献给许许多多的祭日。

今天是2013年10月13日。
天气晴，阳光刺眼。这是我这秒钟在屋子里看到的景象。
之所以选择一大早写些什么东西，无非就是又受到了某些感触。
是的，我刚知道原来一个班集体原来可以这么黑暗。
一些你跟她朝夕相处的人可以这么虚伪阴险。抱歉我不该说别人坏话，可是你让我用多大的勇气去相信这一切不是真的。
这个世界一点都不公平，本该得到的东西只要别人一个手段就不复存在。
是怪别人坏还是本来就是自己无能。
你看，每次都是这样。当我决心振作的时候先受到的就是打击。我也很想自己是越挫越勇，可是怎么都觉得有点有心无力。
现在真的很迷茫。I

2013年11月7日。距上一次写日记已经有一段时 日。其实这期间我好几次都想动手写点什么，最终却不 了了之。最近的日子还算可以，至少我喜欢这种忙碌的 日子。我的脾气也被调教得还算可以，起码我认为还是 进步很大。如预期一般，我开始变得稳重起来。我不知 道这算不算坏事，不管了，随它去吧。讲台上的马原老 师还在讲着课，我承认我没有听课。因为她的普通话让 我不忍直视。再上完一节课我就陪盼盼去吃饭了。希望 以后还能经常跟她们一起吃饭吧。写了半天突然发现很 乱，哎，罢了……今天就到这吧

2014年1月4日。新的一年，我想好好去喜欢一个人。只是喜欢就够了。我想尝试一下这种喜欢我能做多少改变。说实话，很期待今年的我呢。我要一步一步向上阳光，要做自己梦寐的事情去想看的海边。我要有多多的回忆是关于一个人。所以，那个人请你不要让我失望好吗。哪怕，我们不能在一起没有在一起。

2014年2月24日。
新的一年已经快过去两个月了。
耳朵进水引发中耳炎，感冒发烧到40度，喉咙扁桃体发炎好几天吞不下东西，明明休息够了眼睛却通红了好几天。
才短短这点时间，生的病却比十几年以来的全部加起来还要多。
我承认，每一次我都会忧心忡忡。我生怕一不小心就出了意外。还好，每一次最后都能痊愈。瞬间顿悟生命真的是至上。至于其他一些看不见摸不着的东西，何必再为它们浪费时间。
开学已经过了一周，很多东西都在默默的改变着轨迹。譬如我知道有些很依赖的人将要在未来某一天离开我去另外一个城市；有些我原本很熟悉很亲近的人已经慢慢变得不像我当初认识的那样，我开始不知道该怎样跟她相处了；我甚至已经觉得这世界最宝贵的不是金钱更不是感情。我也不知道自己脑袋里到底装着些什么，但是可以明确的就是应该是消极的东西比较多吧。
黑暗，一片黑暗，永无止境的黑暗。
或许我会在某一天顿悟，发现所以的光亮。也或许不会。
我该怎样看待以后，貌似很模糊也很清晰。到最后，不过是我慌了手脚却还停在原地而已。

2014年3月3日星期一。
这学期换了一个新英语老师，虽然不太喜欢她的发音，但是她管得严却深得我心。下午两节都是她的课，上周说过，今天要听写，不会的要罚抄。所以我很认真的背了单词，在去教室的路上背的。还是挺喜欢这种认真完成任务的感觉，虽然后来没有抽到我也没有表现的机会 。
也是今天，加上了高三教我英语的谢老师的企鹅。她是我高中最喜欢的老师之一，挺年轻。更多的是我们之间契合点挺多。看着她最近更新的动态，是穿梭在英国各处景点的娇小身影。我承认，对于这样的经历我很心动。我甚至开始懊恼没有好好学习英文，万一以后有了出国的机会却连句英语都讲不出来会不会很遗憾。甚至眼前的四级我都还没过。哎……
晚饭时间，跟小霞霞虚构了这学期的暑假生活。准备拼死拼活干一个月的活，剩下的一个月去香港shopping.听起来有没有很有诱惑力，毕竟十几年来终于可以名正言顺的去体验一把生活。
不知道能不能实现，更多的还是祈祷吧……

2014年3月15日。
回重庆来盼了很久很久的大好晴天。
不管做什么，做了多少，只要进步就是好的吧。
我会努力把握周末的时光。做些有意义的事。

2014年3月16日。
阳光超级新鲜。
好不容易在周末起了个大早，这里给自己没有赖床赞一个。
上午在笑笑那里吃了她亲手做的咖喱饭，不得不说手艺真心不错。那妹子我真是越来越喜欢了[爱心]
下午练了四个小时的琴，手指快断了有木有。不过还是觉得超嗨超开心。
谢谢两个学长教我课，谢谢你们给了我跟以前不一样的周末。
晚上回去把班上的展板也搞定了，虽然挺费心思，不过做完了超有成就感。
努力吧，只要不虚度光阴我怎么累都是从心底里觉得快乐的。

