好烦 这么搞我好像是什么渣男
明明就是友情
怎么也会有爱情的弯弯绕绕
我冷淡也不是 热情也难以做到
关系就卡在这里 不上不下
很是烦恼啊
如果可以放弃对于我的奇怪偏爱就好了
我不是什么好人啊

人和人还是要有聊得来的事情 才会顺利成为朋友的
这样还是太勉强了
我们都有些糟糕 不要凑在一起
会更糟糕的

今年感觉过的很快啊
也不知道是不是因为自己长大了
总是觉得时间过的更快了
度秒如年的感觉也越来越少
反而是时间像是抓不住的流水 就那么离去了

人不可以太胖啦
最近深刻的认识到这个道理
瘦得时候 即使天气很热也是可以忍受的
现在才七月初 我就已经开始有点扛不住了
好热
KKKK 屏幕在热的后面沾到了一点污渍
我还以为是自己打字的时候打了一个逗号

这个天气 作为一个小胖子
感觉就是在一直蒸桑拿
好热 好湿

出门旅游是什么 是累死人的节奏

早安

今天是2021年7月17日的03:16:47
我十分不愿意出现在这里 但是世界就是做出了这样的安排

在昨天下午，我还在上班的时候，得知了疑似我奶奶去世的消息。
在当时我已经猜到了结局，但是还抱有一丝幻想。
晚上八点多接通了姐姐的电话，姐姐和我说了奶奶去世的消息。
真的
真的
真的很崩溃
是有所准备的崩溃 我知道人都会有这么一天 但是没有想到会来的如此突然

从八点多和姐姐一直聊到了将近十一点
在这期间，说了很多有的没的，缓解了我的情绪。
挂断电话以后，我还是坐在床上哭。
哭的人好累啊，牙都咬酸了。

爷爷去世的时候我还在上高三，那个时候我真的是奔溃大哭。
现在大概是长大了吧，哭的时候也只是默默咬紧了后槽牙。
从爷爷去世那天，我就知道了人生总是会有一些结束的。
从那之后的每分每秒，我都在纠结于生命的无情流逝。
昨天得知消息的时候，其实也没有那么难以接受？我也不知道了......就是觉得.....这一天还是来了啊...
我真的做了很久的心理建设，我能够现在坐在电脑前打字，并且明天还要去上班，大概就是我自己的心理建设。
人是会离开的，但是没想到人会离开的那么仓促，那么突然。

我不知道人在离世前会不会有一些预感，奶奶在前几天给我打过一通电话。
那个时候我在卫生间的马桶上面，漫不经心的回答者她的问题。
对我来说，那只是一个很日常的电话，所以现在甚至有些想不起来自己到底说了些什么。
不过我依稀觉得那是一通较为愉悦的电话，没有争吵和不对付，是一些很普通的对话，普通到我现在想不起来。
我只记得一句，她问我：“你知道奶奶今年多大了吗” 我第一遍回答的数字没说对，随后她给了我答案、
这是我唯一能够想起来的记忆了。
我不知道是因为觉得电话不是很重要，还是因为日子这么久以来，我的记忆力早就在勉力支撑，随随便便就会忘掉很多事情。
我好痛苦，为什么我会不记得那次的电话里，我们到底说了些什么呢？
最后是为什么挂断了呢？我有说我很忙，我们下次再打吗？
我到底和她最后一句话到底说了什么呢？
我什么都想不起来了，好痛苦。

我很感恩，我今年做的最对的决定就是前阵子回家待了十来天。
至少在最后的半个多月，我们是见过面的。
我不知道她那时候是否就有了预感，总之我回去的时候，她让我带走了很多的东西，还有她写的诗集。
我本来还想说今年春节，无论如何我也要回家的。就算工作不做，我也要回家的。
没想到我大概再也不用回家了。
我好像是再也没有家了。

我为什么不再多留一段时间，其实也就过去了19天左右。我要是在那里就好了，为什么每一次我都是错过的那个人。
我现在还能够想起来我要走的那天，她是那么的不舍得。我在踏出家门离家的时候，也不争气的想哭。
最后的时候，我有去拥抱她一下。谁知道那就是最后一个拥抱。如果我可以抱的更久、更深一点就好了。

我是知道会有这一天的，但是太突然了。
她的身体那么好，怎么会就突然去世。
但是这一切，现在都没有人给我答案。
说来好笑，奶奶去世的事情没有人告诉我。我不知道她们是觉得我最近精神不稳定，不适合听到这个消息，还是要怎么样。
反正这个消息我是从姐姐那里听来的。
很久没联系的她在前天半夜给我发了“你还好吧”+抱抱抱抱的表情，我就很疑惑到底怎么了。
然后今天早上我丢掉了我的耳机，正在焦躁的时候就和姐姐有一搭没一搭的闲聊。
我就觉得她的口吻很奇怪，就直接问她你为什么像是心灵导师一样，到底怎么了。
她说“？你不知道奶奶的事情？”
在那一刻，我就知道大事不妙。
我这个人有点奇怪的毛病，就是遇到这种事情，我不会当场奔溃，我会在工作结束后，自己找到适合的地方再流露。
当时的我傻了一下，问她怎么了。
她要求和我语音练习，我就更觉得不妙了
于是我对她时说，你说的事情要是会让我当场奔溃，就请你等我下班回家给你电话。如果不是的话，你就可以直说。
结果她说出了等我下班。
那个时候我的心里已经做好了最坏的准备，不是去世就是重症，不然姐姐不会是这个反应。