小学老师一枚，某天喝了感冒药，
　　自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了，
　　隐约感到有人掐我人中。
　　睁开眼一堆孩子围着我，
　　其中一个边掐我边喊：
　　醒了醒了，救活了！！！！

　　今天在高速服务区厕所蹲坑！关上门蹲着发现门板写着一句话：
　　“拉s的伙计请你往左看，墙上有个洞！”我在左边一看，
　　没有洞但又写着一句：“你右边墙上才有洞！”
　　我又看右边没发现洞又发现一句：“洞就在你身后！”
　　于是lz就强扭着脖子往后瞧：“sb,拉s不要东张西望。I

　　“你爸妈结婚二十几年从没吵过架。怎么做到的？”
　　“我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，
　　过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，
　　过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。
　　我爸对她吼，你神经病啊！我妈平静的看着我爸说，这是第一次，
　　从此以后，他们就过上了幸福生活。I

一天，室友问我1加1等于几，我说2，他说是一个汉字，我脑子一片空白…
　　他说，笨，1加1=几，就是几啊…

　　进小学搞讲座。结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。
　　完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？我上相吗？会显胖吗？”
　　那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是男的为什么会怕胖呀？”
　　那个爸爸轻轻一拍女儿说：“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮”I

小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，
　　叫了好几次“关阴”都没人答应。
　　我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

　　记得以前学历史，老师台上问道，关羽咋死的？
　　同学纷纷给出答案：忠肝义胆，进退两难，人仰马翻，奸人暗算。
　　按惯例角落传来幽幽的声音：天妒红颜。

今天带着4岁的女儿到自动取款机取钱。取完钱后，见女儿呆呆的望着取款机，问她怎么了，答：爸爸，我们家也买个这种机器吧。

唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：“就在此处休息，悟空你去化缘”
　　悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。
　　他说：“师傅，画完了，你看圆不圆？”

今天和同学吃饭，看到他的鼻孔下面的位置粘着一颗鼻屎，想直说但又不好意思，于是我就说他鼻子下边有颗米饭，结果他笑了笑，用舌头舔进了嘴里……

奶奶给孙子发微信说：你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了，
孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。
这时奶奶已经给老师开门了。
老师：您是？
奶奶：今天头七，我回来看看。
老师给跪了。

一天，一个女性朋友叫我帮她在网上买条裙子，裙子好漂亮，我说行，但是，到时你得穿给我看看，谁知那二货马上回答，我就不穿给你看，我说真的吗？那更好！

“英语单词，快到脑子里来！”
“你才到脑子里去，你就不能长个大点的脑子吗？”

哇咔咔，我又回来发笑话了，不幸的消息，我的脚崴了，呜呜，楼主，求安慰啊
　上课，旁边一哥们儿耳机右边坏了，就想用剪刀把坏的剪掉这没什么，过一会儿我就看他一把把耳机扔地上愤怒的踩两脚说：靠！尼玛剪错边了。

刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈。把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈，抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了。
　　感觉理发店瞬间安静了。