好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壮胆。三人见了面他就说自己是同性恋，一直喜欢我……我操！我在旁边尴尬地想哭……最后他女友说祝你们幸福……天空下着雨，我们打着一把伞默默走着，突然兄弟说：“你以为都是假的？”

“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？” “滚！老子是缺钱，不是缺心眼！

现在的年轻人，不思进取，专搞歪门邪道， 我们局长家体重为200斤的女儿今天结婚，婚礼现场这帮同事不仅玩命的拍马屁，还昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财嘛！ 肤浅！好了，不说了主持人叫我拜堂去了

记起小学时，那时候我们这儿有个传说，跟人打架先在自己胸前猛锤几下，就能将潜能爆发出来，比平时厉害好几倍！ 有个小伙伴要跟卤煮PK，没错！他先是大叫“啊”的一声，然后在胸前猛锤了七八下，把自个给锤哭了。我tmd都惊呆了

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易， 大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了“为啥这么说？” 他左右看了一圈低声说 “中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了 撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……” 我可怜的看着他，淡定的说：“孩子， 那玩意是贴内裤上面的，你贴反了

记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！ 一群发廊妹向我招手，我视若无睹； 一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷； 一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！ 我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！

我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟， 哥们儿还有最后一口， 他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户， 问到：\"你俩干嘛呢？\" 我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟。 说到：\"我在生气

男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛。咱们细说

一个青年问禅师："我放不下一些事，放不下一些人。"禅师答道："你现在已经被警方包围了。先把人质放了，有话好好说

青年：“我想要有很多钱。” 禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：“不，是双色球…”

青年问禅师：“我时常受到欺负，没办法挺直脊梁做人。”老禅师微笑，拿出一条蛇。青年大悟：“您是要我像蛇一样能屈能伸对吗？”老禅师笑答：“谁欺负你，你就把这放他被窝里！

禅师问：“你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？” 拜访者道：“当然是金子好啊！” 禅师笑曰：“假如我给你的是种子呢？” 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：“那我给您留个邮箱