最近一周一直在焦虑吧混，一周前的我还焦虑发作频繁，无比痛苦，感觉分分钟都是煎熬啊，
这几天心情平静多了，有一些感悟也想分享给大家。
总的来说我的焦虑不算严重，但是从第一次惊恐到现在也有7年了，读高中的前两年和大学的前三年都很好，最近这次算复发，而且来势凶猛，不过我不怕，复发也是因为旧伤没好，我现在准备正确地面对治愈它。
在吧里混迹了一周，对焦虑有了更深刻的了解，知道自己焦虑了，就不害怕了。在这里每个人都有自己敏感的问题，我说下我的吧，
我焦虑自己会发疯，失去控制，会得精神分裂，会产生幻觉...总之就是某类精神疾病，
最近一周来关于这些我的想法不少，我想把我的想法说给跟我有同样担忧的人，打点鸡血吧。
我之所以害怕自己得精神病，是因为我有个表姐有精分，我从小跟她接触得不少，一直都很害怕这个，并且由于她情况越来越糟糕，所以我也受了不少影响，这算我一个心结，不过最近一周自己把自己吓得不清，也想通了很多，下面详细说下我关于每一个想法和破解之处。
之前我跟心理咨询室的老师说，我心里难受，一难受就乱想，担心自己得了精神疾病，一这么觉得心里更难受，恶性循环，每天各种牛角尖把自己往有病方面靠，很痛苦。应该很多人和我情况相似吧。
1.担心自己会想表姐或者某某人一样失常
我仔细总结了我的类似想法，我发现我最近对这些事很敏感，比如在网上看到个新闻我就觉得我会那样。甚至我还想起了很多年前一个隔壁班的同学发病的情况，因为自己太敏感，所以很多相关事情都记起来了。上一周这时我每天焦虑得厉害，一焦虑就害怕自己会马上变成精神病，会失控...所以在有一天发作过后赶快百度了一下，发现自己还是像焦虑症，精分症状不太像，于是内心平静了很多，在焦虑症吧看见很多跟我类似情况的人，就不再害怕自己的想法奇怪了。能确认自己是焦虑症不是别的病，就安心很多了。
2.担心自己已经精神分裂了
由于手贱百度了精分，难受的时候思维又各种牛角尖，担心自己会不会早就分裂过现在是复发。对于这个问题我也很认真地想过，我仔细地回味了我的人生历程，完全没有类似的记忆也没有记忆混乱的时候，如果真是精分，也不至于忘得一干二净吧。而且我初三的时候第一次惊恐发作，那时我完全不了解什么焦虑抑郁精分强迫，只知道每天害怕到不行，在那之前我是个性格十分内向自闭并且严重忧郁的人，因为当时惊恐发作才逼迫自己改变性格了。既然初中那时性格又不好又受到惊恐的压力，如果真会得精神病那我已经错过了最合适的时机，整个高中大学我性格开朗了很多，也吃得开了，当时都hold住了现在得精分似乎说不过去。
3.虽然现在焦虑不安，还是担心自己会发展成精神病
这个问题很多吧友也有过，好多人说反复问过医生都说神经症绝对不会发展成精分。并且有听说到现在没有一例神经症发展成精分的。虽然知道这么个道理，但是焦虑的时候还是各种钻牛角尖，但我冷静地像既然比我严重那么多的都没怎么样，也不至于就我倒霉滩上了吧。如果我真的有幸成为一例罕见的由神经症发展成为精分的，那我也愿意为人类研究发展作出贡献，我甘当实验品被研究，为后人造福。
4.这个想法很bug，在担心完自己到底有没有精分的时候，神经还是闲不下来又开始想，于是我又到了一个艰难期，担心自己活在幻觉里，怀疑自己活着的世界是假的，怀疑自己看到的人是幻觉...
