1. 老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
　　就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
　　老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
　　又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
　　老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”I

2。妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

3。小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？……”
“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道……他们是玩真的。”

4。在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”
　　我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”
　　过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”
　　我无奈地一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”
　　又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换成10张1块的吗？”
　　我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我十个硬币啊！”I

5。青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
　　“长得丑就应该像我一样。”
　　青年点点头：“心如止水，独善其身？”
　　“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

6。一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我，就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。
　　没想到老妈一回来就说：“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”

7。 一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”
　　乘客中很快有人拿出了威士忌。
　　这位男子接过。喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”

7。 第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

8。 顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
　　服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”