父亲虽是政府工作人员，但是申请退休后就一心扑到了心理学上，天南地北地去各种工作坊，目前也已经是正式的心理咨询师了。若我问他什么是爱情，得到的答案会很悲惨——因为从他的解释里，爱情，跟浪漫一点关系都没有，而更像一种心理公式。
我向你分享一篇父亲转载过的心理文章，这篇文章看似枯燥，但是对我的震撼很大，它帮助我更清冷地认识了爱情的心理本质——若把爱情比作一个丰满美丽的女人，那么这篇文章就是将这个女人的骷髅骨架拍摄了下来给我看。

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《每次分手都是心灵的修复》
武志红
每个人至少要经历两次“诞生”。
第一次是从妈妈的子宫里出生，子宫是婴儿完美的居所，离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。只论亲密度，亲子关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是“天赐”的，好父母也罢坏父母也罢，我们没得选择，只能接受，而恋爱关系却是我们自己选择的。
“正是因为可以选择，我们自己的人生才有了意义。”广州白云心理医院的咨询师荣伟玲说，“恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了‘治疗’，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的‘理想父母’。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。”
如果“治疗”获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱“治疗”没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能黏一辈子的伴侣，而是让我们既真正明白自己是一个独立的人，伴侣是另外一个和自己一样独立一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”
【每一次分手都是心灵的修复】
“恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，“如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人，我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。所以，在恋爱前期，我们会积极地给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到，“不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。”
获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还是修正童年的错误。
恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

【心理分析：从“理想父母”到“现实父母”】
恋爱到深处，我们会变成孩子。
这就仿佛是在做心理治疗的时候，一旦心理医生给足病人无条件的积极关注，病人的心态就会退行到孩童时代。许多心理问题都是在孩童时代造成的，这些源头就仿佛是一个脓包，我们把那个伤痕包起来，“眼不见心不烦”。要治疗这个问题，就必须去碰触这个脓包。但是，我们知道，人们经常会出于恶意去碰我们的脓包，目的是为了让我们疼。只有特别信任一个人的时候，我们才会让他去碰触这个脓包。只有当心理医生给予病人无条件的积极关注，病人才会相信心理医生，不去制造任何障碍，让他去碰触它。
生理上的脓包很容易碰触，但心理上的脓包却很难。心理医生要想搞明白脓包的位置和状况，病人就必须退行到受伤害时的状态。如果是童年受的伤，就必须退行到孩子时的样子。
恋爱是同样的道理。“无意识中，我们都将恋爱当成了治疗，希望恋人能扮演理想父母的角色，将我们治好。”荣伟玲说。我们将这个愿望投射到恋人的身上，如果恋人很在乎我们，他就会主动去满足我们这个来自无意识的愿望，去扮演理想父母的角色。一旦我们觉得恋人的确符合自己理想父母的形象了，我们就会变成孩子。
但问题是，有好孩子，也有坏孩子，而且几乎必然是，健康家庭会养出好孩子，糟糕的家庭会养出坏孩子。
【我们重复错误是因为想治疗】
岳东和阿静的恋爱过程正是如此。
阿静在一个相对健康的家庭长大，她的父母都很爱她，她小时候和所有的孩子一样将父亲当作偶像来崇拜，但长大了一些之后，她发现父亲其实非常平凡，他相貌普通，能力一般，并不很受人尊重，而且也缺乏一些精彩。这些发现让阿静感到失望，她心中逐渐产生了一个“理想父亲”的原型：他才华横溢、英俊潇洒。而岳东正好符合这个原型，所以她第一次见到岳东就爱上了她。
阿静正好也符合岳东“理想妈妈”的原型。岳东对妈妈非常失望，她虽然漂亮能干富有才华，但过于风流而且他觉得她一点都不关心他，他的理想妈妈是温暖、安全而且给予他无条件的爱。
阿静也正是这样做的，她非常爱岳东，所以一开始就扮演起了岳东“理想妈妈”的角色，无微不至地照顾他，无论他怎样对她，她仍一如既往地爱他。等她给足了岳东无条件的爱之后，岳东很快退行到了孩童时代，变成了一个“小孩子”。
但问题是，对于阿静来说，这个小孩子实在太糟糕。“现实妈妈”欠他太多，他现在要“理想妈妈”来还债；“现实妈妈”非常花心，他现在也怀疑“理想妈妈”会一样风流；他对“现实妈妈”怀有很多愤怒的情绪，现在他将它们发泄到了“理想妈妈”身上……
在心理治疗中，这种现象被称为是“移情”，即病人将亲子关系的模式转移到他和医生的关系上来。移情是心理治疗的契机，有经验的心理医生会利用这个契机将病人拉出无意识的阴影，将他带入光明。如果阿静是一名心理医生，她就该知道，岳东将自己的脓包呈现在了她面前，她可以对这个脓包下手术刀了。但是，只有经过专业训练的人才懂得这一点，才知道怎样下手术刀，而阿静不是。最后，她只好退却。
“我们之所以会在恋爱中重复童年的错误，是因为我们无意识中想得到治疗。”荣伟玲说，“只是，如果病得又重又缺乏改变的动机，我们就不是好的病人，再优秀的心理医生对此也无能为力。”

