メインテーマ「永远の一瞬」 - 伊藤贤治

刚刚在跟朋友聊天的时候说到了以前读书那阵 ，哪个老师最凶动不动就写检查动不动就罚站 ，聊到了很多很多那时候的事 。尘封在记忆里 ，布满灰尘的青葱岁月 。一点一滴的开始回想 ，一段一段的记忆就好像放置太久的泛黄照片 ，每一个人的脸都是如此模糊 看不真切 ，却不能否认它是如此真实的存在过 。
毕业后的我们 ，为了各自的生活各自的理想奔波忙碌 。在浮躁的而快餐式的生活模式下 ，还记不记得绿荫下 草地旁 操场上曾走过跑过汗水挥洒过的每一寸地方 。还记不记得每天广播站里熟悉的声音熟悉的音乐 伴着我们每一节朗朗书声中的起落 。纵然这么多年过去 ，每当熟悉的旋律想起 ，都会记得那一年 我们曾笑过哭过的纯真 。
时间就像一个不完美的雕刻家 ，把过往一点一滴的雕刻在我们回忆的深处 ，岁月的沉淀里 ，留下的是酸楚还是快乐 。
多年后 ，当我们遭遇了现实的残酷 心中的理想被冲击 ，倍感生活的艰辛与无奈 ，生命的挫折与迷茫 。还记不记得曾为梦想付出过的汗水 ，留过的眼泪 ，还记不记得曾努力过的欢笑 ，握在手里的成功 。
还记不记得我们在星空下许的约定 。
当有一天 ，我们回过头拂拭尘封的回忆 ，回过头看着曾经的自己 。有没有被生活把我们的棱角磨的圆滑 ，有没有被现实摧毁曾经的梦想 ，有没有被这个艹蛋的世界同化 。回首的时候 ，是发现自己坚持在过去不肯回头 ，还是早已背叛曾经的自己 。

<like a dog>

<ヒトリ(piano version)>

<冬のあしあと>

<黄昏のゆりかご>
夕阳无限好 ，只是近黄昏 。好像一直在与时间拔河 ，累倒精疲力竭 却不知道为什么

没有结果的事 ，就不要去虚构一个假的希望给自己或者给别人 。任何人
你知道的 ，这比真正的绝望更令人难以承受 真的无法承受 ，
可其实 我们是依赖着希望而活的人 。我们寄托着这一种目的或者一种理想
理想达到的境况或者愿望
因为他是有可能会实现 有可能会遇见的
可你知道的 ，虚假的希望 本来就是自我臆想的产物 他永远只存在于你的想象里
假的永远都是假的 ，不会变成真的
尽管你多么希望他能够成为真实 ，尽管你多么努力的去求取这一种真实
他都是不存在的 ，
而你知道的 ，摧毁永远比建设来的轻易 颓败永远是盛开的别离
可你却不知道 ，不论他有多虚假 多不真实都好
他永远在心里默默的盛开 ，像一朵永不凋谢的花一样轻轻绽放
没有香味没有颜色 ，没有滋润也没有呵护
像一朵芬芳洁白的茉莉花
可你却不知道 ，其实茉莉花的花语是
忠贞 ，而你是我的生命 。
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今天听到一首很好听的纯音乐 ，今天爸爸亲手给我煮了一碗面
他还记得我不吃葱 。

有人跟我说 。留恋以前只会让自己一直原地踏步 ，但我一直都在原地踏步不是吗 反反复复的辗转在回忆里 ，谁也进不来我也出不去
其实我并不是多留恋过去 多喜欢回忆 只是因为过去他不会抛弃我 回忆也不会欺骗我 。有时候觉得自己太冷漠 在不该冷漠的时候冷漠 有时候又觉得自己太敏感 在不该敏感的时候敏感
浪费很多时间去麻痹自己 ，我知道其实我一路追寻的都是一场不存在的幻觉 ，可我无法控制自己不去梦见 梦见太多太多回忆 梦见依稀站在对街梧桐树下微笑的你 。
我以为永远都不会再梦见你了
如果可以 我希望永远不要醒来 或者 ，如果可以 我希望自己永远不要再梦见你 ，不要再分不清梦境和现实一样的期待你的出现 。愚蠢 ，这一切只是一场梦啊
就好像其实骑马很辛苦 ，颠簸的我心脏疼 可我还是不可救药的爱上骑马了 。可其实我爱的根本不是骑马 我只是爱小时候那一场女侠梦而已
可我不是女侠 ，我不懂武功不会法术也没有超能力
又看了一遍楚门的世界 ，这冥冥中推动我的大手 任由我死命的挣扎也没有丝毫的犹疑
也许我只是没有勇气拆穿这虚伪的假象 便任由这无影的大手扯着自欺欺人的我游走 。而我心中的斐济 — 圣托里尼岛 ，即便你近在咫尺 却依然远在天边
晚安 ，我的圣托里尼

