后来她发现，衬衣领子一直洁白的地理老师确实是一个特别的男人。他的书架上摆着许多她没见过的书，她想，反正作业做完了，还是应该找点乐子。她动手去翻他书架上的《国家地理》，缠着他要他讲讲这个世界。他跟她讲了湖泊、山川和峡谷，对着桌子大的一张地理挂图，教她辨认出一个一个的星座。
　　她有点懵了，她在初一的时候就会当着事主的面，微笑着把收到的情书交给老师，其没心没肺不解风情，也一直为我们围观群众所诟病。可是这次，她有点慌乱地说： “完了 完了。”
　　我们当她是少女期思春，就像我们都会对着谢霆锋海报说我完了我完了一样，她开始无比期待被停课被罚写作业被罚关禁闭，以至于变本加厉在课堂上做惊人之举。班主任暴怒，父母不停被学校传唤训话，所有人都只看到了她的叛逆，背后的微妙，谁也没有在意。
　　不知道这样过了多久，突然有一天，我们发现她没有来上课。其实她的位子空了有一些时日，却一直被同学误认为在办公室被关禁闭。班主任以为她是赌气回家——反正她也不是第一次逃课，父母以为女儿还寄宿在学校——直到周末还不见人回来，才意识到出事了。
　　同时不见的，还有那位领子一直很白的地理老师。
　　她的父母都是知识分子，多少有点脸面，出了事也不敢声张，只是沉着脸来学校要人。地理老师的妻子久不见丈夫归家，闻声而来。校方顾及声誉，也不敢大张旗鼓寻人，私下访问了与她关系要好的同学，她可能去哪里了？她跟你们说过什么？她出走之前有什么征兆么？
　　不知道。没有。没有。
　　班主任早已经不恼火了，取而代之的是一层一层的冷汗，这事，说小也小，说大，谁知道，能有多大呢！
　　到底经过了多少思想挣扎，不得而知。一个老师爱上一个学生，有多少问题需要纠结。事后她信誓旦旦跟我们说，她绝对没有看过那本教人学坏的书。其实这些事情，何需去学呢，有了爱，剩下的就是本能而已。
　　他终于决定带着她出走了，她说，他们登上长途车的那一刻，她的心底，泛起了一阵阵“予我一匹马，我便与你仗剑走天涯”的悲壮。

她绕了很多弯子，想从班主任口中打听地理老师的近况。原来，出事的第二年，他有了一个的女儿。妻子的大度和新出世的婴儿让他以为生活又回到幸福的轨道上，然而女儿没有等过四岁生日便因意外离世。他无法原谅自己，他说这是报应。失去了孩子的婚姻没有再维系多久，他和妻子离婚，他离开家。至于他现在在哪里，我不知道，没有人知道。
　　挂了班主任的电话。她默默跟自己讲，他在哪里，我知道。他就在这座有着将近一千万人口的城市里。
　　我要找到他，她暗自下了决心。
　　那个时候，她的身边有位对她一往情深的男同事，不咸不淡相处了一年多，她始终没能下决心应允成为他的女友。她的心里好像还有什么没有熄灭，好像还在期盼着什么的发生。就在地铁站跟他擦肩而过的那一刻，她明白，她等到了。
　　她和男同事摊了牌，说对不起，我对你没感觉。男同事放下咖啡杯，微笑，看着她：“能相处得来，胜过有千万种感觉。”她摇着头说不要不要不要。男同事很无奈地说，这，你还是个小孩子吖，还是未成年的想法。她想，她的关于感情的思维，也许永远都会停留在十七岁的阶段。男同事晃了晃手中的小匙，用志在必得的语气说：“没关系 我等你长大。”
　　要怎么去找十年前那个衬衫领口很白的男人？她改变了下班的路线，赶着去搭乘五点钟的地铁，在相遇过的那个站口里，她手里拿着本天文杂志，站在地铁站的中央。每天，就这样，等十分钟。
　　她有点担心，他会不会认不出我了？我比那年胖了一些，那个时候我素颜，现在我化了一点点妆；那个时候我扎马尾，现在我留长卷发；那个时候我喜欢穿白T恤和牛仔裤，外面套上一件宽大的校服，现在的都是暗沉的衣服；那个时候我偶尔戴眼镜，现在我戴的是褐色的隐形。她有点着急，不知道该怎么变回十七岁的样子，好让他能在拥挤的人潮中，一眼就认出她。

