侄女5岁，刚才吃香蕉叫她：“宝贝，来吃 香蕉吧！”
她悠悠来了一句：“你好坏哦！” 我一愣：“怎了？”
没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈 妈都是这样回答的”。

路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。
又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”
对方答：“我也不知道！”

逛街看到一个好可爱的小朋友。
我看看老公，叹了一口气说：“以后要是生小孩，长得像你就完了！”
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！”

幼稚园的一名幼教老师给学生们上英语课，
老师说：“现在英语很重要，要从小就开始学，跟着老师一起念A、B、C……”
下面有一个学生没有跟着老师一起念。
老师就问他你为什么不念呀？
学生稚气的说：“老师，妈妈说B是不好的字眼，是骂人的。”
老师一听急了，严肃的跟他说：“你妈的B是不好的字眼是骂人的，老师的B是老外用的。”I

有一对夫妻去参观画展，太太是近视眼嘛！就看完一幅画声音讲的很大声。
　然后就说：“老公，我跟你讲。这幅画是我看的最难看的一幅画。”
结果先生这样，“嘘...”说话小声点。
　老婆不耐烦，“干嘛啦，看画展嘛就是要评论的嘛！”
　老公：“哎呀，你这么大声干什么嘛！因为你刚才看到的那面是镜子耶！！！”
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奥巴马到阿富汗村子走访一农户。
奥巴马：阿富汗每一天都发生战斗，你的日常生活有安全感吗？
农户：还算行，白天有美国大兵守卫，晚上美国兵走后，有塔利班士兵保护，比较安稳。
奥巴马：这两伙士兵都走了呐？
农户：不怕，基地组织的成员有好几次想和我们交朋友了，我都没答应。
奥巴马：你还缺点什么？
农户：要是美国女兵别走，晚上能陪陪我，那就更好了。
奥巴马。。。I

上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事。
这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”
这尼玛是真坑爹啊。

国庆节从火车回家，车上，列车员推着卖水果的小推车一边喊，一边走了过来。
朋友问：你这儿有橙子卖吗？
他答：有。
朋友又问：那我没有刀切开怎么吃啊？
他：我这儿有水果刀。
朋友笑着说：那用你的水果刀是免费的吧？
他点点头。
于是，朋友就把列车员小推车上的水果刀拿过来，切开了自己包里的橙子。I

国庆假期老公回家不做家务，都让我一个人做，我找老公兴师问罪：“你也太不像话了吧？本来结婚时说得好好的，家务一起承担，前两年还好，还能帮我干点活，可是这几年呢？你老有逃避家务的借口，你老不洗衣做饭，你老不打扫卫生，你老不管孩子的学习……”
老公：“别总是老啊老啊的！我就比你大两个月，你这样客气地称呼我，我会不好意思的！”
妹的，这那儿跟那儿啊。I

昨天老婆回娘家我送行，在火车站候车。
老婆：你先回去吧，天这么冷。
我：没事，不看你上车我不放心。
老婆娇羞的说：人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我…
我：我怕你不走。

回到家，看到女友蜷缩在沙发上。
透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她。贴近她的胸口。仔细聆听她的呼吸。。。
我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：md，老子刚买回来就漏气了。

刘哥准备给在老家的母亲和正在读高中的弟弟寄去一些钱，就和妻子商量：“我想给孩子他奶奶和叔叔寄去两千块钱，你看？”
妻子说：“多少？”
刘哥马上说：“寄去一千五百块钱吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥又说：“寄去一千块钱总行了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”I

妻子给刘哥说：“孩子他舅舅有点事，需要咱们给他寄去点钱，你看寄去多少？”
刘哥说：“一千块钱行不行？”
妻子说：“多少？”
刘哥忙说：“一千五百块钱，可以了吧，”
妻子说：“多少？”
刘哥干脆说：“三千块钱总可以了吧？”
妻子说：“你是一家之主，你说行就行。”I

表演系彩排。
男：本来我们郎才女貌的，可是现在，都是你妈给逼的。
女：是你妈逼的。
男：你妈逼的。
女：你妈逼的。
男：去你妈的，不排了，这叫什么台词啊这个？

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的坡坡：“假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？”
坡坡毫不犹豫地答道：“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说：“你下次再来吧。”
坡坡不服气，反问道：“我不轧狗，难道你要我去轧人。”
主考官慢条斯理地说：“你应该急刹车。”
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