昨晚出门买东西 ，结果忘记带钥匙 愣愣的站在门口很久 突然有一种很委屈的感觉涌上来
看着紧闭的门 ，觉得好像被抛弃了一样 。我只是忘记带钥匙了 ，我只是出去买东西而已 我只是 只是 。
我只是觉得好冷啊 ，外面吹着凛冽的寒风 吹的我瑟瑟发抖 可我怎么也找不出钥匙来开门 ，就这样被关在外面
记得小时候 也总是害怕有一天自己会流落街头 会饿死会冻死 因为我什么也不会 。我所有看似骄傲的自尊都比不上足以谋生的一技之长
所以那时候我每天都会存钱 ，我不会让自己流落街头 饿死冻死 。可我到底是什么时候不再存钱了 ，什么时候 我不担心不害怕自己流落街头了
真是蠢死了 。你说我是不是很愚蠢
晚安 ，我的圣托里尼

我想我大概是疯了 。糟糕的一天 说了太多不该说的话 伤了不该伤的人的心 。反复反省自己的幼稚 任性 冲动 暴躁和偏执
我不是小女孩了 。我从很早很早以前开始就不是小女孩了 我要为自己负责 为自己说的每一句话做的每一件事负责
以前一直瞧不起重男轻女的思想 。觉得男人做的事我也一样可以做 甚至可以做的更好 更优秀 更让人更值得为我骄傲 ，心中一直抱着不服气的念头拼命的努力
我受不了自己被超越 受不了别人比我考的好 受不了老师夸的是别人不是我 受不了指责和批评 ，越来越膨胀的自尊和骄傲让我飘上了天 也狠狠摔下了地
我没有比别人聪明 尽管我一直自负的不得了 ，其实我只是心眼太小了 。往往被一霎那的脾气冲昏了头脑就开始犯浑 可却从来没想过要为此付出多大的代价
是我错了 ，是我自以为是 自命清高 。其实你不知道我有多想服软 可我不知道自己服软了有谁能完全包容自己的软弱 这该死的要命的自尊是否会被人不屑一顾的踩在脚底下践踏
是我错了 。错的离谱 错的可笑 。要牢牢记住自己不是小孩子了 不该再有小孩子才有的幼稚行径
晚安 ，我的圣托里尼

@宝贝的大枕头

很多时候 ，很多心事的时候 总是喜欢一个人静静的听着音乐
各种各样的音乐
让自己完完全全的沉溺进去 哀伤的愉悦的 沉重的轻快的 压抑的舒缓的
沉溺到各种各样的情绪里去
然后再慢慢的抽离 ，但这其实不是一件容易的事
我们可以控制很多事情 甚至可以控制自己的情绪 ，却唯独不能控制自己的心
如果你是用心去听
因为听的是自己的情绪 听的是自己的心事 听的是我的心发出的声音
于嗟阔兮 不我活兮 于嗟洵兮 不我信兮

不知道为什么 开始迫切的想要摆脱这些束缚 迫切的想要开心 。也许是因为我有太多太多的时间用在了不开心上 。开心的时间都太少了 再也没有时间去不开心
不知道怎么了 记性开始变得好差好差 ，甚至已经忘记了回到学校的时候 是什么样的心情 ，是心酸 是难过 是悲哀还是痛苦 。好像都不是
我说了 ，我说了我不要再不开心 。没错 我想我那时候是幸福的 ，不是因为拥有过 而是因为失去了 ，我会更懂得珍惜
又想起那一年我们在星空下许的约定 。等到明年油菜花开的季节 我们去骑单车放风筝吧 我还记得你那殷切的脸
我的孩子们 ，我深爱的孩子们 我的花儿 那些花儿 。为什么连枯萎的痕迹都没有就已经凋谢 ，可我无法接受 我无法接受的太多
还记得我们相遇的那一年 。我总是盼望能回到那一年 在我还没遇到你们之前 。我一定不会再回头 狠心的告别这遇见 ，可我想诉说太多的想念和爱 这么多围绕的温暖
甚至反复的温习 ，在那一个天朗气清的下午 如果校车旁边坐的不是你 ，甚至我们不是一张床的上下铺 抑或我们没有在陌生的异地住着同一间房子
我们的命运不会有任何的联系 甚至从来没有交际 。我就不会如此害怕失去 可其实我依然怕的要死 ，可在这害怕里还有抓紧的珍惜
我的孩子们 ，我深爱的孩子们 我的花儿 那些花儿 。我总是一遍一遍的在脑海里演习太多太多的画面 却始终无法复制我们奇迹般的遇见
我终于见到了我梦寐以求的大海 ，我无法用言语来描述我心里面的感觉 所有的辞藻用在他身上都是多余 无法比拟不可言语
那一刻我觉得好像再次拥有了全世界 哪怕只有一秒钟 。我想要和太多太多的人分享这一秒钟 人生不过就是为了守护这渺小的一秒钟 。
beyond the memory
远去的记忆里 你留下了什么 失去了什么 ，在记忆之外的你得到了什么 摒弃了什么 。然而我从来不想丢掉我的记忆 没有谁比我更想要珍惜
晚安 ，我的圣托里尼