案例（二）：修正童年的错误
岳东的童年太过悲惨，他病得太重。但更成问题的是，他缺乏改变的动机。阿静是他最理想的恋人了，他以后那些数不清的恋人没有一个能像阿静这样爱他，没有一个肯去扮演他理想中的妈妈。本来，在这么好的条件下，如果他也试着去反省自己的人生，去主动改变他的行为模式，那么这会是他最重要的被拯救的机会。但是，他不想改变，他认为自己父母应该对他的人生负责任，而他没有责任，他常说“我的人生太不幸了，我成为这个样子不是我的错。”
“在心理治疗中，只有当病人有强烈的改变动机后，心理医生才可能发挥作用。”荣伟玲说，“在恋爱中也一样。”
24岁的张莉在广州一家外资公司工作，她爱上了大她3岁的同事王江，因为王江符合她理想中的男人形象。
张莉在广州长大，3岁时，她爸爸跟另外一个女人离家出走，直到她16岁时才回家重新与妈妈复合。因此，张莉恨爸爸，她发誓一定要找一个和爸爸完全不同的人，“不能再让孩子重复我童年的灾难”。王江正是这样一个人。张莉的爸爸风流倜傥、能言善辩，而王江则稳重诚实，不善言辞，但很聪明能干。
王江在农村长大，虽然过去的日子艰苦，但爸爸妈妈爱他，他也爱爸爸妈妈，一家人也其乐融融。
恋爱第一年，两人相处很好，张莉将王江的生活照顾得井井有条，对王江的父母也很尊敬。王江对张莉也非常在乎，虽然在农村长大，但他非常浪漫，每一个节日他都会给张莉制造意想不到的惊喜，无论去哪里出差都记得给她带回她喜欢的礼物。
【“你是不是怕我和你爸爸一样”】
但到了第二年后，两人有了一些麻烦。张莉经常为一些小事情和王江吵架，也慢慢地对王江越来越不放心，开始查王江的电话和电子邮件，甚至跟踪王江的行踪。王江一开始比较宽容，但这些事情多了以后，他也逐渐地失去了耐心。去年年底，两人终于在家里狠狠地吵了一架。吵到最后，张莉坐在地下伤心地哭了起来，就像一个小孩子那样。
就在这一刻，王江仿佛明白了什么，他问张莉：“你是不是怕我和你爸爸一样，所以才跟踪我，不相信我？”
这一句话击中张莉的伤心处，她抱住王江，号啕大哭起来，就仿佛要将童年的那些所有伤心都哭出来一样。王江明白了什么，他一句话不说，只是紧紧地抱着张莉。
等张莉平静下之来后，王江和她谈了很久。最后，张莉明白，不仅她跟踪王江是在重复童年的错误，她经常为一些小事和王江吵架也是在重复童年的错误。原来，张莉妈妈的工作非常繁忙，她经常早起晚归，把小张莉一个人丢在家里，而且回家后也常忙自己的工作忘记了张莉。这时候，张莉只有用吵架的方式赢取妈妈的注意，并且，一旦她生起气来，妈妈就会过来关心她。这样一来，吵架就成了张莉赢取亲人注意力的方式。现在，她之所以老和王江吵架，也是因为潜意识中，张莉以为，她可以用吵架的方式赢得王江的关注。
但是，经过这一次深谈，张莉终于明白，王江不是她爸爸，也不是她妈妈。他是她最亲的亲人，但是，他是一个全新的亲人，与她以往的亲人都不同，她不需要用对待爸爸妈妈的那些方式来对待他。
等明白这一点之后，张莉不再查王江的行踪，也尽量控制自己不和王江吵架。另一方面，王江也懂得了张莉这些“不合理行为”的意义，对张莉更多了一些宽容。

