树说那小鬼其实满有意思，脑袋挺灵活的，这种小孩比较好玩，不娇气。我无语，其实呵，要是不那么喜欢跟我作对的话，我应该也会很喜欢她的。唉！
吃完饭，我和琼收拾碗筷，树和筑（琼的老公）抢着玩电脑，争得“你死我活”，看着他们一个抱着键盘，一个死命不给鼠标的模样，我和琼都扑哧笑了。琼感叹着说，找了一个成天只知道玩的大孩子做男友，可是件很辛苦的事（筑比她小三岁），象带着一个“拖油瓶”。我说那是甜蜜的负担吧？琼说傻孩子，生活很现实的，没有那么浪漫，很多时候两个人都会因为鸡毛蒜皮的小事吵得不可开交，在一起时间长了，爱情都变成亲情了，少了激情多了温情，分了合合了分，绕去绕来还不是得选对方，没意思透了。尽管都是埋怨的话，可我依然感受得到，琼的心里是幸福的，因为她的幸福很有安全感。我羡慕，真的。琼突然问我和树有没有想过以后打算怎么办？我摇头，没有答案。这个问题会让人感到莫名的疼，我们都在尽可能的逃避着不去想它，结局是什么？好象可以预料可以看到，却又仍抱着希望。“唉！实在不行就一起离开贵阳，去一个谁也不认识谁的地方好好在一起。”琼为我们皱了眉头，我感到心酸。身边了解的朋友一提到我们都会想要皱眉和叹气，真的那么让人无奈吗？是不是就一定会象他们说的那样，以分手收场？灿也说过，我们只有两条路，要么一起离开，要么分手，在今天琼也开口了，他们都在关心着我和树以后的命运，也为我们叹了太多气，不知道是该为有这么多人为我们担心而感激还是悲哀。我们又何尝不知道这两条路？只是啊，无论选择了哪一条，都是痛苦的结局，都一样要后悔。似乎我们还有路可以选，其实我们别无选择，不是吗？
琼感觉到了我的不对劲，拍了拍我的脸：“只要爱，就够了。其余的，其实怎样都没关系”我想我当时是无法理解这句话的，甚至是不赞成的。谁不想和自己爱的人守在一起？谁会一点也不挣扎的说“只要你幸福就好，不在我身边也没关系”。能坦然说这些话的人，一定是自己骗自己的骗子，要那么那么懂事的送她走，那么那么伟大的说“只要心里有我就好”，我真的办不到！我相信树也一样，不然也不会因为现实的残忍而抱在一起痛哭那么多次。即便知道那是悬崖也会想要再赌一次，赌一次跳下去不会被摔死，这是人在频临绝境时都会想要做的“孤注一掷”，尽管明知道那样的伤害最终谁都经不起。如果有一天我们都能坦然的放开对方的手，我想，那应该是心死的时候吧。就象很多目送爱人远去，并给了他/她很多祝福的人，都已经认命了他/她不会再是自己的谁，即便自己真的很爱很爱他/她，那么深那么久。只是那疼痛将会是一辈子的事情，爱情只与自己有关。
那晚一直心情很差，莫名其妙的发慌，可能是琼的话正好刺到了我的痛处。尽管不算太晚，我依然坚持要走，真的很想要任性，不怪谁，就想狠狠的任性，狠狠的告诉全世界我不会放弃，不想放弃。可是我行吗？我连大声喊出来的勇气都没有，一开口就找不到自己的声音在哪里，还有什么能耐说自己一定要拥有。树说让我等她一会儿，和琼把今天的帐做了就走，我愣没听，转身就冲出了门。我的举动让琼很是尴尬，跟着跑出来叫我，却被树喊住了。或许是这种不安压抑太久了，久到自己都快要承受不起，琼的问题不过只是导火线而已，我在大街上边冲，边已是泪流满面。觉得好委屈，为什么是我要遇到这样的感情？爱情原本是两个人的事情，为什么我们的感情里面非得有那么多人来瓜分？要别人笑就要自己哭，为什么？我承认自己不够坚强，也承认自己会害怕，可每次想到和树分开就难过得不得了。到底是什么样的爱情非得这么悲哀？街上的行人来来回回，我都看不清楚谁是谁的方向感，横冲直撞的往家赶，我急于想见到我的母亲，告诉她：妈妈，我好辛苦。
不用转身，不用扭头看，我知道树一定跟在我身后，不管我去哪里，她都会跟着，就是这样默默的守护着我，这样的宠爱会让此刻的我更想冲着她发脾气，尽管并不是我本意。夜市拥挤得不得了，我还死命的去挤，看到牵手的情侣就死命的从他们中间闯，我想我是发疯了，因为嫉妒还是因为觉得老天不公平？I