她为他们的重新相逢设计了很多场景：再见面的时候，她要不要像电影里那样扑到他的怀里，而他大概会不好意思，当年她不止一次嘲笑他的腼腆。再见面的时候，她是该笑着的，她从未在他面前流过眼泪，即使是每天就着馒头和白开水度日的出租屋里，她才不要这个老男人觉得，原来她只是个孩子。
　　老男人。她心底是这样称呼他的。上次的一见太仓促，她只记得起隔着地铁玻璃门他怔怔的表情，甚至没来得及看她的老男人。现在，是否还有洁白的衬衣领口。
　　她抱着她的天文杂志，等在地铁站的中央，车来了，人群像潮水一样涌过来；车走了，刚才的喧闹又仿佛瞬间蒸发。她像是一块没有知觉的石头矗立在汹涌的人海里，等待他的出现。
　　很多事，她以为她已经看开了，十年的时光，磨平了一个叛逆女子的所有棱角，她已经可以坦然去参加同学聚会，她已经可以平静地谈起那七天里发生的事，讲着讲着她会停下来，像是在用力回想当时的细节，然后耸耸肩膀说，吖，我忘了。
　　这也能忘么？我们不依不饶，一定是不肯告诉我们。她笑得很好看：有什么是忘不了的呢？那为什么还是单身？她说，我在等我爱的人。那什么是爱？她顿了一下，说，我不知道。也许十七岁的出逃，只是一时冲动，谈不上爱。
　　她无数次跟自己讲，那不是爱，其实没那么深刻。讲多了，她几乎都要相信了。花了十年时间才刻入自己肌骨的“那不是爱”的烙印，就因为他的再次出现，烟消云散。
　　在地铁站里，她从秋天等到春天，等得久了，她有点恍惚。也许他只是偶尔到这座城市出差？也许他并不是每天都要搭这趟车？更也许，那天是她看错……
　　她不止认错过一次，在地铁站里，她看到容貌身形与他相近的人都会凑上前去，然后尴尬地说对不起，悻悻转身。
　　可是就在春天快要结束的时候，她再次遇上他，这次，她知道，真的，真真切切的，是他。那个周末她在超市里毫无目的逛着，转过一个货架，看到对面站着的一家三口，母亲背对着她，身材颀长；小孩垂着脑袋侧身站在一边，父亲正在低声向小孩训话：“这次算了……以后……不要……不要跟老师作对……”
　　男人的目光始终没离开身边的小孩，却未注意到对面货架的转角，她怔怔地望着他。

　那真的是他啊！他老了，他头发长了，他穿着很俗气的夹克衫，他的手里提着满满一袋日用品。
　　她突然觉得喘不过气，立刻转身，扔掉手中的东西，捂住嘴巴，要逃离这里。她的高跟鞋很别扭，她跑起来有些不稳，她慌乱之下在货架间来回穿梭，她找不到出口，她撞到了别人的购物车却连声抱歉也说不出。
　　周末的超市灯火通明，她说，那天超市里的灯光，惨白惨白的。她想，如果那年我没有躺在手术台上，我们的孩子，也该这么大了吧！
　　那个晚上，她抽掉了一整包烟，她说原来烟这么呛啊，呛得我眼泪都掉下来了。她看着水果盘里七零八散的烟头，告诉自己，该醒了。
　　用十年的时间来做一个梦，够了！
　　初夏，当男同事第二次向她求婚时，她微笑着点头。手上多了枚小小的戒指，那像是禁忌的咒符，时刻提醒着她，什么是白日梦，而什么才是现实。
　　第三次再见到他，是她婚后的一个月零七天。她一个人抱着新买的小地毯在路边等出租车，傍晚有雨，空车不多，好容易一辆车租车靠边停下，排在她前面那个男人打开车门，却没有上去，而是转身冲她招了招手。他说，你拿着东西不方便，你先上车吧！她把雨伞抬高了点 想说句谢谢，却如鲠在喉。
　　隔了十年，他们第一次离得这么近。
　　他不知道该说什么好，他说，我们……我们……我们找个地方坐坐吧！你……你想吃什么？
　　她指了指路边站牌上的灯箱广告，“我要吃……那个，草莓蛋挞。”
　　她跟自己说，我是成年人了是成年人了，要表现得自然自然自然。
他们坐在灯光温暖的桌前，她的小小戒指，不知为何，此时竟看起来那么刺眼。他低着头喝水，倒是她先开了口：“你现在在做什么？”他苦笑，还是老师，除了教书，我还会别的么？她笑了，还是在教地理么？他说，教数学。她有点小兴奋，你不说我都忘了你还可以教数学。

