我真的很清醒 谁可以跟他干什么谁不爱听什么 我也真的很庆幸 庆幸我其实 除了父母 我可以放下我现在有的任何一个联系 任何感情 这是清醒 或许也是糊涂 在该倾诉的时候 我不会告诉谁 谁值得信任？ 甚至很多事情我不会告诉父母 也许是因为父亲 在他面前哭 无论因为什么 是因为疼痛 因为难过 还是因为委屈 或者是因为被某篇小说感动 他不会有安慰的 在我不怎么清晰的记忆里 哭 爸爸妈妈都不会安慰你 不会 对于哭 妈妈会说我娇气 说我矫情 爸爸会说我还觉得自己委屈的不行 我就是委屈 我是女孩子 却又不是个女孩子 哭在我身上好像是不应该做的 我甚至可笑到嫉妒我的弟弟 他哭了 不管之前是对了错了 我妈妈都会温声细语的安慰他 我嫉妒啊 明明他错了被惩罚所以哭了 妈妈却会安慰他 而我在学校遇到什么不顺心 回来却没人可说 妈妈只会说 那只能说明你还不够好 是 我是不够好 但是我难道不能倾诉一下吗 长大 也就没有想要倾诉了 以前的经历让我觉得倾诉给妈妈听 就是再寻一遍妈妈给的侮辱I

我不是个优秀的人 我的爱好也只能停留在爱好 画画 半吊子 琴 半吊子 唱歌 半吊子 手工 半吊子 我从小喜欢这些 妈妈只觉得这是歪门邪道 耽误学习 从没夸奖 只有斥责 长大 同学们夸我 我却无法体会他们是否真心 因为从小我没有夸奖 更不知真心的夸赞是什么样 我 长的不漂亮 眼睛不大鼻子不挺嘴不小巧睫毛不长身材不好身高不协调没有穿漂亮衣服的勇气 我嘴不甜 不会哄长辈师长同学高兴 实话说出来 也不是所有人都爱听 不善交际 缺乏自信 走个路都会觉得不自在 有时候会想 活着是为了什么 我活着或者死了有人会痛不欲生么 我消失了有人会找我吗 我死了我父母一定会痛不欲生 我的朋友呢其实数起来 我的朋友真没几个 一只手数的过来 其中还要加上很久很久不联系了的以前的朋友 朋友总是不只有我一个朋友 然而又在我提到其他朋友时候不开心 好像我只被允许有她一个朋友 假如我死了 这区区几个朋友有谁会哭 有谁会难过 有谁会陪伴我的父母 有谁会送我一程 有谁会痛苦失声 有谁会痛不欲生 假如我消失了 有谁会发现 有谁会寻找 有谁会一直寻找 有谁会坚信我活着等我回来 每当思及此 我都会庆幸我不曾消失 也没有死 我不敢知道 如果我消失了 如果我死了 这些人的反应 这些人会怎么在偶尔想起我时评论我I

我的朋友里若有人一什么所谓绝交来威胁我什么 我一定会嗤之以鼻 既然交情薄弱到随时拿来威胁人 这样的交情便威胁不到我 因为不要也罢 平常吵架 基本我不会道歉 一般两人吵架少有哪方真心觉得自己错了的 我也不例外 我会等她来跟我说话 或者我去和她说话 不提吵架的事 既然谁都不觉得自己错了 何必强迫自己假惺惺去道歉 当吵架过去了 还像平常一样交流就行了 不过 再细想 没有谁会让我绝对难以割舍 分开会不习惯 但也总会习惯 一个人固然寂寞 也没什么可怕 一切习惯就好 对谁认真 还要看谁对我是认真而非人前一套背后一套 把自己的两个朋友互相介绍认识 结果人家好的不得了倒把我排除在外的事情我经历得太早了 早就知道 朋友 没有血缘牵绊 没有利益驱使 只剩真心 没有真心说什么朋友I

你又受什么刺激了-_-#
我竟然看完了！这大半夜的 临睡前！！……

任何联系 随时可以抽身 其实想这样 又不想这样 人类是矛盾体 我也是

人都说树欲静而风不止 子欲孝而亲不在 但是 有没有人想 当粗心的父母开始想要宠爱孩子的时候 孩子已经想成习惯了没有宠爱的样子 当父母想要听孩子说心事说心里话的时候 却忘了之前有好几次孩子想要诉说的时候被父母因为各种各样的原因打断、忽略 人和人之间总是在相互抱怨 觉得对方怎么可以这样对自己 却忘了 自己曾经也这样对待过别人

唉......