回复：笑死我啦～～

有次班长点名，我答到，班长说我声音太小。罚我对着围墙大喊100遍。“到，到，到”还没50遍呢，围墙突然尼玛倒了，给哥吓尿了有没有，进来一个货车屁股，紧接着就听到围墙外一个声音在怒吼“擦！谁尼玛在这瞎指挥！”

关羽扯着刘备的袖子说：大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。刘备不悦：荒谬！你一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？关羽：大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的…（笑死了啊啊）

某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间.走进小便斗一看,贴几个大字“不要用坏了!“我心中轻笑,我等素质人士,受过高等教育,天安门前拍过照,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,湿了一身,恍然大悟:草,打个逗号会死啊

北京公交车上人挤人有位大姐，外地口音，上车后急掏出一张五十元人民币冲着售票员喊"见过没!见过没!”售票员火大了泥马的，老娘啥没见过!立马从票夹子里拿出几张一百的对着那大姐狂怒"见过没见过没?"大姐脸绿了,旁边相跟一朋友用普通话说,"师傅，俺们要去建国门。"

好玩

军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！

大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上

11.晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A 说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B 放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤！

18.唐僧早晨起床后发现悟空死在地上，八戒和沙僧坐在地上哭，唐僧问悟空怎么死的？八戒说，师傅，你昨晚上说梦话，念了一夜紧箍咒啊！