2014年3月21日。
晚上练琴回来以后才发现原来可以无聊到爆。打个电话给她们一起出去吃了个饭，回来以后却是无限的蛋疼。
我不知道从什么时候开始，或者说从一开始就是这样，很多东西我以为属于我的至少认同我的就不会再走了。至少我们彼此熟悉了，可是我深深地发现我错了。我永远也无法预料未来会怎样发展。举个简单的例子来说，比如小我跟小A是朋友，我跟小C也是朋友。有一天我把小C介绍给了小A认识。后来小A跟小C成了好朋友，而我什么都不是。这样的结局我真心觉得忧桑。我从很多方面找过原因，我也设想过或者她们只是各取所需罢了，我应该庆幸。可是转念一想，我却连被需要的价值也没有，岂不是更失败？到了后来，想得深了我便放弃了，或许还是自己的原因吧。就算自己无能也好，长得太丑没有青春也罢。这些或多或少都还是得面对的。
还是得要学会自我安慰，适当来点阿Q精神自我麻痹也是不错的办法吧。
晚安，我这个愚人。

2014年3月24日。
天气转凉。
我有点期待再看到你穿着黑色大衣的样子。
神圣只能仰望，这样就够了。
我想好好珍惜未来两星期跟你见面的四个小时。
hello，my teacher 。

2014年4月21日。
在历经一星期的酷热之后，今天是转凉的第二天。
我一直都觉得天气总跟人心息息相关，它的变化也就意味着我的变化。它凉了，心也凉了。
今天交的策划改了两次以后就在刚刚我又得知策划不行，无论怎么排除外界原因这也还是我的失败。对呀，我怎么就这么失败呢！
交的申请表需要附属资料，别人的奖状证书厚厚一沓，而我这两年来就跟刚进来的时候一样空空如也，我什么都没有！
对于友情，我也是失败的。或许我也有那么一个对我好到没话说的闺蜜，可是其他人呢？我总觉得自己在很努力，可是事实是别人本来就有追求拥有光鲜亮丽外表的玩伴。说到底，这还是我的失败。
我已经不知道该用什么方式去发泄我的难过与暴躁，我很无奈，我讨厌我改变不了现在的自己。

2014年6月11日。
天气晴转雨。
不经意间看到了当初你发给我的那些肺腑之言，心里面突然就咯噔了一下。
我们已经错过了一次。而现在，依旧错过了第二次。
想起那些随叫随到的日子，才发现现在没有你了以后我是多么的不习惯。哪怕自始至终都是以朋友的身份存在。
一直以来我对感情这事都很糊涂，我一直都不知道自己想要的是哪种人。甚至我可以错认都适合我，也会在下一秒全部否定。
我脾气真的很怪，很差。能遇到容忍我一切的人实属不易，你是其中之一。
尽管现在再无半点关系，尽管现在我已悔不当初，尽管我们早已错过无数次。我还是想说一句：
其实我现在挺想你的。
谢谢你出现过的那些日子。

2014年7月12日。
今天的渝北没有前两天初到时的暴晒，阳光都变得温柔起来。我已经呆在屋子里两天没有出去透过气，不知是因为懒惰还是因为我想用这种方式来麻木最近凌乱的思绪。不敢想得太多，因为每一次思考人生都会让我充满深深的挫败感。
回想来重庆这两年，从当初一开始的满腹激情到现在的随遇而安。不是我没有了梦想，更多的应该是我已经没有了那时年少轻狂的勇气吧。
我在不断尝试在以前的日子里没有出现过的东西，我尝试穿高跟鞋，我尝试把多年的刘海剪掉，关于我过去的一切我都想丢在那些日子里，我不想在新的日子里继续，我想改变，我要改变！
尽管总是会遇到挫折困难，尽管很多时候我都会后悔现在的行为。但是最后我全都一一接受现在的一切，无论对错，不关好坏。就勇敢的走下去吧，因为最后，能给自己一个交代的只有自己。

2014年9月13日。雨天。
又是一个难得的下雨天，一场雨把这个星期以来的闷热难受一扫而光。
昨晚是队长的生日，很开心玩得好的那几个又聚在了一起嗨皮，我很喜欢赴这样的局。后来跟Zz去小酌了会儿，那应该是第一次喝那么多，虽然近乎断片儿神智还是蛮清醒。很享受你摸我头发的时候，让我有那么一种错觉是有人宠我的。抱歉，没让你看到我真正断片发酒疯是什么样子，因为我自己也不知道极限是多少。
对于YYX，感觉很受挫。缘分不够而已。

2014年9月29日。
天气转晴。
难得在没课的早上依旧起个大早去工商陪别人上课。只有大口大口呼吸着凌晨的第一手空气我才能深刻的感觉到我是存在着的，是生生活在大育才的。
一转眼这是第三个年头了，时间快得没有给我喘息的机会。大家都在忙着纠结应该考研还是找工作，仿佛就如当年填志愿的时候纠结该去哪个省。
如果当初没把重庆排第一志愿的话我现在一定是呆在云南，也不敢说当初选择是对是错，或许都是命数罢了。没想着去懊悔什么，做了的事就得接受。该来的也会来，我也不会纠结下一步该怎么走，因为我知道除了梦想这些事情无非就是生命里走得一个过场而已，不需要太在意，一点意义也没有。时间一到，所有的事情都会有个结果。不管结果怎样，也不会说到了活不下去那一步。顺其自然好了，考不考研其实无所谓。我一点也不想把青春浪费在几本破书上，就像这四年一样，全都是浪费。