我又开始厌倦了写字 厌倦了在黑夜里写字 不停的写 反复的写 ，写青春 写人生 写绝望 写悲痛 就是不写快乐更写不出幸福 。我感到这是一种病态的迷恋 当我越写我就越不存在 我无法走出来 我迷失在文里
我只是总以为我们已经习惯 不会再有任何改变 然而世界上唯一不变的就是每个人都在变 。时间忘了 它让所有人都忘了 一切都忘了 唯独我不忘 。时间变了 它让所有人都变了 一切都变了 唯独我不变 。时间走了 它让所有人都走了 一切都走了 唯独我不走

我们每一个人的生命中都会出现很多人吧
有的人擦肩而过 有的人短暂停留 有的人长久的霸占着一个地方不肯走
曾经一直期待一场遇见
然而那一场遇见却始终存在于我无法企及的梦境里
可当这场遇见真实出现的时候 却是一场始料未及的灾难
毁灭了所有的希望和期待 所有的幸福和未来 ，所有的我和所有的世界
甚至让我再也不愿意回想一点一滴
而这灾难过后的零星片段也总是像噩梦一样缠绕着我
日日夜夜的折磨我 煎熬苦难绝望死亡连呼吸都变成扯裂伤口的灼痛
那简直是无法想象的日子 ，那是地狱 不 那比地狱更可怕
我一遍又一遍的来回徘徊于整个世界
在断壁残垣里找寻 ，可我不知道我丢掉了什么 所以我也不知道我要找什么
我没有找到我自己
没有找到我的心 没有找到失去的点点滴滴 没有找到任何东西也没有找到任何道理
其实我刚刚想写的不是这些
我想写自己辛辛苦苦三个多月的劳动成果 ，却没有开出想要的花
时间是不等人的 他把我丢在了这里
他让所有人都走了都忘了都变了 只有我不走不忘不变
如果我想要追赶他
我必须花上百倍不够千倍不够 万倍的努力才可以
可是我一点都不想改变 ，因为不知道前面还有多少未知
我害怕未知 ，害怕没有结果的事 却不由自主的为之而不顾一切
已经半年多没上过歪歪了
刚刚上的时候突然发现 自己以前的频道不见了
删掉早已准备好发的纯音乐和字
我没有痛彻心扉到不能自已 ，很平静 只是永远不想再上歪歪了

静悄悄的夜 ，连星星都只是慵懒的伸伸胳膊就消隐在了空中 。一到晚上思维就转的很快 所有的迟钝都被掩埋 。夜幕下的江水缓缓流淌 江上的船只还是灯火通明 像我一样孤独在黑夜里闪亮 ，我只是在看风景 看夜幕下的风景 看江上的风景 看桥上的风景 世界在我眼里只是一道风景 偶然经过 稍稍驻足 ，只有黑暗是永存的

手指不经意碰到冰冷的杯子 ，被凉飕飕的感觉触碰 感觉惊异 ，用拙劣的词汇拼凑 拼凑出不成章的断句 心渐渐沉落 沉到挥之不去的当初一直不忘的情愫 。即使听不到看不到 即使再纷扰也仍然记得 ，记得衷情安慰里的满足 记得泪光里细数的在乎 记得瘦尽时光里的温度

我的梦境 ，总有太多光怪陆离 就像太多不同世界里的惊奇 ，悲与喜 乐与忧 爱与愁 聚与散 都上演在对街咖啡馆梧桐树下 ，时间琐碎 情节迂回 复杂心情 客套安慰 ，彻夜难熬的辗转反侧后 在熙熙攘攘的街头重复同样的空缺 ，阳光总是透过稀疏的梧桐树绿荫斜斜的闪耀 而对面目光坚定的笑容是我所剩不多的清醒 难以平静

天空又下起了缠绵细雨 ，淋湿了你的坟头也湿润了我的心情
很想你 想的发疯了 又哭又笑的歇斯底里呐喊 ，拼命想抓住一些东西
可什么也没有
为什么要留下我孤独的一个人 在这个渺茫的世界里万里长征
在床上翻来覆去的感到焦虑不安 想起你脸却不记得你的模样
冷暖的差距
与一场又一场的华丽错觉擦肩 清醒过来才发现时光悄然把你带走
这本就是一场糜烂且腐败的生活 充满毒素 ，又欲罢不能
无知 脆弱 堕落
总是以为会忘记 又总是漫漫无期的想念
周围的一切就像巨大的漩涡 让我感到了前所未有的恐惧
是深深陷入骨子里的自责和痛苦
十年生死两茫茫 不思量自难忘 ，千里孤坟 无处话凄凉