你总是说，我是小孩不该干涉你们的世界。
可是你错误的观点，你错误的言行，我为什么连指出的资格都没有？

你答应我的，你承诺我的，统统可以算作假话，是吗？
那我何必要遵守我对你的承诺？

很多很多的人都会说，"你真不是个乖孩子，你的父母是为了你好！"
可是，人本身就是无时不刻，情不自禁地做出满足他们自己欲望的事。有些事做出来本身就是为了自己，损害别人。
这句话，它本身就是错的。只有特定的时间，特定的事，它才会露骨地表现出来。

呵呵，我确实不是乖孩子。
是从什么时候开始的呢？
我满以为自己已经是那么合乎他们的标准，我没有向他们索要过什么东西，没有向他们撒娇取闹。
可是他们还是认为我是个过分的人。

2013.7.7的日记
今天小暑，我的内心也如小暑一样闷热。我感觉快被逼死了。我真是快被逼死了。所以我宁肯躲在书房里。
我真是满脑子都要炸了，你们可不可以不逼我！我真是快死了！哼，你们又听不见，听不见我说话，你们也不知道我到底有多烦。你们就这样愚蠢地逼着我，逼得我火气越来越大，然后说什么叛逆之类的。
我告诉你们，真恶心！
我是被你们逼死的！我告诉你们我最恶心叛逆了！但你们一定要把你们逼我出来的火气当做叛逆，也没什么办法。你们就像两个瞎子似的，不分青红皂白，我受不了了！
你们明白吗？我受不了了！若你们固执地一直这样逼我，恶语相向，我迟早有一天会去自杀。那时就怪你们为什么这样逼我，烦得我脑子都快炸了，骂得我心要爆了！谁知道我是不是一个消极的人。如果有这么一天，你们逼得我崩溃，我不会拿着刀找你们，而是一个人找一个欢的方法永远和世界拜拜。

2013.7.7的部分日记结束

我有一个翻看自己从前日记的习惯。
我的生活其实一直处在痛苦和平静之中。我没有什么特别的快乐，却时时刻刻为自己寻找着伤痛。

2013.6.23的全部日记
是啊，我是多么失望。我只为了我破碎的梦想，为了毫无意义的目标失望透顶。
我想，我在这重要的一战中做了败兵，我所相信的坚持的一下子倒塌了。我的那么多不切实际的幻想都是一场空，我绝望了，亦或是不断下沉。
这三年把我惯坏了，让我有了娇纵的资本了吗？我真是愚蠢透顶了。
我真不该相信那些不真实的东西，日记本什么的只不过是一个自我欺骗的工具罢了。若我以后再与此对话，也不过是我懦弱人格寻求虚假放松罢了。
也许再过多日，多月，多年，我会再次自大起来，多么昂贵的自大啊，居然要把我的一生花进去。
我再也不会将希望寄托在虚假的东西上了，我只有我自己。我再也不想被羡慕，只要把持住内心的自卑，即使别人的目光会是嘲笑的或是渴望的，我就将这样走下去，自卑地走下去。
记住，现在包括未来的我一直一无所有，根本毫无炫耀的资本，毫无自大的资本。
你自己不过是一个一无所有的人罢了。

2013.6.23的全部日记结束。

日记结束，可是我的心情难道真的结束了吗？
我至今还是弥留在那一刻，绝望了吗？我？

呵呵，我为了填补这份绝望，用了多少花言巧语迷惑自己？

2013.6.25
日子在飞跑，人不能静止一处。即使会面对来自他人，家人的嘲笑，猜忌，讽刺。但是这算什么？我仍然是我，我的梦想我仍会坚持。

哎呀，和主题完全跑偏了呢。也连不成一段完整的话了。那么END吧

自杀？！不要这样想了啦，MOMO是一个乐观的孩子，可能是在青春期的缘故吧，等这段时间过去，MOMO一定会觉得世界还是很美好的，天依蓝，草依绿，对生活充满信心吧！