我不是特别高还记得站在亲旁边她笑我说嘿身下受你比我矮。
我不是很漂亮还记得熟悉的朋友曾开玩笑说我的照片是来辟邪的。
我不是学霸还记得周围坐的都是学霸那种一个人的低落无人来开解。
我不是纯汉子还记得前桌男生给我讲说我是班上男生公认的。
我不是很大方的一个人还记得曾经常常抱怨哎呀我怎么又花了这么多的钱。
我不是很专一的人还记得常常做这件事时心里却想着另一个。
我不是别人我只是我自己但是我发现这个也许渐渐成为了我自私的理由。

记得
当全班开始填什么贫困生补助金的名额时我就和我同桌开玩笑说要不要我也去
结果刚转头就发现这厮手上已经开始写申请了= =
回到寝室我和她们一群开始扯到这件事她们说你符合了哪样条件啊
我就说单亲家庭啊
她们就说你就豁哥哥吧什么什么的。
我就和她们打闹说我真的是啊什么的。
于是这件事就不了了之了。
当我说我是单亲家庭的时候我不知道我在想什么。
还记得初一初二的时候不希望别人知道这件事。

记得
记得初一上学期我才刚刚到那个高收费的初中[就因为高收费我就没申请贫困补助金]
周三打电话给妈妈说我没带什么什么的想要叫爸爸送过来[那时我在住校]
电话是爸爸接的他说嗯好到时候晚上给你送过来我说好于是挂了也没追究为什么妈妈的手机是爸爸接的
其实那个时候真的有点不重亲情因为全家人我只记得妈妈的手机无论妈妈给我说哥哥的手机有多么好记爸爸的手机也不难记姐姐的手机很有规律什么的我还是没记到。
但是晚上来的却是爸爸的好朋友
他们把东西给我后面对我问的问题爸爸他们怎么没来只是回答他们什么事也没有不要乱想专心学习。
于是我没心没肺地忘掉了
但当我回家时我就发觉我脑袋里少了一根筋

记得
当时只有哥哥在家
他脸上有点阴沉他对我说妹妈妈生病了正在医院住院走我带你过去
我有点疑惑然后跟着他去了
首先看到的是妈妈躺在病床闭着眼睛
哥哥叫我上去和妈妈说几句话什么的
但是我当时却害怕或者说是羞涩当着所有人的面和妈妈讲一些“肉麻”的话我有点害怕
于是我上前去象征性地说了几句
现在想想我当时TMD好虚伪好假好装逼

下去做作业了

呜呜呜 好感动啊

好感性T^T

后来渐渐地习惯每周去一次成都那个时候妈妈病情恶化去华西了。
于是每周五晚上我都沉默地坐在车里望着车外迅速飞过的霓虹灯。
就像电影里面的经典场景一般主角坐在这里没有魂魄一样地望着灯光心里回忆着与那人的回忆。

回忆？
我不记得太多细节我就这么地自私。
我只记得每年开家长会的时候妈妈总是很腼腆她问我有没有同学说我老啊要是有人这么问你你就说妈妈生你生的晚。
我那时还没什么虚荣心于是半懂半不懂地点点头。
后来真的有人这么问于是我就那么回答了。
妈妈就这么一个小女人她爱逛街爱打扮她去把她的头发烫成小波浪穿上很好看的紫色上衣。
很漂亮真的很漂亮。
她去拍了一张照片就那样的打扮。
很多人都说这样很漂亮于是她的遗照便是那张很美的照片。
照片上她在笑很温柔很幸福地笑。
可现在再没有人问我你妈妈为什么看起来年纪有点大啊只是有人疑惑为什么我没有提起过我妈妈。
也只是有人疑惑为什么我爸要和一个被我叫阿姨的人同出入。
可这是现实。
我不想接受也得接受的现实。

还记得后来妈妈去世了家里墙上没有挂几年的全家福取了下来现在不知道到了哪里。

回到那个时候妈妈已经可以说话喝淡粥。
和往常一样我还是那么虚伪地与她说说话。
人生总有大起大落。
那段时间我们俩认清了好多人好多好人好多小人。

记得妈妈有个干儿子叫什么名字就不暴露了。
妈妈生病他没有来过。
只有到了最后最后的时刻他来了带着一张愧疚的表情。
我跪在香炉前面哭。
其实我从来都不知道我可以哭那么久。
早上五点过妈妈去世具体时间倒是记不清了看我就是这么的没心没肺。
于是哭到九点还是几点记不清了最后反映过来时周围已经有一群哀伤的亲戚和一堆没用的纸团。
不想去看他也不敢去看父亲哥哥姐姐。
我就是这样发泄着自己讨厌却又懦弱着躲着。

你在挖坟？

。。。其实我不知道这是真的还是你写的故事。