心理分析：“符合”不是“等于”
爱的蜜月期，恋人会彼此扮演对方的“理想父母”，因为我们潜意识中都会知道对方需要什么。
但是，等蜜月期过后，两个人的距离近到不能再近时，我们就会将恋人当作“现实父母”，以前对“现实父母”的那些不满，现在会嫁祸到恋人的头上。而且，在嫁祸时，我们就是一个蛮不讲理的孩子。恋人越爱我们，我们越不讲道理。
这是考验一场恋爱的关键时期。这个时候，我们很容易产生不耐烦，从而不愿意继续给予恋人无条件的爱。要想超越这个艰难时期，最好的情形是，一方面，我们明白自己的很多不良情绪不是因为现在的恋人才产生，而是因为过去所产生。另一方面，恋人继续给予我们无条件的爱。
张莉和王江正是这样做的。在那一场剧烈的争吵中，王江突然领悟到，张莉不是在查他的行踪，也不是在生他的气，而是在查她父亲的行踪，在生她妈妈的气。并且，他将这个顿悟告诉给张莉后，张莉也立即就明白了这一点，并由此产生了改变的动力。同时，王江也继续一如既往地给予张莉无条件的爱，而不是将这个发现当作攻击张莉的武器。这些因素综合到一起，张莉童年时的错误最后终于得到了修正。
【不要将恋人当成爱的工具】
“符合”不是“等于”，热恋中的恋人必须要明白这一点。你对恋人有一种期待，恋人对你也有一种期待。很可能，你既符合她的期待，她也符合你的期待。但是，这种相互的符合只是一种运气，你们彼此并不真正懂得对方的期待。恋人不管多像你的“理想父母”，那也只是你的投射，你的看法，你来自于童年的期待模式。但实际上，你的恋人有另外一种生命体验，他是另外一个人。如果你只觉得恋人是你的“理想父母”，那就等于你只是将恋人当作了一个爱的工具或对象，而没有将恋人当作一个独立的人来看待，来理解，来尊重。
婚姻之所以容易成为爱情的坟墓，一个很重要的原因是，婚姻只是我们过去家庭模式的复制。恋爱过程没有完成前，我们彼此将对方当作自己理想中的父母，我们也彼此努力去扮演对方理想父母的形象。但结婚仪式完成后，理想父母回归到了现实，我们不再扮演彼此理想父母的形象，不愿意再给予无条件的积极关注。
我们总是在循环，但只要你去努力，你就有机会打破这个循环。前面提到的岳东，如果他停止对父母的抱怨，现在开始努力，不只是索取，也去给予，那么阿静不会离开他。即便阿静离开了，他也会找到他生命中的其他拯救者。其实，即便在这种情况下，阿静已是他很重要的拯救者。如果没有阿静，岳东可能早已经产生了其他更严重的问题，譬如精神分裂症、自杀等等。

