摩托车就翻了……

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”
大多数同学都很常规地改成“小鸟在树上唱歌”
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！”

头晚朋友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，
照镜子发现后身干净。问朋友，朋友说：昨晚送你回家的路上，
你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。。。。。。
真没脸见人了