“搞什么鬼！有病啊？”我被第N对被我“拆散”的情侣吼了，竟然觉得这样心就不那么痛，因为一个小小的我，你们也总要得分开那么几秒钟不是吗？谁说你们就可以永远在一起？谁说你们可以永远牵手一起逛街？我似乎撞疼了那女人，她叫了一声，站在她身边的男人便出来英雄救美了。
只是那女人没给他表现机会，自己伸手狠狠扯了一下我的头发，生疼！或许我真的遇到野蛮女人了。
或许是因为那长长的头发对于我，应该是对于我们的爱情来说，意义太多太深，那女人碰了它就象犯了禁忌，从来没有想过自己也会象泼妇一样的去动手与谁拉扯，尽管有错在先，也顾不得那么多礼数。树赶上来试图拉开那女人扯着我头发的手，却被那男的挡住了。我们四个成了街头闹剧的小丑，骂的骂，扯的扯。。。我想要是我的学生见到他们平时端庄淑女的small teacher变成一个泼妇在大街上和一个浓妆艳抹的妖艳女人扯做一团，该是何等的惊讶。“啪”的一声响，清晰可以辨出那准是有人挨了重重的耳光，扯着我头发的那只手松开了，看好戏的人也越来越多了。我担心的寻找着树，害怕她受伤，却看见树和那男人，还有我都一样的惊讶，因为那个耳光实在太响，那女的自己都没回过神来。是小鬼，不知道从哪钻出来的，狠狠抽了那女人一巴掌，渗红的疼。接着又是一耳光扇，那男人急了，冲过来抓着小鬼就想打，树也没料到那小破孩下手竟会这么狠，正要去拉那男的，那女人却发了话：“走！”拣起掉地上的包，捂着脸挤出了“围墙”，主角之一离场，自然已再无好戏，围观的人自然三开了去，我象个傻子一样站在那，完全弄不清状况了。。。。说实话，真的很后悔自己的任性，惹了这么一出事。我看见小鬼眼睛里有强烈的恨意，就好象跟那女人有深仇大恨一样，树把她拉了过来，拍拍她肩膀“算了”，然后伸手帮我整理那乱成鸡窝的头发。
“你惹别人不好？非得惹那贱人？”
“我。。。”那意思是，所有经过那小鬼都看得一清二楚咯？也跟着我有一段路吗？我无从对自己出格的行为作出任何解释，也没了立场争辩。我问树有没有受伤，树摇头，没吭声。我感觉到她在生气。
小鬼很罗嗦的在耳边骂着，一会儿骂我笨一会儿骂那女的死不要脸，第一次从她的脸上看出别样的情绪。我想，她和那个女人应该是认识的吧？树依然沉默的走在我身边，静静的听桐没完没了的念叨，她似乎不是很想搭理我，却也没走开。我们在小鬼面前表现的很疏离，一切都只是朋友而已。
“用那么大劲，你手不疼啊？”之前所有情绪都因为这场打闹而没了踪影，长这么大，还是头一次如此放肆。
“我还嫌轻了！”桐扯扯肩上的包，表情一正，又开始了：“你有病啊？没事撞别人干嘛，尤其是那贱女人，撞了她晦气！”
“你到底有完没完啊？”我真的不耐烦了，屁大点小孩，教训起我来了？就算刚才那两耳光确实帮了忙，可也不至于让你说成这样？才几岁啊？
“自己惹了麻烦还好意思！丢人！”
我真的不想和这破小孩再继续这个话题了。。。会疯掉！
“谢谢你的大恩大德！赶紧回家去吧，别老在街上闲晃，有这点时间倒不如多看点书！”职业病犯了，她不耐烦的嘟了嘟嘴“记到！你欠我一次！”我翻白眼。
桐喊树叫做“师傅”我觉得好笑，什么时候两人变成了师徒关系？提到学习问题让她觉得没了意思，所以转身贴着树去了，左一句师傅又一句师傅，马屁大王！桐的思想、行为、口气都不象一个十六七岁的孩子应有的成熟老练，不知道为什么，总觉得这孩子跟当初的树一样，有很多很多秘密，只是她比树还要任性，少了树的稳重。
到十字路口，我们不一个方向，小鬼告辞时候突然对着树冒了句：“师傅，麻烦帮我好好看着my small teacher，改天请你吃饭！”不管我们是否回应，桐径直头也不回的背着那造型怪异的大包右拐了。“原来如此”树说了句让我没头没脑，正要开口问，树却不打算再多说，伸手拦了辆出租，我们回琼家楼下的停车场里取车，一路上再无半句对话。I

其实不想和树分开,即便只是去学校继续我的学业,第一次后悔考离家那么远的学校,第一次觉得上海与贵阳之间那么遥远,好象隔了半个地球一样.每次分开,都会有诀别的情素,总是担心有什么意外会让我们从此再也不见面.这种不安定因素,我们心里都存在却也都不说出口,是的,把每次见面都当作最后一次来珍惜,或许这样的感情,就是这样的美丽与漂浮.