恋爱：与家的最后一步分离
少数时候，一场恋爱会自动拯救一个人，这是爱情为什么被奉为伟大的深层原因。但是，如果特别想得救，我们就必须自己去努力。
荣伟玲说：“好的父母是‘天赐’的运气，可以让我们有一个好的心理基础。但是，我们生命之所以有价值，就在于我们能作选择。而恋爱，是我们可以选择的机会。如果我们不把自己全交给潜意识去指挥，我们努力去救自己救恋人，那么我们每一次恋爱都可以成为一个好的治疗机会。”
要想达到这一点，除了要学习无条件的爱，也要学习分离。
恋爱是与家庭分离的最后一步。并且，因为是对亲子关系的深刻复制，所以，恋爱关系也尤其难以“分离”，恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们的分离。
分手一开始注定是痛苦的，因为我们有很多分离的痛苦记忆。小时候，妈妈或爸爸经常会狠心离开我们，部分是合理的，如工作、学习，部分是不合理的，如父母离婚，或他们根本就不爱我们等等。不管合理还是不合理，我们都受伤，因为婴儿期我们一开始不会懂得合理不合理。
恋爱的分离一样具备杀伤力。虽然我们现在懂得了合理与不合理，但是，因为恋爱首先是对亲子关系的复制，我们的情感上和童年一样不想理会合理与不合理，我们只看到了一点：“他不要我了，像爸爸一样”、“她不要我了，像妈妈一样”。
【关系是不可预测的】
童年，我们渴望稳定，渴望父母时时刻刻都守在自己身边。现在，我们一样渴望稳定，渴望恋人无时无刻地守在自己身边。但是，如果爸爸妈妈不与我们分离，那么，我们就不能成长。如果恋人不与我们分离，我们也一样不能继续成长。两人总是黏在一起，这并不是生命的自然状态和健康状态。
建立一个好的关系是非常不容易，因为另一个人你永远无法真正左右——如果你当真接近这个目标了，那么这种关系必然会充斥着恶。
既然亲密关系如此难建立，一些人，尤其是男性，干脆就放弃亲密关系，只沉浸在某个特殊领域里，并最终成为这个领域的泰斗，譬如牛顿、康德和凡高等人。
康德仿佛很享受他的孤独，但对凡高来说，孤独是一件可怕的事情，他一生都渴望拥有一个亲密的异性关系，只是一直都没有学会怎样去建立。
“建立关系很难，因为另一个人不可控制；发展理论很容易，因为这完全是你一个人的事情。你知道，只要付出了，就会有结果。你对未来可以预测，但关系却是不可预测的。”荣伟玲说。
【再亲密的人也是另外一个人】
“生命是一个过程，恋爱也尤其是一个过程。”荣伟玲说，“如果只将恋爱视为一个结果，我就是要占有我的爱人，那么一定会遭遇挫伤。”
更重要的是，恋爱不仅是一种治疗，也是一种尝试。我们在尝试寻找符合自己理想父母形象的对象，我们也在尝试是否与恋人真的合适。不分青红皂白地非要黏在一起，只会增加我们生命的痛苦，只会让我们不断重复童年的错误。
对于很多人来说，过去的生命中充满错误，而恋爱是一个修正的机会。以前有一个不爱自己的爸爸，那么，好的，我一定要找到一个和爸爸类似的男人，让他爱上我；以前有一个爱自己的妈妈，那么，好的，我一定要找一个和妈妈类似的女人，她会好好爱我……我们心里都埋藏着一个梦想：重复童年的幸福，修正童年的不幸。但问题是，无论我们选中的是怎样一个“理想的父母”，那只是我们的投射。或许，对方真的非常符合自己理想中的父母形象。但是，对方有过完全不同的生活经历，他也有一套属于他自己的理想父母形象，而你却未必符合。
即便我们一开始以为彼此符合，我们也必定会发现，对方不是我们想象中的人，而是完全不同的另外一个人。
这是生命中最大的教训之一，它告诉我们：你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要一样独立的人。如果我们学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。
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可能粘贴这么一篇文章对你来说，实在是太刁难了。毕竟即使是比我还要年长的大部分人，都不喜欢看这一类的文章。但是我不得不承认，这篇文章能帮助我们认清很多东西。
你问我喜欢到底是怎样的感觉，我说不清楚，但是这篇文章解释了喜欢是怎样产生的；你问我爱情是什么，我也说不清楚，但是这篇文章告诉了我们爱情中的两个人该怎么做。
我觉得，拿这篇文章来回答你的那些问题，算是目前我能给出的最负责的回答了罢。

所以我一开始就不觉得，恋爱是一件多么轻松浪漫的事，相反，我觉得它是一个让两个人成长的地方。
甚至说，只有爱情才能提供这种成长机会，因为只有在爱情关系中，两个人才有机会退回到童年的孩童状态，童年的那些阴影才有了机会得到治愈。我们对友情往往宽容的多，对方只要有那么一两个闪光点就足以使之成为我们的朋友；但是我们对爱情就苛刻许多了，因为爱人不得不担负着我们“理想父母”的重担。
这也就是为什么，我一直在说，如果有机会的话，白龙和千寻、惊山昭和叶清，一定要做恋人……因为有些苦难、有些升华真的是只有在爱情里才会发生，只有在爱情里我们才能更了解自己，更了解另一半。
没有那个缘分的话，做朋友就很好了，但是有机会的话，一定要试试做恋人，一定要试试那种彼此渗入到对方灵魂、不得不和对方的过去打交道的感觉。
爱情不是贪婪，不是浪漫，不是荣光，不是愉快，
而是隐忍，而是忍无可忍之后还要继续去忍，而是决定付出而非索取，
然后才是荣光，才是幸福愉悦，才是浪漫，才是热泪流到了心底。
所以，有机会的话，白龙和千寻一定要试试恋爱，而不仅仅是做朋友；惊山昭和叶清一定要试试恋爱，温柔了岁月，而不仅仅是惊艳了时光。
我是不是很讨厌……把一件如此罗曼蒂克的事情说的如此艰辛。
好吧好吧，男朋友和我有一起去公园啦 一起旅游啦 生日时他给我惊喜啦 七夕会设计一个软件送给我惊艳了我的小伙伴们 等等——这些充满欢声笑语的时光也是爱情的一部分。
但是，爱情的核心，一定是彼此的治愈和蜕变。当生活将彼此的缺陷一点点摆在两人面前，支撑着两个人继续走下去的，一定是爱情核心所释放的力量。
当然——依然要加一句：我猜。

