我竟然开始羡慕嫉妒她们
我本不想和任何人去比较
有点讽刺也有点好笑
我不能看见任何人的心
我只会用摸得着的来表达
我可能肤浅但是我绝不浮夸
这些是我觉得最不值钱的
如果你觉得值 我只能说不值的是我

别让未来的我在回忆时觉得后悔
拜托你们。

远看那么美丽的花朵
走近原来只是几个灯管
若如初见 保持一个距离可以美更久
因为爱上的永远只是自己的想象

2010年夏天一个来自故人的消息
分手一年多以后迟到的告白
他说你永远不知道我本来有多爱你
他说我最大的愿望就是和你没有猜忌没有怀疑
好好的做一天情侣 一天足矣
你抱着我的胳膊 我转过头冲你微笑
他是我12岁懵懂的第一个喜欢的人
他点缀了我年少时关于爱情的所有梦境
后来阿 16岁那年我们意外重逢
所有积蓄在年少时的情感一触即发
八个月后分手 短暂又漫长的小时光
从期待 幻想 到麻木和不堪
好像爱着 于是从来不吵架
只是在沉默中一步步伤害和远离
已经老死不相的 从不会被想起的人
在我看见那个伪装成绚烂的小灯管的一刻突然出现在我的脑海
那一刻 我只觉得
人生
真特妈
悲哀

好像爱着 又伤害着
在这个过程中 麻木着

有一天我突然很想很想吃锅巴
可是我只有几块钱的现金了
于是走了很远的路去工商取钱
因为我怕跨行扣了手续费就只能少取一百
没想到之前淘宝退款的钱还没有到
所以我还是有几百取不出
回来后我顺便去自助缴费机想充饭卡
可是我没有弄明白怎么用它
于是我带着只剩三块钱的饭卡离开
顺便思考是不是又要过几天吃不到热的食物的生活
去了卖锅巴的地方买了五块钱的锅巴和五块钱的猫耳朵
她找给我90块
我回到寝室给妈妈打电话
老爸接过电话问我晚上吃了什么
我说中午吃太多不消化 晚上就吃了点水果
他说中午怎么吃那么多呀谁请客吗
我说当然没有 我不想花别人一分钱 除了你和我妈
他说早点滚回来吧 滚回来过元旦
他说没事不说了 我包饺子去了 我就想听一下你的声音
然后换我妈接电话
我说我突然好想吃锅巴 学校的好难吃
我想念暑假在家买的一箱清真的
妈妈说你等一下 然后说她给我买了8包 已经下单
还笑呵呵的说不知道这次一箱能不能够装这么多
还自省了一下这学期没给我买过肉干和坚果
然后我挂断电话狠狠地大哭了一场
翻江倒海的难过和想回家

这种只是一个人的感觉真让人作呕
虽然我早就明了本不该指望什么

那时你说你手机欠费了
我眼睛都不眨一下悄悄给你缴费
给你惊喜
我只怕我找不到你
但是
然而
可惜
这是第二次了
看来除了我妈没人怕找不到我。

你永远都不知道我为什么不高兴
真特么悲哀。

又是一个人
总是一个人
或许一直都只是一个人

好想回家
我讨厌这里

心里好难受
猫妈说我最近心态特别不好
我也觉得自己有点神经质
忍了半天还是哭出来了
眼泪流完了心里瞬间舒服了
像我说过的 我每次伤害你时一样的
那种变态的满足感
有时候觉得自己像极了瘾君子
眼泪是我的镇定剂

_我想要很多很多的爱
_很多很多的爱是什么意思
_就是让我从来都不会觉得自己是一个人

再也不会有机会了 再也不会有了

2010年春天
2010年夏天
2010年秋天
2010年冬天