我的母亲又一次亲手为我收拾行李,我说自己会收拾,她说小孩子,什么也做不好,还是妈妈来.每次她这样的宠着我,爱着我,我就越有罪恶感,觉得因为这段感情的开始,我便赔上了我母亲的快乐与期盼.那种内疚只有经历过的人才能懂,内疚到会有恐惧,终日惶惶不安.我想树也如此,尽管她的父母总是很少管她,但并不代表她不爱他们.树总是在尽力的维护着她的家庭,还有她父母之间的关系,她对家的期待并不比我差.
记得我们在坐公交的时候,除了老人孩子,她还给许多和她母亲一般年纪的人让位,她母亲有严重的类风湿,很多时候痛得什么也不能做,她在身边的时候可以每次都送她的母亲去做足疗,去看医生,但是如果有一天她不在母亲身边了,她的父亲又常常忙得没有时间陪她母亲去做这些事情的时候,她的母亲就要一个人挤公交,她现在诚心诚意的给每一个母亲让位,就是为了在她母亲独自挤公交的时候,会有许多和自己一样的人,给她的母亲让让座位,在腿脚不灵便的时候搀扶她一把.为了这个事情,我感动得哭了好多次,她总是那么有心又那么认真的生活着,尽量去爱每一个类似于她身边的人,尽管她总是很难表达出她的内心,她说这种爱是自私的,因为想要得到同样的回报,因为想要老天看到她的诚意,给她母亲同样的优待.
我看着为我忙碌的母亲,想到树的母亲,突然觉得我们都是最坏的孩子,继续着伤害我们最爱的人的行为,尽管那不是我们真心所想.
"去学校抓紧时间复习要考试了,不要担心我"妈妈把整理好的行李放在一边,起身对站在她身后看着她忙碌,而红了眼眶的我说.
"妈妈是月亮,我是月亮身边的小星星..."突然就想起了这首儿歌的歌词,不知道为什么,我想唱给我的母亲听,想回到小的时候,我依然单纯,依然是她怀里最乖的宝贝.
"越长大就越爱哭鼻子,怎么那么没出息啊?"我知道母亲其实也舍不得我走,舍不得我离她那么远,或许是在那次生病以后,她心里就开始害怕有一天会突然眼睛一闭,再也来不及看到我.
我的母亲安排宇休息以后,也回自己卧室去了.我躺在床上无法入睡,从那个时候开始,我总是每天都想很多事情,关于未来,关于我们的以后.我给树去了电话,她说她刚在给她母亲做按摩,我说"树,一定很内疚吧?"树没有继续我的话题,只是说了一句:"会好起来的吧!"
我想她说这句话的时候,心里一样没底,一样是为了安慰自己,而说的谎话.好起来会是什么样的情景?我们无法想象.或许跟别人不一样,我们从开始就想到了会结束,从开始就想到了会分手.所以越笑得幸福,眼泪就越流的多,心里就越害怕失去.
这次离开,我是带着幸福上路的.树说"要记得每天都想我"我告诉她,不止是每天,而是每分每秒.是的,这样的一个人,住进我心里一直空缺的位置,之前的时间里一直在等待她的出现,后来又一直在等待彼此的坦白,我的心满满的,尽管担心总是结伴随行.宇说树性格太强,不知道是好还是坏,我也不知道,到底是好还是坏?
