她曾经和我在同一个午托班呆过，她父母都当老师。她妈妈在我们学校教美术，是脾气很好见人就笑的那种。印象中小学时候的她也是很活泼，很阳光的样子。她们人缘都不差。
我也忘记我具体什么时候要到她的扣扣然后加了她的，是同学就加上以备不时之需的心理大家应该都有过。我加了她但是从来没有说过话，毕竟我和她不是很熟，而且我这人本来对于聊天都比较被动，不是每个人都会主动去找。
不知道是从什么时候开始，貌似就是从上了高中开始，我在空间动态里面看见了她的踪迹。刚开始是青涩的，带着对未知初中生活的好奇；后面她开始传各种自拍照，色彩艳丽，表现手法夸张大胆——嗯，美图用的不错，必须承认；今年她动态延续传自拍照的传统同时，还多了些消极的成分，文字弥漫着无奈、不甘和厌世的心理，有时候我看着她写这些东西就暗自思忖，她这样写，生活是不如意到了哪般呢。
或许是真的很不如意吧，负情绪积累着不能和人说，只能上空间发泄。
可是又能不如意到哪里去呢，我也是经历过高中的人啊。早起、晚修、吃饭的地方拥挤不堪、老师喋喋不休的教训、堆积成山还无解的作业、同学关系的纠缠、压抑地暗恋一个人，差不多了，还有吗？
高中不如意的地方肯定是有，而且是个人没一点脾气几乎不可能。
但不是每个人的脾气都需要以最惨烈的方式爆发出来，负能量爆发是把双刃剑：把心中郁结的话写下来，手会酸；捶沙袋打枕头，胳膊会疼；找个人吵一架，会口干舌燥；绝食，胃会疼；狠狠地哭一场，眼会肿；如果上面这些都不解气，用刀子对自己身体划几下，肌肉会抽搐、会流血，是钻心的痛……
如果你说，反正我要发泄，这些我都不在乎。
但是你想过吗，你发泄的时候痛在肉体上，但这些是否真能抵挡住、消解掉你本来有的心痛？
你手握住刀的一端，把它直直插在地上，拔出来，然后再插在地上，长此以往，锐利的刀锋也会把你的手掌心磨出深深的沟壑，你无所谓，说长出茧子就不怕了，可是长出茧子并不代表痊愈，只是麻木的一种吧。
——如果你硬要作践自己，有一天会作成习惯，拔不出来。如果现在走出来包扎一下，应该还不晚。
这些话是单纯给你说的，但是说到底你看不见，你要明白上面我写的话真正要表达的东西估计要到几年以后了吧，估计中间还要跌倒很多次，还要痛，还要流血。
促使我发出第一张图，写下上面的话的唯一原因不是你这句话，也不是你，是你妈。

其实睡觉最好了，一觉起来能忘掉很多不愉快东西。当然，仅限在任何情况都睡得着的人比如我。高中的不顺就是被我睡过来的233

你永远不会知道我看到你妈给你的回复的第一个分句的时候我就开始不平静了，我妈在哪里？我妈在柳州。我在哪里？我在杨凌！离家多远？你在一中，你们如果还住在五里亭的话，大致是半小时的公交车，我呢？！飞机就两小时，从桂林回柳州多远？两小时高速路！你公交车花多少？一两块一天吧？我机票最便宜也要500+，机场大巴回柳州50大洋，中间去西安坐飞机，车费又要掉将近100，回个家容易吗？？
我妈还在上班，工作很忙，一般就是周末和我讲一下话，可能在QQ上面，可能打电话来。而在高中，我住校，也就是周末可以回去一两天。你的话，一中没住校的地方吧，天天回去。
得，我算是知道了，人就是失去的时候才知道要怎样珍惜。我回去在家的时候除了吃饭能和我妈讲讲话，别的时候嫌烦或者忙着做别的都不愿说话。假期跑得很快，我还没和我妈说很多东西，它就跑光了。临别的时候他们送我到车站，我看着他们的车在我机场大巴后面跟着，我看见我妈偷偷哭了，过了不久，我再也忍不了了，在大巴的后排哭得和狗一样。
我想家的定义和很多人不一样。从小到大，我基本上习惯了家里双亲只有一方长期在家的节奏。家对于我来说，基本上就是一个客厅、一个厨房、一个餐厅、一个阳台、两个房间、两个人——我，还有我妈。实际上我说想家，也只是想我妈吧。
这是一个很矛盾的情况啊，我想和我妈说话的时候，她很抱歉的说，女儿我很忙下班再说吧。她想和我讲话的时候，我说老妈我在做作业呢我在忙别的呢，等会儿我和你说吧。于是机会就是这样一次一次地用掉的么。
我看着你妈给你回复的这么长一串，思绪不停翻滚：这些话都是我妈在我上高中有过类似的心理和行为的时候用来劝诫我，那时候自由散漫的我，在叛逆的孩子和严苛的老师和制度面前不断周旋寻找平衡点的妈妈，莫名的熟悉感。
如果以前我妈给我说这些话，我估计得比你还要反感，绝不会仅仅以“一群神经病”来一笔带过。现在我看到这些只觉得我妈真是在为我操心。我甚至现在就在脑补着高中时常常出现的场面，想着我妈忙着上班的同时还要操一份心和争得几近白热化的我和班主任两个人周旋……她和我们都讲道理，可是我们谁听得进去过？除了不停地争执吵架给她添堵，只想到我们自己，谁曾考虑过她……
呀，果然人都是自私的。
我们只顾着自己舒服，觉得被某件事、某个人抛弃了便是一切全清空，什么都不管不顾的感觉自然是极好的。我不敢保证以后还会放纵几次，我只想以后放纵的时候多留一条底线，告诉自己，别过火，别让还记挂着自己的远方的人放不下心。
因为人生没有第二次，没有永远的苦闷和绝望，也没有永远的幸福和希望，更不能一直停留在原地，又是惋惜又是憧憬。
要是这个模样的话，没人放心让你一个人上路的。

嘛…发泄什么的，还是适度比较好…初中时看到一个女同学手臂上好像有个“再见”字样的痂…问她，她就说是自己用刀割的…虫没试过但也绝对不敢试…太血腥了…还有初中我们班那个跳楼的男同学，因为他跳楼闹得全班在一星期内沉浸在很悲伤的气氛…
虽说虫是不理解他们的压力，但那没意义，影响到别人的行为，虫觉得他们如你所说，自私幼稚。只是说说的话也许还好，虫自己偶尔很消极，但真做出来了那不是闹着玩的…与其考虑那些压力给自己的负担，还不如睡个觉吃块糖一会儿就忘了然后尽力做到最好（貌似虫这个粗神经是最没资格说这些＝ ＝