我从来没有什么伟大的梦想希望时间停驻在这里青春不朽。
我就是深深厌恶我所生活的环境跟一无是处的自己。
还有我乱七八糟的生活。
若安还在跟我说，末末，我多羡慕你。
亲爱，如果你羡慕的是我向来可以说走就走，我要不要跟你说事实其实是我无数次被抛弃负气出走且一无所有。
你羡慕我安稳妥帖的总是从容来回，我要跟你说每一场出走都是负累我都胆战心惊且惧怕我在路上遇到所有未知事物。
你知道我的惧怕清晰到我会不会等到车，有没有座位，我口袋里有没有足够的钱， 天气不好，会下雨么，我没有带伞，，错过时间怎么办，出丑怎么办。
你知道我的惧怕都曾一直变成现实我的恐慌比你们任何人都要铺天盖地比你们任何人都感知痛苦深刻，最微小的东西变成事实我要更恐慌的多。
你知道我经常担心无处可去，我担心我的出走会不会失去我很爱的人，会不会让很多人失望绝望，我要回去该怎么办。
我从来不曾安稳妥帖，我所受到困难冷落侮辱羞耻我连说的人都没有，且这些都会给我以后造成影响我愈加恐慌。
我知道都是我在咎由自取。
最大的悲哀不是贫穷寒冷食不果腹衣不覆体，而是你从不贫穷就开始担心贫穷继而看到贫穷过来继而贫穷到一无所有的时候你内心煎熬恐慌欲哭无泪有多严重。
这个煎熬有些人会，有些人不会，愈发悲哀就是你会，他们都以为你不会，或者不以为意，你要面对的不止是愈加糟糕的事实，还有你反复挣扎恐惧的内心。
一如我从来无法面对孤独。
向来恐慌孤独，一直在找救命稻草，紧抓不放，愈加被人排斥厌弃，愈加孤独。
这不是全部，还有我一直恐惧失去恐惧孤独日日担心到寝食难安的挣扎。
我多可悲，愈加恐惧的事情愈加频繁出现，于是你们总是说，我本来就该是一个一无所成的人。
我愈加要证明给你们看，我不断找新的方式新的方法，可我逃不出这个怪圈子。我不断逃离不断被你们嘲笑和摇头否认。
这件事情足以毁掉我的大部分生活，加上无法克服的外界原因，我已经是一个一无是处一事无成的坏孩子。
我才16岁。
背负我不该背负的，承受我不该承受的，去换你们口中的自私自利，贪图安逸。
我一直记得我爸一句话，你以后不要跟这个家有关系了。
我不要跟这个家有关系了。可是你们愿意放我走么，你们要把我放到哪里去。
不是我觉得你们不爱我，事实你们一直不爱我。
你看，我多心思狭窄，不懂知恩图报。
可是，亲爱，你们除了给过我一条命，你们给过我什么。
我多希望我从来没有生在这个世界上。
我出生了就要背负么，你们贫穷卑微，我没有半点抱怨，你们要不要把我的叛逆无耻放大讲给全世界听。
我突然觉得累了。
一直很累，没有爆发点。
我一直觉得，我死了，你们会不会才有一点负疚感。
今天去看医生的时候他说，这个手指不要动了，大的活动牵动伤口会可能会严重坏死。
我说，我请假好不好。
我爸说，怎么这么不能吃苦，去上班吧。
嗯，我特别，不能吃苦。
是不是变成一具尸体躺在那里你们还是一定要把我拽起来说，去上班吧，去工作吧，把你的棺材钱自己付了和我们养你这十几年的钱付清了你就去死吧。
我就去死吧。
可是你相信我，我无论如何，给不了你我的棺材钱。
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