已是近一个月的时间没有跟寝室的姐妹们见面了,回到她们中间的感觉真的很好,看她们嬉笑打闹就觉得生活好简单,每天都这么快乐该多好?躺在床上,静静的听她们谈论着自己的爱情观、喜欢的男生、还有对未来的向往，每个人都在黑暗中泄露着自己的心声，女生之间就是这么容易亲近，我沉默着，想象着她们的梦和她们爱情的样子，心是羡慕的。
“蕾啊，怎么都不说话呢？到你了，谈谈你怎么看的吧？”洁住我的上铺，总喜欢把脑袋伸出来和我说话，因为她说我总是很奇怪，不知道是睡着了还是在听着。洁的话引起了大家的共鸣，都说我从来不发表意见，一点也不好玩，因为她们每个人都说出自己的秘密了，是好姐妹就得说，大家好奇着呢！！我不知道该说些什么，尽管我也和她们一样有很多很多梦未完成，有对未来有很多很多期许，只是呵，无人能懂。。。I

我决定跟着小鹿的步伐再看一遍I

这到底是什么？

有些人仍然没看懂这是什么，我可以说的事这是真实故事，不明白的请看二楼，若再不明白的请百度一下树和蕾的故事，最后的结果是树自杀了，蕾写完这文章以后也消失了。
这是回忆，是惋惜，也是警醒。

我到底造了什么孽，搬错楼层！！！！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！我容易吗我

1995年啊！！！！！那会还没有我呢啊！！！！！！！！！！！！！这个人是怎么了啊鹿宝…

之前看过，听到她们声音的时候，忍不住又泪牛满面，明明很幸福，却要天人相隔。
记得等一次听她们合唱的明天会更好时，蕾的声音一出来，我的心有漏掉一拍，无关其他，只觉得这女孩的声音很温柔，很好听，我想她们在唱的时候一定是深情对视，因为我听出了对爱人的温柔。

鹿鹿鹿鹿鹿，早上签到看到这个帖子啊，手贱啊，然后今天一天课就看这个了= =，，百度全部看完了，感人，看的时候哭了，不一样的感情，heaven tree 安好 ，L 一样要好好的I

让我感动了好久的故事 再看一遍 依旧感觉好心酸

我做了洁的伴娘，久违的森是伴郎，树说就她这身材和款型，这辈子都别想穿婚纱。。。。婚礼很热闹，见到很多大学同学，大部分都留在了上海，我算是最远道而来的，成了客人中的客人。。。。`座无虚席的婚宴上，我和树都有太多感触。。。。双方父母各自给予祝福时，我真的是哭了，想到我的母亲不知道何时才会等到这一天，站在那个高堂席位上对自己的女儿说出最真切的祝福。。。。。树说我再哭下去，别人还以为我才是待出嫁的黄花闺女。。。。破涕而笑。。。宇和洁是幸福的，看脸上微笑就能感受到那甜蜜有多耀眼。他们发表爱情宣言时，那么多人给予掌声、欢呼声。。。树要我鼓掌鼓掌，自己得不到，但可热情成全别人。。。。你总是装得很无所谓，即便我看见泪光在你眼眶打转，其实你和我一样想让眼泪唏哩哇啦痛快的流，反正我是出了名的眼泪大王，根本不在乎谁看着希奇。。。。你说去洗手间，又来了，就不能放纵自己一次么？人前哭有什么关系？你才走，我就随后，宇和洁被围得严实。。。。。
你蹲在背光的马路巷子边埋着脑袋哭，即便离你有段距离，却也听得清清楚楚。。。。玻璃窗内，众人喧哗，喜庆万分，与窗外抽泣的你的背影对比强烈，你说你越来越爱哭，真是丢脸。。。其实眼泪只是一种发泄方式，在别无选择时，唯一能做的就是哭，往死里的哭，只要还能流出眼泪，证明一切都还是好的，至少还会哭，也还能哭，不是么？没有过去打扰树，宇不知什么时候到了我旁边，听到很重的叹息，拍拍我的肩，“她比你还辛苦。。。也不知道老天到底要怎么成全你们”。。。。。也许到了某一天，我们要的不再是成全，也不再是天真的接受，仅仅是为了现在这某段时间而去活着，努力一路保存着点滴，就足够。。。。他们说人不可太贪心，贪心了会连最少的都失去。。。。。我们能抓住的其实并不多，如果人非得活到100岁，那么我们在一起的时间，从认识到结束，最长不过五分之一。。。。。。五分之一的短暂幸福与感动，得用其余五分之四的时间来怀念。。。。这漫长的一生，好象就为了那五分之才值得呼吸下去。。。。。
