你总有办法让我觉得安定。

你带军训那么累我也不能陪在你身边还让你为我操心 觉得好抱歉。

今天早晨要陪奶奶买菜 起的好早 给你发早安短信 你正准备要开始带军训。
“带着我的孩儿们准备操课啦”
“对孩儿们温柔点>.<”
“温柔是留给老婆的”
记得我在空间留言板里写的那句 “对我温柔就好了呀 可别乱对别的女孩笑”
傻样 还当真啦。

中午和闺蜜打电话 聊起你。
从她这一次恋爱的开始 我就在感慨 她终于定下来了。
现在 却是和她一同感慨 我与她都定下来了。

我说 你就像有超能力一样。
总在我一次又一次胡闹幼稚的时候 让我理智让我平静。
没见过你发火的样子 从来都是满满的温柔 包容我所有过分不过分的所作所为。
诶 你知不知道你这种超级冷静的样子 迷死人阿 >3<

下次掉眼泪的时候 才不要跟你打电话。
多丢人呐→_→

听你说你是怎么凶孩儿们的 又做凶的不得了的表情给我看。
心中只觉得好窃喜 还好凶的不是我>.<

知道你带军训也很累 嗓子都哑了。
什么都干不了的感觉好抱歉。
累了一天还要陪我 觉得自己好累赘。

看你幸福，
是一件很开心的事情。
我很久很久没有和谁散过步。
我觉得那应该是一件安静的让整颗心都放空的事情。
今晚和一个只见过三次面的人散步着实有些尴尬。
她跟我来店里睡，我似乎很久，没有和别人在一张床上睡过了。
我说，一张床两个人睡不下。
我抱着被子到前台的休息座来睡，这种座位就是那种银行的等待区里的那种，很硬，理所当然的失眠。
我更想说的是，如果做出了什么过分的事情，我会后悔，会后悔很久，我怕她会笑我保守，我没好意思说。
直到分手四个月，我还是觉得，和别人一起睡觉，哪怕只是睡觉，都是对前任的背叛。
这样的我，是不是处在一种病态。

我觉得我是不是应该删掉呢，你的幸福贴，我总是习惯于写伤感的东西。觉得抱歉。

就像我握着的那把刀，疼了就会放手，可是，血滴滴答答的流了十分钟，我还是在握着。
一万个人有一万种给爱情的定义。
而我却固执的认为，爱情，是任何原因都无法改变的事实。
它存在在那里，无论是分手，还是距离，都无法改变的事实。
我还太年轻，无论我经历了多少次恋爱，我还是无法知道，哪一次才是最深刻。
是不是因为一段感情的结果，就会否定掉它存在过的意义呢。
我想，应该不是。
我看到过她现任发的帖子，很幸福的样子。
轻易的抹掉了我存在过得痕迹。
那句“祝你幸福”我一直吝啬的没有说出口。

后天就是寒露，秋天即将过去了。
此时的我们，隔了109个日夜，隔了一个夏天一个秋天，隔了165公里的路程。
我们还会越来越远。
那种只能眼看着逝去却又无能为力的感觉，分分秒秒都在折磨着我。
那种从内心的最深处折射出来的痛感，无以复加。
当这一切尘埃落定后，这份情感最终的落幕，不是欢呼，不是掌声，是一种死一样的沉寂。

晚上出去溜达 路过学校小门 从猫眼看见孩儿们在军训。
黑不溜秋 毫不犹豫的照了一张。
发给刘教官 “偷窥你”
明天也会去偷窥你 虽然根本看不清你在哪里→_→

本来是 不管多糟的心情 看见你就会很好。
现在变成 不管多糟的心情 一想到离你很近 就会很好。

昨晚和刘教官窝在车里说话 我一直点头。
刘教官就突然笑了。
“你笑什么”
“我刚差一点说 ‘点什么头不知道说是阿’”
你这是带军训要走火入魔的节奏么→_→