最近又开始疯狂忙碌于学校的各种活动
可能热情总是会慢慢冷却
现在越来越不喜欢这种感觉了
每天只有忙忙忙
忙到没有一点的私人空间
我不想每晚都要宿舍快关门才回到宿舍
我不想每天因为活动的时间都没有时间游戏
我不想每天只能在活动那边呆着然后一呆就是一整天
是的
我开始厌恶了
毕竟大学时光只有这么短了
我也想能够在大学里和自己的朋友们出去走走转转
而不是每天宿舍学校两点一式的生活
对于当初那种热情的疯狂已经够了
足够了
可是每每想到当初学姐学长们
自己又会犹豫
是怕辜负然后让自己不自由么
还是因为什么
我不知道
To：赵弦一

旧事似尘埃
愈久愈易散
对啊
时间久了
谁能保证不会忘记
可是突然想起又很难过
毕竟已经是过去的事
我不懂自己想表达什么
我只是现在觉得难过
没有上进心
不爱学习
还整天给自己的懒惰强加各种借口
或许当初想着自己叫戈多可能就有这些因素在里面吧
等待戈多
等待的事戈多
还是戈多在等待着什么
一点方向都没有的人最后只会迷失吧
最后慵懒的成为一个俗人
虽然自己本来就是一个俗人
却偏偏自装清高
好像有多么的与众不同鹤立鸡群
可明明那个慵懒的人就是自己
最后迷失在迷雾里
再也出不去
To：赵弦一

夜里被电话吵醒
迷迷糊糊中接了电话
然后又继续睡着
每次天亮都会把梦境忘差不多
梦里经历的事情好像和很久前的是连接着的
具体的记不清楚了
梦里感觉也忘的差不多
只是那种感觉太熟悉
To：赵弦一

又是慵懒的一天
周一要默写的单词还没有看
那天买的书被别人拆开了包装也没动过
今天除了下午去网吧上游戏还有吃饭就没下过床
早早就爬到了床上真的好无聊
而且还没有一点困意
也只有一直玩前天刚下的天天酷跑
这日子过的是有多无聊
下午礼堂的小品排练也没有去盯着
明天早上的小品排练准备在睡梦中渡过
下午的舞蹈排练等挂完游戏后再过去
这就是这两天的所有行程安排了
从昨天开始空间里就一直被《同桌的你》各种观后感刷屏
虽然我也很想去看
但无奈没有一个陪伴一起的人
好吧
去年学生会集体看电影《中国合伙人》是我第一次去电影院
我承认我就是一只土鳖
可是自己还总是因为面子不想和别人说
可能就是自己的怪心理在作祟
但自己却一点想去改变的行动却没有
要怪也只能怪自己
自己有什么理由去埋怨别人
出身不好的又不止你一个
最后光耀发达的不还是一大把
人家都是自己拼出来的
什么都没做的人有什么权利去说什么
大学是可以学习的最好时光
却用来做了那么多没有意义的事情
好的未来除了靠自己靠什么都来不了
如果你不想明天的碌碌无为
那今天就赶快行动起来吧
To：赵弦一

很多时候说话做事都不经过大脑
然后总会莫名其妙的惹别人生气
我承认我就是个煞笔
在这里补上一个迟到的祝福
小墨辰生日快乐
然后因为别人的不开心让自己也不开心
害怕失望害怕离开
一直在别人面前表现着自己是一个强者
却不想自己内心的脆弱能经得起几分
因为在乎
到现在为止还呆在文娱部是因为在乎学姐学长的期望
在乎一直并肩作战到现在的伙伴
而游戏里
流殇作为我一直以为的家
这些家人们我也同样在乎
所以小墨辰的不理我为由的威胁让我很慌乱
脆弱的人总是经不住一丝的威胁
因为在害怕不是么
宿舍内漆黑一片
窗外汽车驰过的声响分外明显
手机屏幕的光亮刺激着眼神
很多时候都不知道自己是一个什么样的人
想要什么想做什么
本以为自己可以无欲无求
很多时候很多小事又让自己对很多东西向往
以前总是和老爸说不要在乎别人的看法
面子是自己给的别人怎么看又与我何关
可是自己呢
自己有什么做到
一次次在别人的眼光中背弃自己的信仰
信仰
我有信仰么
一个连信仰都没有的人
不想让自己成为一个可怜人
可怜之人必有可恨之处
可从心底里自己都去施舍自己
呵呵
或许吧
我只是说出自己想说的话
To：赵弦一