贵州高考从2003年起改在每年6月开考，比以往又少了一个月复习时间，元旦一过，新的一年开始，小鬼说做梦都是交白卷的情景，要把人急死。。。。因为一道已讲了很多遍的题又忘掉该怎么入手，小鬼连眼泪都被急了出来，臭脾气一上来，把书扔得老远，直敲自己脑袋。我母亲被吓一跳，我到是习惯了这事发生。。。。把书放回原地，我带小鬼出门，去走走吧，放轻松。这孩子到是与我一样，随时随地可以毫无避忌的哭，边哭边说因为看书而受的委屈。。。。一直问“亲亲，我要怎么办？总是看了忘忘了又看，一点效果也没有”、“亲亲，我是不是猪？怎么教也教不转？”、“连我这种人都想上大学，是不是做白日梦？”那眼泪就这么扑扑掉着，一副可怜样让人心疼。正想说点什么，小鬼却转移了话题：“我师傅怎么不早点发现我？亲亲，你为什么不早点毕业，早点来教我？这样我会有很多时间，我不会这么差的。”连这个也开始怪上了，真不知该说什么好。。。也许人和人就是这样，非得在时机成熟的时候，才会彼此相遇，不管是朋友也好，还是情人也罢。。。。你师傅若早些遇到你，说不定不会象现在这样可以管制住你。。。。
很快高三上学期就结束，期末考一完，继续接着上课，直到大年三十前夜。整个校园只有高三生在埋头苦读，自然也有不少浑水摸鱼的孩子。。。。小鬼的成绩并不十分理想，尽管有很大进步，但她的老师都说这孩子考大学，危险！成天见她闷闷不乐，树见了心里也不好受。。。问我是不是给她定的要求太高了，专科是不是就该知足？这样逼下去，怕适得其反。我其实一直不是很敢去想小鬼能考上大学，只是不反对树对她的硬性要求，也许是看了太多小鬼因学习无法进入状态而掉的眼泪，动摇。。。。树说她也在怀疑自己是不是有些白日做梦倾向，还是非得要另外一个人去帮自己实现个心愿而逼得小鬼快疯掉。。。。但在小鬼面前却一如既往的严厉，从不轻易松口说“实在不行就算了”这样的话。
2003年春节，我母亲在阔别二十多年后第一次回到了那个小县城。我随她一起，回顾所有年少时的记忆。树送父母回老家过年，依然是不放心他们自己前往。以往过年都是母女两个人，对于一个家来说，我和妈妈在一起，就是一家团圆了。。。。这次舅舅、舅妈、姨妈、姨父、表弟、表妹、表哥、妈妈还有我。。。。第一次过年那么多那么多人，我感到从未有过的高兴。。。。而我的母亲，从车快要进入县城时就开始抑制不住的流泪，她已不再年轻，当我24岁时。她哭时擦泪的手会轻微发抖，眼角的皱纹总是写着太多辛酸与无奈，尽管我并不能完全体会到她当时的所有感受，但有一点我们是共通的，因为在这个世界上，我们不是孤单母女两个人，还有可以回去的地方，还有可以拥抱着互相问好的亲人。。。。。这个年，在我24年的记忆中，最为热闹和幸福，尽管母亲在这之前的每个年夜，都会精心的为我准备饭菜，给我她力所能及的一切。。。。我和那些带着血缘关系的兄弟姐妹们并不熟悉，相处得格外客气，我成了姐姐又成了妹妹，听着很是不习惯，却也觉得亲切。。。。树来电话，说她表弟真是个猪，去KFC狂宰了她一顿，把各式汉堡都吃个遍，最后还告诉她，实在是不好吃。。。。。呵呵，你们家是不是都有这种遗传，眼大肚小？你不也常常做这样的事情么？喜欢大的、多的，到最后又剩下很多。。。。。