　现在，我们想坐下安静喝杯茶，电话和短信却响个不停：“老婆 晚上回来记得买菜！”“今天幼儿园提前放学 请家长在四点钟之前来把孩子接走。”……
　　那个喜欢篮球帅哥的女生嫁了个有着圆圆啤酒肚的男人，她自此可以悠闲在家当全职太太而不是啤酒肚的助理；那个非要等大学时再恋爱的女生大一时便谈了男朋友，相恋四年，却在毕业时因为户口问题一拍两散；那个立志要游戏人生到三十岁的女生在二十三岁就大了肚子 奉子成婚，现在夫妻俩偶尔打打闹闹，倒也不影响一家三口其乐融融。
　　她轻轻说：你们，过得真好。她给我们看她相机里的照片，她说——这个瘦瘦的男人就是我老公，烧得一手好菜；那间粉刷成蓝色的屋子是我们的书房，我把从初中开始买的小说都从家里搬了过去，这条很雷的裙子叫Sarong，是去普吉岛度蜜月的时候买的，它真的不是围裙哦……
　　她一口气说了很多，没有人打断，直到她自己眼眶发红，声音微哑，再也讲不下去……
　　她放下相机，深深吸了一口气，说，现在我不恨他了，真的，不恨了。
　　那顿饭，我们不知道吃了些什么，她一支接着一支抽烟，眼睛亮亮地说，能抽烟的餐厅真好。
　　结账时，她过来挽住我，陪我去学校走走好么？我们没有搭车，沿着小城的旧街走下去。当年我们一起逃课出来，用半个月的伙食费把长发拉直，当年我们很迷恋一家蛋糕店的奶油饼干，每个周末都轮流去买，当年我们经常这么挽着手逛街，当年她经常挂在嘴边的一句话就是：我以后要去学天文……
　　当年那栋教师单身宿舍楼已经不见了，取而代之的是空旷的操场。正值周末，校园里出奇的安静。我们并肩坐在操场边的兵乓球台上，初秋的风拂过，夹着微微的桂花香，还像十年前一样，透出诱人的甜味。她抽了抽鼻子说，很久没有闻到桂花了，我住的那座城市，连风里都掺杂着噪音。
　　我不知道该怎么开口去问，我能问些什么——你们见面的时候留了电话么？你们又联系了么？如果可以，你有没有想过再和他在一起？每一个问题，都那么残忍。

她说，直到现在，我才能不恨他。十年前，被抓捕归来的她回到宿舍收拾东西，看到我们，很不好意思地笑了，像是在课堂上跟男生传纸条被老师抓住时的那种不好意思。她说，姐姐我本来要浪迹天涯的，没想到居然失败了，现在我要去大城市读书，等你们有机会去旅游我请你们吃饭啊！我们说，靠，亏得那七天我们日夜担心你的死活。她转过头去整理东西，轻轻抽着鼻子。
　　十年后，她说，我没有敢跟你们讲，那个时候，我心里的仇恨有多大，我怕你们会笑我。我将她的手拉得紧一些，她身上搭着一条厚厚的披肩，手却是冰凉。

