在我家门前曾种了几株向日葵，是母亲种的，其实旁边还种了蜀葵，月季，白玉兰，可我母亲最喜欢的还是向日葵，每天殷勤的浇水，还会告诉我和弟弟再过几个月就可以给我们炒葵花子吃。
我和弟弟都很早熟。即使还是幼儿却已开始知晓生命的悲苦，不再期待什么了。可母亲还是经常不厌烦的说再过几个月我们就可以吃到香喷喷的葵花子了。
这是关于我母亲和我们家向日葵所有的故事。
然而我想说的不仅仅是向日葵而是我的母亲，阿姨，外公，老太，爷爷。在我心理我他们就如同向日葵般一辈子即使身处卑微困苦中也从未放弃对爱与温暖的追求。
我母亲在我心中可以说是中国传统女人的典范。坚忍，温柔，勤劳，善良，可我母亲的命却很悲苦。当我知晓我母亲在嫁给我父亲前还是少女时的悲哀时我已经十二岁，我外公从广州回来，离乡十几年只带来了一个已经癌症晚期的身体。那是我第一次见我外公在暑假刚开始的夏天，暑假快要结束时我外公自杀。我舅舅当知道外公得癌症时也没有告诉他，只叫他回家，给了他回去的车费。
我母亲阿姨开始照顾他，母亲因为知道外公将不久与人世遍叫我陪伴他与他住在那个只有一棵老杨槐树的老房子里。我开始知道很多关于母亲年幼时的事，例如外婆在母亲幼年时便去世，因为母亲长得太像外婆，外公是如何的讨厌母亲，还有外公因为重男轻女的思想，一直对母亲阿姨要求苛刻，经常打骂，外公在和我讲述这些时已经知道自己得病，而他一辈子最疼爱的小儿子却一份钱都不愿拿出来照顾他，外公和我讲完这些就在晚上喝下安眠药自杀了。我因此从外公的口中知晓了我母亲幼年时的悲哀。
然而我母亲嫁给父亲终究是不辛的，我父亲从未爱过我母亲，高中毕业的他轻视我母亲没有文化，自我记事起就在一起相互诅咒，打骂，摔所有能摔的东西，我童年的夜晚也是由此度过。父亲自视过高，又沉迷赌场而且从不干活，家里地里一切都是母亲担负，我们家的那五亩地便从我幼年时春收夏种都是母亲在管理，即使后来我父亲挣足够的钱不需要母亲再继续种地，母亲还是每天管理着她那五亩地。母亲是坚忍的，在家里困苦，没有父亲的一点爱时还是努力的像向日葵般存活下来，热烈的追求着爱与温暖。
我自此在我母亲身上看到了女人的坚忍。
然而我终究是一个脆弱的人，尽管我是如此如此的热爱向日葵，向往爱与温暖。可生命有太多的无奈，让我自幼年时便告诉自己：很多东西一开始即使自己再想要，也不能索求。因为一旦伸手要了，就会有失望，即不希冀不可希冀的，万古无失望。然而我终究还不是彻底对一切都已死心的人。世间我还相信很多事情，最重要的是我还相信爱情。可心中隐隐约约告诉自己所希冀的终归海上月，不过是幻象。
上两日回家，向日葵已经被拔掉，月季也没有了，只剩下着一朵丰盛艳丽的白玉兰，大红色的有碗口大。我对母亲说，在我们家门前开一个花园吧！还种菜地，我经常感觉到累，要不了几年我就陪你和父亲在这守着几分地和房子养老，等你们去世我就继续在这养老。母亲已经知道我精神并不好，悲哀的说好。便拗过头擦泪。