I

10.8，在蕾生日这天我发现了这个动人凄美的爱情故事。花了两天的时间看完这个故事和听完了她们爱的挽歌，心情久久不能平静。我想是树以结束生命这种方式注定让这对平凡恋人的崎岖爱情道路不平凡。本来就词穷，所以不知道要用怎样的言语文字才能表达出自己的心境，除了心疼还是心疼。心疼她们各自爱得小心翼翼，心疼她们爱得像小偷一样卑微，心疼她们爱到无路可退。所幸的是，自己爱的人也正爱着自己，这段珍贵的回忆一辈子也抹不去，反而随着树的离去更显深刻。她们的歌曲，让人听了不自禁地湿了眼眶。能想象出，她们在一同录歌时，眼里满是对恋人宠溺和眷恋，可是歌声里却听不出一丝喜悦，她们的爱包含了太多的无奈、心酸、绝望。忧伤的声音唱出内心的悲恸，那一首首的歌词便是内心的真实写照。“有太多太多泪不停，心疼你每一步爱得艰辛”，这样的歌词我自己都忍不住泪水在眼眶打转，她们一路走来真的背负太多，压得心透不过气。无论蕾现在是否已经走出阴霾，是否过得幸福快乐，只有树，才是她一生所爱，只要是树，只能是树。现在觉得，“明天见”便是最好的承诺了。I

跟母亲提打算和树一起送小鬼去学校的事，她没象往常一样随我意思就好，问了毫不相干的问题，让我有些搞不清楚状况。“好久都没跟你其他朋友联系了？都不见他们到家来玩”，我说大家都忙，哪能还象以前一样成天闲着？。。。虽然嘴上没承认，但想想，自己已太久太久没与他们在一起了，尽管仍会接到他们邀请的电话，依然会告诉我何时何地，一起做些什么。。。。只是好象真的没有再参与过任何，每次都有无数借口搪塞过去，所有时间，都紧张兮兮的要用来赖在树身边，哪怕树一再提醒我不能活得没有朋友。。。而我还是继续这样做着。。。是真的忽略还是为了躲避什么，说不太清楚，我整个世界只要围着这个人打转就足够，其余的，似乎真的不再放心上。。。。但树和我不一样，她没有忽略她任何一个朋友，以前怎样现在也还是怎样，不会因为想和我腻在一起就拒绝朋友的邀请，我们在很多方面都是不同的，我因为爱变得自私，她却因为爱变得尽力去缩短以前给人的距离感。。。。强调是怕遭报应，所以一路赎罪而已。。。其实不说我也知道，那是因为善良，因为是个好人。。。。树笑我口气越来越象桐的奶奶，总是把“好人”挂在嘴边，可谁又说得清到底什么样才算好人？。。。说不定做好人是为了更好的做坏人!从来就没论得过她.....正理歪理一大堆....
这么多年，母亲没有起疑那是因为我大部分时间都在学校，有什么也不那么容易就被察觉，但现在不同了，回来了开始工作了，一切生活细节就在母亲眼里，她是个心思细腻的人，又那么关心着我的一切，这些所谓的变化，多少都会有察觉的，这也是我们开始越来越担心的原因。这些日子以来，妈妈总是若有若无的给我暗示，要我学会在朋友之间保持距离，要与更多的人相处。。。。我想她或许也正处在“问号”阶段，而阻止她进一步去怀疑的原因，或许是对我的信任，亦或者对树的。。。还有那根本就无法接受也无法再去多想的“绝对不可能”，在潜意识里怀疑就被武断排除。。。。
我，不管现在觉得多么幸福，心里都是有极大罪恶感的。其实这种幸福很奢侈，而我们还那么想奢求到手。知道这样下去迟早会伤害到您，这是我们最不愿看到的。。。。有时突然会有预感就在下一秒，您会突然问我关于这一切，整日的担心、欺骗、谎言，又整日的贪心、眷恋、演戏，笑着会想要哭一场，睡了也难以安然。。。我没有在埋怨有多么辛苦，只是作为一个还有点良心的女儿，真的真的不想伤害到我的母亲。。即便我一直在这么做着,并且无法停下脚步...
