回复：笑话帖

某天一男女朋友去开房，前奏已经做得差不多，马上要做正紧事的时候，女说：轻一点，人家是第一次。男惊讶道：这么巧？我也是啊，我会轻一点的。女皱眉：骗鬼，你们男人每次都这么说，但是每次每次都很痛。男道：放心，那是他们没有经验

“一百万请你代言好么？”“不！“““两百万？”“不！！”““一千万？？”“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿，野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是………你的情敌。神回复：都这个样子了怎么回有情敌？别自己骗自己了………

我发现学理科之后，除了语文书，其他书上就没有中国人了……

班主任对我班不好好学习的女生说：姑娘，看不进去书的时候照照镜子，查查银行卡余额，想想新婚姻法……

我家上次搬家后设了无线网，搬完家我回到家时，发现无线路由器上贴着“无线密码：1234567”然后就问老婆：这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办？老婆一脸不屑地说：猜？让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是………

有一次去个陌生城市找朋友玩，他说＊＊＊网吧等我，我人生地不熟的，只好打的去。上车对司机说：师傅，去＊＊＊网吧。 只见司机黑着脸打火，一挡起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了！起步价八元………

今天遇到一个神经病，我只是看了她一眼，她就扇我两耳光，哥是一个有素质的人，什么也没说就离开了女子更衣室……

历史课上，老师：上帝呼来了洪水，来惩罚人类，于是诺亚造出诺亚方舟，除了上船的生物，其它的都被淹死了……我：那鱼呢？老师：出去！

高中时，一次数学考试，大家都埋头奋笔疾书，突然我想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去。谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的屁才迟迟到来。全班哄堂大笑，数学老师面带微笑地扶了扶眼镜说了两字：时差。

晚上上自习课，班主任不在，班里乱哄哄的，这时年级主任从后门进来，把我们凶了一顿，班里顿时安静了好多。接着他又从前门进来，点了点头说：这个班还不错，不像刚刚那个班一样。全班同学顿时都把课本挡在面前……

和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样。

据说，有一类女生有这样一种模式，冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手～～～大腿儿给我，帮人家捂捂脚～～～”可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，表碰我！滚一边去！离老娘远点

近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清， 剪完戴上眼镜心里默默地骂一句草，然后镇定的 跟剪头发的哥们说还行

高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”……I