我是一个男人，我不会放弃我的理想，或许在别人眼里不真实，或许我以后会觉得好笑。
行动是最有力的语言，身为一个男人。
我只是想想想，缺少了行动和结果支撑，痛苦的是自己。
我的初级计划，来练习计划，完成计划，这一项必备的能力，很基础，才能以这个基础延生。
我无知，我自大，我不优秀，我有很多错误，我的过去有些病态。
我承认，那又怎么样，我还是我，否定了我，那么整个外界跟我有个毛线关系。
谦卑的态度来对待每个人，内心的想法不要告诉任何人，我表演出来的，你们看到，达到效果就好了，我要做个好演员。
任重道远，晚安。

熬夜了，不知道该怎么写这个帖子。看了我写得，很乱。
睡吧，今天除了两个小时的实验，下午和班主任谈话两个小时，完全是自由的一天。
没有过好，就是普通的坚持，在时间的积分下 ，产生很棒的效果。
人都是贱，喜欢被强者征服，我也是。被优秀的人吸引、
好了，我没有什么好想的，好说的。
因为太无知，把简单的事情干好吧。
这个青春的尾巴，不努力，就没有什么好积累的了。
写好计划，执行一天。
态度决定成败，细节决定成败。
就睡觉。
之言碎语，下载了本诗词。多看看，多看看书，无聊

冥想签到第二天。
从十点打太极拳到现在，明天考试。
好了，冥想，洗脚，睡觉，电脑没电了，不陪二货室友看鬼片了，胆小还看。。。。。

回首向来萧瑟处，也无风雨也无情。
高三每次写作文都会出现的一句。
十步杀一人，千里不留行。
就会两句喜欢的，我还是在大学有了自己的一床被子。

心疼的厉害，请假去好点的医院检查，昨天真的担心，睡着就去了，我还有很多事没有完成。
平时普普通通生活在这一刻，这么奢望。
早上疼醒，就下载了贴吧，来麻醉自己。
心里的防线组建，又被拆除。
我厌倦了，
走，去医院

我还是我，在困境，就往好处想。
男人有男人的活法。

胸口非常疼，无法入睡。
呵呵，头好晕，植物性神经紊乱。。。
情绪疾病，
反正都会过去，
刚，记住这个教训。
这个时候，我想回家了，真的想家了。
这种病，治好，只有成为我想成为的人。
不然，活着就是折磨。

我突然，不知道说什么了。
我是坏人吗？
一直一个人在重复自己的生活，小学结束开始，初中，高中，走错了路，也是我一个人。没有人知道我走错了路，只有我和自己对话，然后就是没完没了的重复对话。一直是一个人的内心世界，一个人的独白，渐渐的就形成了一些生活的习惯和人生的固定态度，有很大负面影响，只是作用于我的身体，我一个人，也就承担下来了。
一转眼，7年了。
我在网上的那种我讨厌，但是没有抹杀的习惯一直在持续。然后，今天，终于那个事情无意中暴漏，只有一线之隔，就会曝光，我自己的一些事情，只有一线之隔。而我，无法做一个观众。对于那一个习以为常的一面，当在阳光下的时候，我自己竟然是无法直视，不能面对，甚至是一个观众我都做不好。
这一刻，我才是感受到了，那种错误是无法忽视的，恶心的我自己都不能直视，现在太安逸了。
安逸的我都忘记了自己的过去，和自己偏离的轨道，要付出什么代价，所以我要付出更多，只有结果才能弥补。这就是我的路
但是我没有做，结果会发生，今天只是一个小插曲，我就无法接受。昨天心口疼的无法睡觉，不能走路，那也是。情绪
刚，我做好了，一切从头的准备了。一个人，意志力的锻炼，身体和灵魂都在修行。
我接受过去，同时，对我的未来说声抱歉。
希望这次的开始不算太晚。
隔绝手机上网，隔绝那些错误的根源。

我的那个习惯会伤害到别人，我真的没有意识到，你们，对不起。
我觉得自己一个人，寂寞了，其实是可以理解，也可以分析的。
就是利益和魅力吸引，我没有什么资格去吸引，或者能产生什么利益纠葛羁绊。
甚至连负担我一个人都是那么吃力，这个就是原因了。问题也很好解决
所有的烦恼就这么简单，
现在也很幸福，衣食无忧，没有什么负担，一学期可以旅游一两次。
多好，
要成事，就要有点本事才成。

第一天，签到。
我是坏人吗？
不，我不够坏，也没有能力坏。

保持清醒，开始了，就不要停止。
只是，要一点点自由，一点点的尊严。
男人，不强些，就卑微到死。
能力和气质。
我感觉到了自己需要思考的东西，今天把计算方法结束，明天就算复习结束，开始去健身房。
掌控我自己的每一句话。
想让我放弃，没门。

第四天，我能干什么？
产生什么价值？

这两天，没有目的，没有计划。我看到时间脱去事件外衣的裸体，本质让我害怕。
我只是拥有人都有的时间，我唯一，的资本。
要到达彼岸，就做好初级计划。
那就是我现在的路。

我的理想，我渴望，我要，你成为 我的现实。

做什么都要有一个认真的态度，全力以赴，极限。

让时间来说话，不论我怎么改变，我不后悔。哈哈，失败者没有话语权。