胆子小到不行，看生化危机都不敢。

我变成我一直厌恶又喜爱的模样了。

醉酒后的无法挽回。

每一句我爱你，我爱的只有你，都不过是玩笑。为了某种欲望的谎言。

八年恋爱，在我听来，是重情。
朋友说，他八年的感情说忘就忘了，还有什么永垂不朽。

在公园里，我找了一个没有人去的小角落，哭的不能自已。
想起来许多事，都不及如今令我难过。多年后的今天，我才知道，你的路上只有你自己的含义。

姐姐说，不论好坏，多年以后回忆起来只有经历过三个字。

在安吧，11了。

幻想过的事，成为过去也说不定。

我想哭，从发生到现在，无时无刻都想哭，却死活流不出泪。像是干涸的江流，没有重生和希望。

沉在黑暗里，连逃离都无法选择。
可我依然在经历着每一秒的阳光与白昼，真实与现在，没得放弃。除非死去。而一旦死去，便是永久的过去。这更非我所需所求。
那你告诉我，我该怎么做。求求你，告诉我。

大半夜可以由你任性的向他哭的人，大概也是珍贵无比的吧。
我想起三年前的某个晚上，从朋友家回自己家走夜路，半途接到她的电话，除了哭别无它音。那个时候我心底怎么想的呢。
是难受也是生气，是不忍也是无奈。我知，我说任何于她而言都是徒劳，她所需的只是在这个时候打通我的电话听到我接起的气息，便觉得心安了。未曾想到，三年后的今天，我倒了下覆辙，用自己去衡量当初未曾给予圆满的温暖到底是多么触不可及。

空荡无人用来形容周末和短假宿舍再合适不过。很多人问我怎么不回家，我笑笑，言回家无聊。
藏着情感藏着所有期翼与失望，选择了什么都是自己扛。
哭泣的时候，我多么渴望自己有妈妈，那样，我所有的难过和痛苦都不用这么努力一个人藏着。
可我没有，这是改不了的事实。