或许是我迟钝吧，本来我没觉出什么来，一直没有…现在算了居然有三个多月了。哈，我真迟钝。

我是怎么发现的？好像是被动的发现的，我不知道是不是不愿意接收，所以故意的无视了那些明显的痕迹。好像是，又好像不是…

第一次明显感觉应该是TA把我删掉的那天吧。知道的那一瞬间，我有些蒙，傻傻的以为是手机出了问题，所以不停的刷新，不停的刷新，可还是不行。然后我给师傅打了电话。

本来就只是觉得胸口闷闷的，可在听到师傅的声音时，眼眶就湿了，我努力不让自己哭，我不喜欢哭，一点都不。出乎我意料的，我一张口，眼泪就止不住了。真是的，没出息。

那一天，我都没有真正的笑，就算没有想到这件事也觉得心上压着东西，是什么？呵呵，好像不知道。

早上我有在和师傅打完电话后给TA打电话，但几次后我发现，TA把我的手机号也拉黑了。所以那天下午我再次拿起手机拨打那个号码时，心里真的很害怕，怕我仍然在TA的黑名单里。

呵呵，本来想写。但是后来觉得没必要了。不写了。但是看着一处一处的都是回忆，没有了谁的痕迹，却还有着谁的痕迹。明明没有了一切联系，却还是想去努力找着什么联系。傻傻的相信一切都没有发生。
为什么我会在做曾经一起做过的事时想起TA，为什么我会在曾经一起玩的地方想起TA，不应该呀，不可以，怎么可以这样。

丢了的东西怎么回来，我知道TA很重要，却不知TA如此重要，竟已经成为我生活的一部分了，是，的确，我会有新的朋友，但是谁都不能替代谁，也许有一天会有人变得更重要，但是TA就在那里，谁都无法替代，谁都无法填补。

不要悲伤，这是我曾用来安慰你的，现在，我在用它来安慰我自己。可奇怪的是，看到这些字我会更加悲伤。

如果将我的心情用【悲伤】来形容可能有些过分，我确实找不出一个合适的词语或句子来形容。

我看着那张图的情形有点类似于【走马灯】，在濒死之时像走马灯一样走过的过往。

他们——我以为我早已遗忘的事情，在脑海中浮现，甚至连当时的心情我也记得一清二楚。其实在我身上这是很少见的。

开始的时候我很担心你会不会被欺负？会不会被离弃？生气了要找谁去吐槽？可转念一想，这些担心连我都觉得可笑，我又能做什么，我有那么一点用过吗？明明最无能的人是我吧。看着你被欺负也无能为力，看着你悲伤却想不出任何有作用的话语去安慰。甚至有时候我才是惹你生气，伤心的吧。

担心这些的我还真是可笑。嘛，就让我在这里默默的祝你幸福吧。希望你可以一直快乐下去。 最后，谢谢你允许我陪你走过那段温柔的时光。