你不能勉强一个南行的人陪你向北
在微博上看到这句话的时候被震住了
其实意思也很简单
感情勉强不来
可是不知道原因的就觉得很震撼
原来我是文盲我是白痴
或许话里的那股文艺范令我很向往
不知道自己是什么心态
可能是耐不住寂寞吧
自己都讨厌自己了
给自己时间让自己优秀
什么都会有
而不是苦等空叹
机会总是留给有实力的人
让自己强大起来好么
To：赵弦一

一点也找不到现在所做事的意义
所以才会累烦厌倦
压抑到没有一点自由时间
我讨厌讨厌这样
束缚太多成羁绊
然后再也无法前行
想要突破重重束缚
烦躁烦躁烦躁
只剩下最后这一段时间了
为什么不可以坚持到最后
忍一忍再忍一忍就好了
想要去呼吸新鲜的空气
让自己彻底的释放
矛盾矛盾矛盾
想知道下一步的路怎么走
To：赵弦一

开始不是频繁的在这里留下文字
一直都是习惯记录悲伤而不是欢乐
回忆里理所应当的满满都是悲
然后当再次回忆起来的时候同样痛苦
这种习惯真的不好
深入骨髓的这种习惯
我又怎么去改掉它
或许会改掉
或许永远改不掉
不管怎样
未来的路依旧要走
望去路一片坦荡
再无羁绊
毕竟也只是美好愿望
祝幸福
To：赵弦一

每个正真了解自己的人一定是自己
所有的思维都会由自己大脑产生然后向他人表述
这是伴自己的第二十二个年头
我不得不承认似乎自己对自己并不是很了解
某些时候做了某些事情
仔细想想并不是自发想去做的
明知不是自己本心
可最后还是不由自主的做了
是矛盾还是什么
这样的自己太过可怕
To：赵弦一

可能是最近把自己弄的太累
所以才会觉得身心疲惫
然后又开始各种脆弱
我只是想找一个喜欢的人
然后简简单单的恋爱
平平淡淡的生活
走过陌生接触熟悉
相知相爱相守
然后结婚走一辈子
好吧我又在奢侈
就当作是我在发疯
对不起
To：赵弦一

每年的这个时候
毕业季答辩季离别季
小班学姐请我们吃了饭
今天难得的喝了点
可是还是头脑很清醒
之后十来个人去了职大操场
玩大冒险到八点多才回了宿舍
路上和黑妞谈了好多从不曾和他人谈过的话题
或者每个人恋爱的目的都不甚相同
因为环境因为家境因为自身条件
我开始却步了
因为我知道我无法给对方一个美好的未来
对于我而言的未来也只是未知数
生活不是电视剧
现实就是现实
慢慢向前走吧
To：赵弦一

大早上的就很郁闷
进教学楼前掏手机看时间
然后顺带把兜里的钱带出去了
然后我很光荣的丢了一百元
好久没有掉过钱了吧
感觉像是什么预兆
又感觉应该是自己多想
可能是最近有点太乱
才会让自己心神不宁
睡一觉就好了
晚安
To：赵弦一

本来是想再开一贴的
可是最后还是懒得开了
虽然自己现在也是有女朋友的人
最怕的是乱想猜疑和背叛
可能是因为太没有安全感
或者也只是给自己强找借口
人总是会变得啊
很多时候不去想就好了
忍不住去想的话
失望的也只会是你一个人
很久以前就知道的东西干嘛要一直重复
如若真的可以天真无邪该多好
To：赵弦一