眼泪是最珍贵的东西。只能留给深切的悲伤。
这悲伤与羞辱无关。与委屈无关。与疼痛无关。
你依靠这悲伤和这世界建立更深刻的联系。
你和这悲伤在烟波浩淼的孤独中相互取暖。相依为命。

过了多久呢。过了很久吧。
可是我还是会梦到当初的我们。
穿着纯白的衣服。翻过学校的围墙出去买CD。
在操场上狂奔抽烟喝酒整夜不回。背景是清纯的青春。
只是一切恍惚过了好多年。

是是非非。叨叨扰扰。终究转瞬成空。
人生。不过是非欢乐。何必在意太多。
且随心。且行乐。

阿素说好像很久以前我也在。
是啊。我在。
以后。大抵也会一直在。不管换多少ID。
因为有放不下的人。所以一直离不开。
只是面对越来越多新人旧人的离去。
却不知何时失去了难过的心情。

初中时的班主任每天都有写一些东西。他的工作。他的学生。
每一篇都是鲜活的回忆。
很意外的发现有一篇是写我的。
看见那些点点滴滴他还记得那么清楚。
看到他说我一直是他为之骄傲的像女儿一样的孩子。
看到他说很久没见我有些想我。
突然很想对他说声谢谢。
谢谢你。这么些年还能记得我。记得我的好我的坏。我的荣誉我的错。
谢谢你。曾经将我视为得意门生。用心栽培。
谢谢你。其实我也有想起你。
只是我一直不敢去看望你。尽管我们住的地方只隔了一两条街。
我只是怕你看见这个连我都觉得失望的自己。

可能。
你最终只能变成你当初最不想成为的那种人。
因为当你对自己说。我绝对不能过那样的生活的时候。
你并不是在反抗。你只是恐惧。
你知道那种生活对你来说是最为顺理成章的选择。

我总觉得。我大抵是不被众人喜欢的。
我的性格太过怪癖。说话也过于不留情面。
所以总会格格不入。无论是在哪里。
即使是在这里。也没什么不同。

说着话突然就会说着说着不想说了。
染说跟我说话真累。
那你别跟我说了吧。我不想说话了。

嗨。天真。
天灰灰。你会不会忘了。我是谁。

尽管意识到了。
我还是想去。
我想去等一场注定看不到的日出。
就像是在等一个无望的人。

我想我有些不大好。这个状态我是在找罪受。
胃病犯了加姨妈疼。还莫名的胸闷。
基友知道了一定又要骂我。他最讨厌我装做什么事都没有的样子。
可是我只是一个人。所以这些事不必和他人说。

我总是沉溺在遥远的回忆中。
那里凛冽的风令我即将干枯。
如果哪日你将我打捞起。
记得送我回到最初的地方。

我知道这个世界。
没有一种痛是单为我准备的。
从来不认为我是孤独的疼痛者。
也不认为自己经历着最疼的疼痛。
这世界有多少人。就有多少事。就有多少痛。就有多少断肠人。

在这个世界上。
没有人真正可以对另一个人的伤痛感同身受。
你万箭穿心。你痛不欲生。
也仅仅是你一个人的事。
别人也许会同情。
也许会嗟叹。
但永远不会清楚你伤口究竟溃烂到何种境地。
所以。无谓把血痂撕开让人参观。

时间把我们带离了彼此的世界。然后为我们找到正确的位置。
只是我们。再也不是故人语。
这就是物是人非。