我没想好标题是什么（笑话贴）每天不定时更新

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1.一次晚上无聊，在公园里散步，找了个椅子就坐下了，当时挺黑的，突然一个女的抱住了我，说一大堆肉麻的话，她应该把我当作她男友了，我愣了一会 反过来抱住她，然后亲了上去手乱摸，亲了大概2分钟左右，我推开她留下一句，你认错人了 就走了 她一个人衣衫不整的坐在那发呆

3.夫：我可能得罪你爸了，妻：你干什么啦?夫：那天我说成语“狗仗人势”，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！

4.老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”

5.家里来了一位年轻漂亮的女客人。妈妈对儿子说：“来，小乖乖，去亲一下阿姨。” 儿子道：“不行。爸爸在走廊上亲了一下她，结果挨了一个耳光。”

6.大哥是舅舅的儿子，属虎，谈一对象，人不错，也属虎，可舅妈就是不同意， 某日舅妈跟我发牢骚说“属虎的不行，人家都说了一山不能容二虎，这样的结婚不安稳，” 我抬头就是一句：除非一公和一母······哎呀妈呀，我这思维敏捷啊···

7.三岁的女儿问：“爸爸，我们能养一只猫吗？” 爸爸温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。” 然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了，我们就可以养了吧？

8.我叫渣哥，相信用不了多久，我就会升职加薪，当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走向人生巅峰，想想还有点小激动

9.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后，大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌，掌声四起。“我为叔叔演唱一首《折寿》。”众人哗然。我回头看屏幕：《祈祷》

10.我是一名中考阅卷老师。有一问题是怎样节约资源。看到一考生答案：“用小便冲大便。” 亮瞎我了的眼！默默给了满分 .....

11.同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。 我再也无法直视这首诗了！！~ ！！

12.有人发微博：昨天第一次和女友去开房就遇到了警察查房，还有比这更悲剧的吗？ 网友神回复：有，警察当着你面问你女朋友，为什么每次都是你.....