这个想法也差不多在我脑海里转了3天，我觉得就是一个大bug，因为我拿不出真的证据说我活的世界是真实存在的，我担心自己活得像盗梦空间里的情况一样。这个想法也把我吓了一大跳，不过还好我冷静了。我发现其实自己并没真的怀疑一切都是假的，而是自己过分担心有那样的想法所以紧张。而且，如果这是我幻想的世界，我还会把自己设置成一个焦虑症？！？！过得这么艰难？！？！如果这是我幻想的世界，那我的定位一定是世界第一白富美，拥有数不尽的金钱美男名气权利学识....等姐玩够了再清醒。这么一想轻松多了，所以这个想法就逐渐褪去了。
这两天我总的来说平静多了，不过在我心悸的时候各种奇奇怪怪的想法还是有的，有些也还挺吓人的。不过之前两天把《精神焦虑的自救》那本书看完了，确实写得很好很贴心，自己也懂了很多。比如书上说，因为我们都是神经衰弱，因为神经太累了所以很敏感，不是其他人没有这些想法，其他人可以马上忘掉，而这些想法对于我们来说很敏感，所以会无限夸大，伴随着身体的不适变得更严重...只要知道神经衰弱就是这么一回事，从心里来说就好接受多了。到现在我一旦有诡异的想法，我就尽量不去管它，既然无法控制，就让它得瑟一会儿吧，其实做做自己的事很快就忘了。
我发现和很多吧友比起来我的确不算严重，因为我从来没有因为这个病而放弃正常的学习生活。我第一次发病的时候惊恐很严重，那时我在中考，后来自己撑过来了。高考前我也焦虑过一段时间，现在我在考研，但我承认这是我最焦虑的一次，焦虑到有几次都觉得自己快不行了。但是即便心里焦虑，我依然继续复习，继续和朋友交谈聊天，我没把自己当成一个无法正常生活的病人。
我也把我的情况告诉了我男朋友和两个好闺蜜，发现她们都很理解我。这种情况看你怎么叙述，我发现即便我认为那个心态特别吃得开的姐们儿，她也说上学期她为了保研的事各种焦虑身体也不好，只是没发展成我们这样神经衰弱。
其实焦虑是一个挺矫情的病，书上也那么说，你越在意越想把它赶走，越适得其反，它发起火来把你搞得各种难受想死，害得你诚惶诚恐担心这那，最后你担心的也没真的发生。反而你不怎么理它，它自己就没趣了，知道被冷落了也就不找你玩了。
之前看吧里说得焦虑的都是悲观的完美主义者，还真说中了，我就是。虽然到现在我还不知道我为啥得焦虑，为啥又复发。但是我想在学校做长期的心理咨询来打开心结，改变过去自己不好的脾性。回想自己活到这么大，还挺不容易的，小时候性格内向古怪最怕和人沟通，幸得焦虑，一下改变了我从小改了十多年都没改过来的性格，变得开朗乐观很多，不过即便这样还是没逃脱焦虑的再次骚扰。但我也不怕了，看了书后，我再也没必要为自己那些不切实际而又恐怖的想法寄予过多关注让它泛滥了，知道这只是过敏反应就好。
其实写了这么多，看起来好像很淡定。不过我也说不定明天或者哪天又焦虑一次，书上说不要期待一次性康复，要在反反复复中抓到规律逐渐适应逐渐忘却。哎，大家不要觉得焦虑怎样，我还发现我另外一个好基友也得过神经衰弱，现代人压力大多多少少心理都有些问题，很多人乐观背后也是辛酸。我们只要找到适合自己的方式就好。
不知道为啥就想写下来，感谢在前几天我崩溃时及时回复我安慰我的吧友，感谢nice的吧主。我进这个吧是因为一周前崩溃了，因为那时刚做过一次心理咨询赶上国庆所以中间间隔两个星期，第一次还没说什么关键的，却又正好是发作得厉害的时候，刚放假那两天真觉得生不如死，天天数着日子看，离下一次还有11天，还有10天，觉得第二天过不下去了。这个星期五我就该第二次去了，已经平静了很多，不再觉得煎熬了。不过焦虑对我的影响还是在，比如每天学久了，到下午的饭店我还是会心悸，心里不踏实，坐立不安，时不时冒出两个诡异的想法。总的来说还好，想通了很多。焦虑这病不能着急，我现在还有考研的压力，也许考完之前我都不会彻底淡却了，自己做好这个心理准备吧。因为焦虑我都把考研看淡了，我现在学习状态不如别人，我只是不想认怂放弃，自己做到自己能做的吧，考得上都是缘分，至少我经历了。
貌似说了不少，希望大家不要觉得我啰嗦，以后应该不会发这么长的贴了。我从没吃过药，休过学，希望通过自己调节达到痊愈。不过根据个人情况而定，anyway ,希望吧里的亲们都能和焦虑和睦相处，加油！！！在我痊愈之前我还是会每天签到每天在这混迹的，撒拉嘿。
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