她说，跟他一起辗转倒车不知道该去哪里的时候，我没怪过他；跟他睡在漏风的出租屋的时， 我没怪过他；跟他分吃一个面包的时候，我没怪过他，可是当我明白他最终是丢下了我的时候，我恨他，恨得咬牙切齿。
　　他原来真的是像我想的那么懦弱，他不敢去面对妻子，他怕婚姻的陡然变故会伤害到她，他不得不带我出走，他怕不负责任的感情会伤害到我。他终究是，背叛了妻子，再背叛了我。他用最极端的方式伤害了两个女人，我恨他，恨了很多年。
　　她说，噩梦里，我总是躺在手术台上，手脚被绑住，眼睁睁看着他关门离开的背影，我想求他回来，嗓子却发不出声音。
　　她说，我挂念他那么多年——其实，爱哪能那么久，我也不是小女孩了，我明白感情是什么。这么多年挂念的动力，大概是恨吧，是不可原谅。直到我再见到他，我真的很想给他一个机会……说到这里，她自嘲地笑了。是的，我一直幻想着他会把当年欠我的补偿给我，也许当年的他的离开是不得已，如果再有机会，他会不一样的。
　　站在地铁站里等待的时候，我多想他再出现，我多想能再在一起，这样，我就可以原谅他，也只有这样，我才可以过得轻松点。
　　她说，十七岁的事情像是心头的一颗铆钉，只有他的赎罪、我的宽容，才可以拔得出。
　　初秋的北方，有着她早已经不习惯的凉。她拢了拢披肩，继续说，第一次见到他，我们之间隔着他的妻子；第二次见到他，我们之间隔着一道地铁的玻璃门；第三次见到他，我们之间隔着他的学生和家长，我误以为那是他的第二个家庭；第四次见到他，我们之间隔着我的现实，我手上的戒指，我的生活。
　　知道他还是单身的那一刻，我头晕目眩。小时候读书，读到枉凝眉，读到水月镜花，不知宝黛空余恨是为何故。直到听他说他还是单身的那一刻，我懂了，我想笑，命运摆出了这么大的一个玩笑，该是多大的一个乐子，可是笑容还没挤出，眼泪就开始往下掉。
　　我在心里问我自己，如果现在可以，我会不会跟他走。
　　你会么？我不会。不会。不会。

跟他第三次见面那天晚上，我抱着为我的新家刚买的小地毯。老公说我喜欢坐在地板上看书，可是地板多凉。他说，我要把家里都铺上一块一块的地毯，让你随时可以坐下。那天晚上，老公加班。他说，宝贝对不起，你能先自己去取地毯么？我加完班马上就回去，外面现在有雨，你记得带伞。那天晚上，我回到家心烦意乱，我对老公烧的菜无故抱怨，他放下碗筷，盯着我。 我不敢看他，我怕被他看出我心中正在缓缓浮起的那团十年前的阴影，我甚至想过跟他大闹一场，好制造一个理由来毁灭这个家。可是这只是一个念头，转瞬即逝的念头。我清楚，这不可以。
　　她叹了口气，所以，我想暂时逃开一段时间。如果任由我的纠结膨胀下去，现在的生活会毁在我手上——眼前的幸福，我等了那么久，才等到。
　　也只有到现在，我才能原谅他。她长出一口气，侧脸看着我。
　　十年了，她的样子没有变。我们每日都被厨房的油烟纠缠为老公孩子的事情烦躁，早已变成了黄脸婆，而她，安安静静自己过了那么久。现在，刚刚才变作新婚的幸福小女人而已。
　　她说，我不恨他了。当年他的懦弱，原来是责任，要他放弃一切与我出走，原来我曾经提出过那么荒唐的要求。能为了一个十七岁的女孩子而背弃家庭，原来他的用情远比我深。起码，现在我做不到，我真的，做不到。所以，我又有什么底气来恨他呢？
　　那个时候我们曾长久指责地理老师的轻狂，冷酷和无情无义，我们认定是他毁了这个女孩子的一生。

唉，深有感触啊

好文章，都好好看吧

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顶。@我还永垂不朽

为什么没有人插楼？

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