几乎看不到以后的日子，到底是什么模样，即便连想做梦，都觉得不现实。。。。很多时候都想把一切告诉您，但我知道，所有我们希望得到的谅解都不会出现，除了你的伤心与眼泪。。我不敢下这样的赌注，赢那万分之一的胜率，我只能选择欺骗，不停的在你面前圆一个又一个的谎，演一场又一场的戏。。。。每次您笑着温柔的为我做一切，都好象在变相的控诉着我的罪恶。。。对不起，真的很对不起。。。
母亲那晚跟我聊很多，关于我的工作、朋友还有将来会有的婚姻。。。那些话题太过于沉重，太多时候我都无言以对。。。我知道她用意何在，无非都是提醒我，年纪不小了，对任何人任何事都要放把尺子在心里，说去说来就是一个“度”字。。。说什么都点头都默许，在她面前，我已经没有说半个不字的权利。。。。“都这么大的人了，树也很忙，成天粘在一起，象牛皮糖一样，多不象话！”。。。。我想这是所有提醒的话里意思最为明显的一句了，我记得很清楚，心里却很坏的想着，该怎么继续装下去？我想我真的着魔了，不想回头，不想放弃，更不想还未到不得已时就说再见，即便这样也许就不会让我的母亲受到伤害。。。我不知道人的理性是否真的能战胜感性，但至少对于当时的我来说，它根本不具有威胁性，对自己无力，心总是由不得思维控制，我在拼命给自己种种自私行为找借口找理由。。。。。
深圳最终还是去了，没有固执的坚持，但母亲依然为我准备了行李，说去吧，趁年轻，多出去走。。。。后来，她说恨极了自己对我的溺爱，恨极了自己的愚蠢,也许不那么由着我，或许也不会变成后来那样。。。。桐的行李没有我当年去读书时的多，树说我去念书象要把家搬到那儿一样，寝室的柜子都不够装了，床上也都堆得快没地躺了。。。。不都是妈妈么，怕我缺这样，缺那样，单药就一大袋子，室友都笑说可以开诊所了。。。。
在深大时突然就那么怀念起我的大学，它们都很美，氛围很好。。。。桐说这儿比上外差远了，不然也不会要她这个"水货"。。。。能感受到树是带着怎样的心情，来到这所大学的，能一起到这里，我们都做了太多太多。。。这样算不算是一个愿望的实现？尽管来的不是那么风光。。。“在你们面前，我就是文盲啊！”那点自卑心理又跑出来了。。。。该怎么说这个人好呢？明明是自傲的，又是自卑的，矛盾综合体。。。。“有时候越自信的人恰恰越自卑”，这就是对自己的总结吗。。。。那么可不可以让我也给你做做总结。。。在你所谓的文盲里，你是识字多多的那个。。。。树敲了我脑袋，说自己只是随便谦虚一下，我就得意忘形了。。。。I

树连着回家吃了一个星期的饭，但只见过她爸两次，每次她妈都做很多菜又几乎都剩着。。。原本是在等她妈妈自己开口说到底怎么回事，却没了耐心，死劲追问之下，才知道，原来他爸已很少在家吃饭，即便她妈每次都准备得很认真。。。就说了不对劲的，以前很少动手开火的妈妈，现在天天做饭，让她回家吃饭不过是想借女儿给自己的丈夫打电话，要他回家。。。这样的一个母亲，平时心高气傲，但要自己的爱人回家用的方式是多么老套和迂回。。。。树说看了真心酸，甚至会觉得自己母亲很可怜，全身是病，自己所爱的那个人却成天在外，到处是饭局，不闻不问。。。。两个人之间因为出现吵闹，已经很久没再说话，现在干脆不回家了，成天在外跟着那么几个人混，算什么呢？那段时间树很烦，因为似乎真的出现家庭危机了，其实不知道该怎么处理才是最好的，我也没什么主意，这样的问题虽然见怪不怪，但等落到自己身上时才会难以接受。。。我，多么希望树的家人都能好好的，只要她在乎的人能平安的、幸福的以他们的方式生活着，树就不会这操心完，又操心那儿。。。。问树打算怎么办，在打了那么多次电话后，依然很少见到她老爸回家时。。。。她说不知道，也许先来软的再来硬的或许比较好？。。。。单位已传得满城风雨，都是有头有脸的人物，自然会成为别人的饭后闲话。。。什么样的版本都有，越传越变质，越传越难听，都说树的爸爸跟单位里一个很得势的女人勾搭上了，成天眉来眼去，老婆也不要了，这就是所谓的军人？？高官？?还不一样都下流。。。。。