回复：时光。行走。成长。救赎。

在一篇文艺青年装逼指南中看到，被问及音乐爱好时需答“巴赫”，顿觉躺枪，欲辩不能。思索之下，以为装逼和牛逼的区别，在于知其然和知其所以然。人云亦云不明觉厉亦步亦趋，是为装逼。洞若观火举一反三纵横捭阖，是为牛逼。

生为女子，成长和修炼中，大抵来自社会来自长辈给你诸多建议，多半是嫁人相夫教子理家，然后自然会有山河安稳岁月静好；或者以夫荣子荣来定义己荣，所有的光鲜标签都该是别人给予，而非自己双手头脑创造。
这固然是某些题的某些标准解答。但很可惜，大部分题目并非如此，你按照传统想法固有思路写下的答案，常常辜负了你本应值得的更好的一生。

何谓更好，不过是更适合你：你的基因，你所能感受到的快乐和幸福，你念念不忘，却可能因为在循规蹈矩中写下了答案于是一生都不得回响的热望。

才女，多年未露面啦

他常常说周末咱们去香港吃饭吧 我骂他无聊 我们在上海 什么好吃的值得飞香港
结果是想要带我上太平山看夜景
风大很冷 我穿着他的羽绒服 他瑟瑟地给我拍照
他用大衣包裹着我站在看台 仿佛已在一起了半生 算来其实不过两年多
我知道他是真的爱我

《生命是个面纸盒》
我们用面纸,如同耗掉爱情,运气,健康......一张一张的抽,应用的抽不应用的也抽,有时信手抽多了,或重叠了,浪费了,不在意?以为还有?不知何时,只剩最后一张.你恐慌,悲哀,想把仅余的尽情珍惜,但已太晚.
人人面对"最后一抽",都措手不及.

脖子是明显的又粗了 需时刻提醒自己不要熬夜
健忘 躺下又忽然记起还没吃药
定时闹钟也无用

经历多了，也就淡了

突然想起来我还没有删除这个帖子 十九岁开始玩贴吧的我 现在已经三十一岁 已经过去十二年了 恍惚间却还觉得仍是昨天的事 时间这样残忍 青春还来不及回味就已进入中年
我之前三十年的人生都是加法 亲人给我爱 社会给我经验赐我爱人 我知道 这看似平凡的人间常态都是上天的眷顾 外公是第一个离开我的亲人 虽走的突然 可走的时候至少没有经历病痛折磨 走那天还很开心在打牌
7年前爷爷突然腰痛 去医院检查起初说是腰椎间盘突出 久治无效却又查出腰椎骨长了肿瘤 医院几乎所有的专家都看过了 一个多月的住院越治情况越糟 最后医生说治不了了 年纪太大了做不了手术做不了放化疗 放弃吧 出院准备后事吧 剩下的日子他想吃什么想做什么都依着他 也只能这样了 父亲颓在医院门口接到个神药的小传单 上面写着任何癌症不论早晚期都可治 父亲拿着传单找到医生问靠谱吗 医生说这一看就是骗人的你千万不要买 父亲嘴上说好的 却在办理完出院手续后依然拨通了小传单上的电话 花了一万多买了一疗程那个神药 父亲木讷老实 一辈子没有对爷爷用语言表达过任何关心 只是在全家都反对买这个医生不让买的药时说了一句 如果医院不可以治了 那我什么都想再试试 我不想后悔 副作用也好没有用也罢 我不想放弃任何一点可能 就这样 爷爷回家了瘫痪在床 他是走着去医院的却被抬着回家 他还不知道自己的情况 大家都没告诉他 怕刺激到他更不好 只对他说医生让回家吃药保守治疗 又找了中医来家给他看 那些时日爷爷见了亲戚就老泪纵横 大概是觉得儿女不孝 病还没好却出院不治了 父亲每次拿那个所谓的神药给他都不拿包装 只给药粒 几天下来他闹情绪不愿意再吃 要看药盒子 父亲无奈只能拿药盒子给他看 看后他更不愿意吃了 骂说 你好歹也读过书这是治疗癌症的药你给我干什么呀 我是腰椎间盘突出 你不识字吗 无奈父亲只好托出实情 爷爷听了也不闹了 中药也喝 那个神药也吃 大概一个月后他真的站起来了 慢慢尝试走路锻炼 也不知是中药的效果还是那神药的效果 后来我又买过一个疗程的给他 现在七年过去了 八十一岁的爷爷完全跟没有生过病的人一样 神采奕奕 我提出要去复查肿瘤情况 他拒绝了 也许是不再相信医院了也许是并不想知道吧
三十一岁的我 爷爷奶奶父亲母亲外婆除外公以外的这些长辈依然健在 他们仍然把而立之年的我当成一个孩子一样来疼爱 我深知我有多幸运 我也知道接下来的人生 不知从什么时候开始就要做减法了 总有一天他们会一个一个离开我 我虽之身在外这么多年 可我却是没经历过什么风浪的 我脆弱得不堪一击 所以只祈求这一切来的晚一点再晚一点 我只希望我能为他们再多做一些 我好爱他们