我又不是人见人爱的好女孩 我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美 也没有很淑女的生活 我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭 我会害怕身边的人离开我
所以我会竭尽全力做到最好 我没有安全感希望你们能懂我 我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈 我只求平淡 只求能陪我的人都留下来 然后不离开

我不喜欢现在的自己三分钟热度没有毅力做事情推三阻四懒惰大于决心激励自己的话说了太多却说说就过
计划定的很完美却总是今天推到明天明天推到后天什么也没做激起了奋斗意识准备好好学习却还没有坚持几天就放弃了而且我还知道这样下去只会害了自己

我知道我不重要,你大可不必强调。

姑娘你他妈就是个祸根人家避你如瘟神你何必在腻歪人家又何必待他如爱人你敢不敢脸皮再厚点敢不敢再发神经敢不敢再犯贱你不觉得心痛么你心是有多坚强啊你瞎啊没看见它都快流干血了么啊姑娘你说你要活在过去那你现在怎么办丢了么别做梦了你傻啊有些人他真的回不来了好不好你就那么爱他那么爱他怎么不去陪他死啊你不爱他吧怎么了不敢啊是不爱吧是吧不爱了是吧怎么可能姑娘如果你要活那么请你强大点别让那些狗在你背后咬一口还不知道是那只咬的脏了你背都不知道找谁报仇姑娘你不是为了谁而奋斗姑娘别忘了你还有闺蜜啊姑娘求你别在傻了啊好么

我在等一个人 他会把我的照片设成手机墙纸
他会和我过每一个节日 他会心里只有我一个人 他会给我小惊喜小浪漫 他会和我穿情侣装 他会和我一起照很多很多照片 他会每天去我空间给我留言
他会和我用情侣头像和网名 他会督促我的生活关心我的心情 他会每天对我说晚安

当你成熟了 你就不会三天两头换着自己的头像跟网名
不会在意那空间主页的各种色彩 只是进了空间发现有些话只不过触动了你 也不会买了个鞋子 穿了个新拍拍 剪了个新发型 干了个什么事就赶紧发个说说
更不会在意那留言板几千几千的留言 只是需要自己在意的人偶尔在你的留言板上写着他的心情 你就觉得很满足了 虚的东西毕竟没什么意思 我们过的都是生活
都还是要长大的

从最开始每天会偶尔想起你 到后来的满脑子都是你
然后傻不拉唧的笑呵呵 嗯啊 那时候应该是真喜欢上你了 对你特别感兴趣 整天想和你聊扣 翻你说说 翻你留言 想了解你的状态 会莫名其妙的吃你醋 会替你难过
我依然清晰地记得跟你说过的话 跟你聊过的事 我还记得我对你的一系列评价 记得你对我诉说的很多事 记得你说的玩笑或者是真话 现在呢
我发现你已经成了我生活中的一部分了 没有所谓的新鲜感过了就不大有感觉了 因为你现在属于我 我坚信以后不论生活中有多少的艰难困苦我都不会丢下你的
我坚信在多年以后我依然会把你捧在手心疼爱呵护 属于我的我不会让别人从我手中抢走 除非你自己要走

也许有那么一个时侯 你忽然会觉得很绝望
觉得全世界都背弃了你 活着就是承担屈辱和痛苦 这个时候你要对自己说 没关系 很多人都是这样长大的 风平浪静的人生是中年以后的追求 当你尚在年少 你受的苦 吃的亏
担的责 扛的罪 忍的痛 到最后都会变成光 照亮你的路

你不知道的是爱你的人一天会跑你空间去折腾几遍 你不知道的是爱你的人因为鸡毛蒜皮的事瞎想半天 你不知道的是爱你的人看见你说任何话都觉得高兴 你不知道的是爱你的人看你发说说都会联想是不是在说自己 你不知道的是爱你的人拿着手机没事就看看你有没有找自己 你不知道的是爱你的人看你难受更难受

我太没安全感 因为太喜欢你

患得患失倒不如退而求其次 可我做不到

我实在不希望我的一腔热情得不到一丝回应

我对爱情很敏感 我不喜欢你靠近别的女生 即使我知道没什么
但心里就是不舒服不爽快不顺畅就是不喜欢 你懂我这种感觉吗 对啊 我就是害怕你喜欢上了别人 对啊 我就是害怕你嫌我烦了 对啊 我就是多疑惶恐自卑心作祟啊 对啊
我就是害怕时间久了你不如一开始那样疼我爱我保护我关心我事事所有一切都为了我

吃醋是最明显的告白

有些东西是与生俱来的 想改都改不掉 我不是没变 是变太多
你想不到我的内心有多强大 你想不到我的堡垒有多坚固 我知道生活不会因为我有什么想法而停住一秒 所以即使是我死了 它一样继续 斗不过命就从了命 其他人我不管
我会好好的过生活 不为别的 就为这些年我亏欠了自己