那么《借东西的小人阿莉埃蒂》呢？这是你在QQ对话框留言时，最关心的一个动漫人物。
当男女主角确立在翔和阿莉埃蒂时，到底他们是友情呢还是爱情呢？
其实我的立场依然不变：有机会的话，一定要试试做恋人，一定要试试那种彼此渗入到对方灵魂、不得不和对方的过去打交道的感觉。
只不过，千万不要只重视后边的话，而忽略了“有机会的话”这五个字。因为之前我还说过一句话：“没有那个缘分的话，做朋友就很好了。”
因为既然两个人都对彼此那么有感情——那么双方过的好，才是真正的奥义吧。不管这“过的好”是“各自过的好”，还是“一起过的好”。

然后，问题就来了：“有机会”和“没有机会”，界限在哪里？
就因为翔和阿莉埃蒂是不同的物种，他们就没有机会了吗？
——那白龙和千寻还一个是神明一个是人类呢！
——那惊山昭和叶清还属于不同次元呢生命长度也完全不对等……
所以说，有机会和没有机会，不能以我们的现实来衡量。别忘了，我们所生存的3次元世界里的规则，2次元的这些孩子并不需要绝对遵循。他们活在2次元，小白你能抵达2次元吗？你和我，我们身边的所有人，恐怕一时半会儿都无法抵达2次元吧……可是这些孩子就活在2次元！他们有着我们所没有的机会……你懂我的意思么？
如果2次元只是3次元的规则之延伸，那么2次元何以称之为2次元，就应为它是平面的不是立体的吗？那么沐夕学园又有多大存在的必要呢？
这是一个梦的国度，一个奇迹可以无限发生的领域。
所以，翔和阿莉埃蒂究竟是爱情还是友情，看你对爱情和友情的释义了。
不同的人会有不同的释义，你若问我的释义——我觉得，如果在你的笔下对爱情的定位是可以引人羡慕的东西（比如亲个小嘴儿 拉个小手 拥个小抱 吸引点眼球），那么相比较而言我觉得白千这对CP可以，昭清这对勉强也可以，但是翔蒂这对不太合适；如果在你的笔下对爱情的定位是[舍]而非[得]的领域，那么我觉得要是我的话我会让他们发展成CP……而且无疑他们的CP意义极具光辉。

还有很多话想说，不过这一次就到这里告一段落吧。毕竟真的是手头事情太多，而且最重要的是我估计你看到这里差不多已经耐心见底线了ORZ||||||||
我原本对你问的关于[喜欢、爱]的问题极为苦恼，思考数日未果，甚至问了身边的好朋友、亲人他们怎么看待，都未曾得到满意的答案，因此回家了一、两天却迟迟不肯动手回复你。
甚至说，在我开始动手打这个帖子时，我也依然不很清楚答案（从1楼可以看出），只是想着姑且写写试试看吧……但是没想到，在写的过程中，我居然自己理解了一些东西，理顺了一些思路，对男朋友和我之间的关系有了新的感悟。
——说起来，真的是要谢谢你。
其实我未说出的话，如果你有兴趣，可以自己尝试着分析出来——就是分析一下翔蒂CP的合理性。在我看来，翔蒂CP的合理性超级高的，《借东西的小人阿莉埃蒂》本身就表达了这种合理性，而可提供写续文的合理性也依然存在。
我这里的合理性指的是由彼此的需求度来模拟的概率，也就是可以提供彼此成长的空间大小。有兴趣的话，你可以试试以理解昭清CP的合理性为练习，来猜猜我未说出的话是什么。
总之，在翔蒂这条道路上，做你喜欢的事情吧，干巴爹！~
-END- @一袭白千

