冬天又来了。
那天立冬，像往年一样。
那天小雪，也如同从前。
手脚开始热不起来，暖气倒如约而至。
缺了午觉开始倦怠，冲动还是强打精神。
见你一面，准备不充分的礼物，仓促的收尾。
忙碌的日子你好啊。

爸爸生日。
去年，因为不再天天见面，我开始敢于表达。
因为我知道你是怎样的不善言辞，所以确信你一定是开心的。
再三天，二十岁到来。
我不再在乎礼物，我只是期待零点时掏心窝的话语和祝福。
反而不再那么尤其期待你。
偿还心理希望 别再开头。

我在想。如果有一天你突然宣布身边多了个谁。
却在我为你喜悦祝福之际进一步准确说明那是婚讯。
我有没有足够的定力去接受。
年龄不算小了，也是会替你着着急。
可毕竟结婚与在一起太不一样。
怎么我都是需要过程吧，纵然你离我千里。
我能有几个九年去爱你。

两周够不够。给你沉淀。
第一次被如此强烈排斥。不能接受都接受了。
也给自己这么一段时间对自己严苛，因为气氛压抑无所适从，逃离也便显得美妙。
是得承认，心里千番诅咒，却终在一瞬归于烟沫。
命运弄人，多花了些时间找到你，捕捉你的小思绪，让我感动。
你是有心人，原谅我冲动昏头，浅薄至如此。

Finally, Xi'an ..
十年，要怎么平复。
够幸运，也有一个人陪伴分享我的欣喜若狂。
接下来，四个月，为你，会比为自己有力。

对不起，妈妈。
第一次撒了谎如此不安。
我不过觉得没什么错，可偏你不希望。
我是都想成全，终究太贪心 到头来什么都保不住。

心情down到谷底。
我知道和别人争高低会丢了自己。
可才能发现自己真的什么都不是。
此刻没人能站在我身后，没人能告诉我该如何做。
我接受可是否这也是我正需要。
一切的一切都在告诉我，木，你努力的还不够。

我不在乎许多年只是我一个人走下去，如果你愿意陪着我，就请在未来的路上等待我。我们或有可能相遇，笑容是凭证，眼神是约定。或有可能你我都已苍老，依然像个孩子一样为恍如隔世的重逢欢喜。我会对你说：“嘿，你好吗？你微笑起来的样子很迷人，因为沧桑。”——夏风颜《爱那么短，遗忘那么长》
今天看到，说不上来 没来由的，就入心了。

最后一天。好像该说点什么，可是是什么。
每个人都有自己的会要聚，网可上。
这里没有让我疯的冲动。
你们没回应，我没话要说。
谢谢你和都说不上认识的小伙伴。
一个人也倒惬意些。
图书馆里一群同类给我安慰。
纵然 不同于大多数。

我得给自己说。
今天是嫉妒了么，是心痒了么。
许久未见的波澜悸动你好啊，可知我并不需要你啊。
我可以的，搬重物，走夜路，处置捣乱的思绪。
都交给我，都没问题的。
我再不是两年前孱弱可恶的家伙。
我再不是两年前没你不行的家伙。
我再不是两年前眼泪成河的家伙。
再不是 你以为的我。
当我没有 我懂得说服自己不需要。

惊讶，，更多的是焦虑 不安。
因为能到这样程度的朋友不多。
因为目前阶段我不想改变任何。
因为我得承认还没完全走出来。
因为我一点都不知道如何重新开始。
因为对不起我那么珍惜你这个朋友。
可不可以再来一遍，然后你什么都没说。

出现逆转，排斥这里。
一个人安排充实的生活，怎么都要比过去是非纠缠省心的多。
我很遗憾 被她们说中，
我以为自己心里平静就够了，
终究我只是我。

什么什么作祟。
在你开口之后，我声称别变自己却像失了弦。
我知道知道的。
那远不及爱，我不过单个久了又迷上了依赖。
终究没什么彻底纯粹。

心里的万千涌动说出来不是我的方式。
我理解不是我想要了解。
对不起了你的珍贵。
当我开始反感。
我会顾不上什么。什么都顾不上。

没操任何心，没管所有琐事，
我会觉得感激，觉得亏欠。
你们把话说出来我都感到心虚愧疚。
我不过站在觉得对的一边，
那些你们考虑的理性的问题就抱歉靠边。