树给她爸写了封信，都是好言相劝之类，树说写这样的信，真是令人厌，一是很少跟自己的父亲沟通过，更别说写信，长这么大是头一朝，二是毫不容易写了信却是因为这样的原因。。。。滑稽的事真是不少，怎么都出现在自己身上了？。。。还真三生有幸。。。。树笑得很讽刺，其实感觉得到，她想哭，因为内心很多感受，以前的、现在的还有无法得知的未来的。。。。父亲对于她来说，或许是从小到大最难亲近但却也最想要得到他关注的人，再怎么怨恨再怎么犯冲，始终还是心里那个英雄，从未变过。。。现在要怎么去接受呢？关于这所有是传闻也好、事实也好的一切说法。。。。
树在信里提到希望她爸能给点时间，父女两能当面谈谈，于是从信送出手那天就开始这样烦躁的等，从周三等到周末，就这么时时刻刻守在家里，等待她爸偶尔回来拿点什么时，能记得起她那个小要求，喊她一声。。。给他父亲足够的面子，这样最起码是一种尊重，不管他是否真做了什么对不起这个家的事。。。。那封信始终没能达到树想要的效果，在等了那么多天后，依然得不到半点回应。。。。她的母亲还是可怜吧唧的做饭、丢掉又做饭、再丢掉。。。和树在外面他父亲经常去的地方找了很久，也没能找到半个人影，很是憋火，回家时，又看见她母亲在做同样的事，带着一脸的哀怨与沉默。。。树一看就来火了，把她妈做好的饭菜连盘子一起摔进了垃圾桶。。。“我说你这是干嘛呀！”我伸手拉她，却敌不过她的固执，依然死劲摔着，阿姨颓然的坐在沙发哭得象个受了伤的孩子。。。。我其实很多余，在这样的情况下，顾谁都不是，毕竟我只是一个外人，而此刻，是他们的家务事。。。
傻呼呼的拿了纸巾给阿姨，小声小气的说了句：“阿姨别哭了”，被树吼了过来“让她哭！为什么不哭！哭！忍着有屁用！”。。。。怎么能这样对你妈妈说话呢？都成什么啦？。。。。。“成天在家做这些有用吗？做再多他都没吃过一口，没正眼看过你一眼，这样忍气吞声能解决什么问题？你的老公你最有权利说话，外人算什么，别人喊着他就走，要留你也有资格留，为什么老一副可怜相！所有人都可怜你，他也不会可怜你！”。。。树依然激动的吼着，边吼边流眼泪。。。。少说点吧，看你妈妈都哭成那样了。。。。这些话句句似刀子，尽管知道你用意何在，还是不忍心也不能再任你这样说下去。。。“你最有资格哭你就要哭，你最有资格质问他你就要问！做女人又不是专门受气的”。。。。拼命拉树进了房间，“你冷静冷静吧！”。。。。把房门带上，出去用我笨口笨舌的方式，安慰树的母亲。。。。这个女人跟我母亲一样，有那么那么多让人心疼的地方。。。每次来见到她，都打扮得很得体，高高在上，虽然对我都很亲切，却让人敬畏，不敢轻易就说话，很怕坐下来和她聊天。。。这样的一个女人，现在哭得撕心裂肺，完全没了往日那高傲的姿态，这是妈妈，树的妈妈，其实和我的母亲一样，她们都以不同的方式在逼自己坚强着，爱自己的女儿吗？爱，都很爱，只是表达的方式很不一样，妈妈心疼我，树的妈妈也会心疼树，尽管我的母亲总是很温柔的对我，尽管树的母亲总是很严肃的对她。。。
轻轻的给您擦眼泪，很单纯的以一个您晚辈的身份。。。不知道该说什么好，其实是嘴巴太笨了不会说话。。。所以只能安静的坐着。。。我试着去体会您的感受，试着去感受您的伤心，如果我的母亲也象您一样哭成这样，我会很心疼很心疼。。。。也许我不会象树那样大声的吼她，不会象树那样说那么尖锐的话，刺激她，因为我们性格不同，处理很多事的方法不同。。。请不要觉得那是种不孝，因为太心疼您了，所以想要您找个发泄方式。。。您不是一直都那么坚强么，您的女儿却觉得她的母亲需要依靠，需要被人呵护。。。就象树总说自己很强一样，我也一样觉得其实这样说话的人，更需要别人细心的照顾与关心。。。。很多话，不是我能说的，因为没有那个立场。。。。其实不管怎样，您还有个女儿，一个那么护着你，可以为你争一切的女儿给你支持，这就是最大的勇气了。。。。。
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