小晓，看到这个帖子我很感动！！！我也很抱歉，我没有想到当时你正和你的男朋友冷战当中，我居然还在这种时候问你这些问题，小晓，谢谢你谢谢你谢谢你谢谢你，这个帖子已经成为我心中最珍贵的帖子了，我都不知道我现在应该说什么。小晓，加油！你和你的男朋友感情一定很深很深，虽然我不知道到底是因为什么，但是我相信你会看到彩虹的。我想要对你说的话太多了，所以拜托拜托等我一两天！！！

我必须得说几句话，因为我又莫名躺枪了。
我跟她绝大多数出现争执的情况都是在谈论一些事情上观点有歧义，但是也并不是因为希望对方屈服接受，只不过是阐述的时候语速比较快。其次她很直接，也就是说她不高兴的时候，会对我这样说：“我现在很不高兴，因为什么什么”。那么这样我们的信息交流就很畅通。当对方关注的点不对时，我们会对对方说这个不是我想让你关注的，那个才是我的重点。你可以看到我们是在解决问题，而不是在互斥对方没有顾虑到对方感受。我曾经看过一个荒诞派小短剧，讲的就是“你没有在乎我的感受”。如果大家都只是讨论这个问题，那么世界上所有关系和纽带都将破裂，必然。
其次我想说关于转载的这篇文章。它的立意从一开始就几乎是全盘接受了弗洛伊德泛性论的那一套，所有方法论几乎都处于俄狄浦斯情结，尽管它的举例很到位，但是我无法接受它的论点即恋人在潜意识里是理想父母的说法。这太俄狄浦斯了，太先入为主了。从哪里得到的这个论点呢？有什么依据呢？我宁可接受生物学的解释。其实对于这种感情的诞生，我百分百同意我朋友提到的繁殖理论，即，一切以种的良性繁衍，一切以种的优胜劣汰选择为前提。健康、聪明、漂亮的男人女人适合种的良性化，那么选择这样的男人女人渐渐成为基因，与生俱来。可是我是一个文科生，为什么要搞得这么科学，这么生物？那就从感情上谈谈吧。
先说说喜欢。
喜欢源于冲动，源于占有，源于体内原始的激情。它或许很汹涌，或许很细水长流，但是它总是它一定令人心悸，令人莫名其妙地感到甜蜜和酸楚。这个世界上很多感情都可以发展为爱情，我一定要说的是，由喜欢变成爱情的过程是最坚实、最稳固的。因为当你面对冲击时，使你咬牙坚持和义无反顾的不只是爱情的责任感，更多的是当年喜欢这个人时刻入记忆的幸福和喜悦。很多人，无论男女，爱情的初始不是源于喜欢，而是源于感动。因为他一直陪在我的身边，她一直照顾我为我排忧解难，所以我慢慢地开始看到了他/她的好，然后慢慢地动情，慢慢地发展为爱情。它不稳固吗，它很稳固，稳固得缺少了一份爱情中的激情和欲望。初始时的暧昧是必须的，它是感情走向的决定性因素，因为它直接反应双方的心意。尽管很多喜欢都停留在了喜欢，因为它强烈的情感波动而无法驯服成小溪，无法最终变成一份细水长流的耐心，但是它依然是一切的前提。
然后是爱情。
喜欢到了什么程度才算作爱？没人教我，我也不知道。它的含义可以无限扩张也可以无限缩小，因此我只在这里说一句，这也是我之前数次提过的一句——当我想到世界上还有你的存在心里便感到安慰，朝朝暮暮耳鬓厮磨真的是必须的吗？
最近似乎很流行一句话：陪伴是最长情的告白。那么接下来呢？这份最长情、最无声的告白，你打算拿它怎么样？这是你这一方的告白，你怎么知道对方心里在想谁？这只能感动自己，所以它也只不过是份告白，而绝不是双方互动的爱情。
最后我不得不提的一点，其实也是我刚才在上文里早该提而未提的一点，性冲动。这是体现喜欢最直观的反应。禁欲式的、乌托邦式的感情或许存在，但是同时也是畸形的、压抑的，因为繁殖是人类存在的最初原因，反其道而行之，必有后果。

如果可以，我要点个赞。