最害怕的事情是：一个人走在人多的路上.睡觉的时候没有抱枕身体周围没有墙壁不靠角落.灯光太亮.没有手机.和心里在乎的人吵架.陌生的人来人往.一个人进理发店.毫无征兆的沉默.我害怕好多好多东西一个人走在路上我不喜欢别人可以看见我的感觉我宁愿很早回家或是很晚回家宁愿街上没有一个人 这就是我经常打车的理由 我不喜欢别人盯着我看或者是故意看我一眼的感觉我不喜欢别人注意到我那样有一种不安感 我会害怕自己突然的沉默 沉默的时候我的心情会开始变的暗淡阴沉 毫无理由的抑郁压抑 我害怕情绪过份不稳定大笑过后我又总会压抑好一阵 我害怕在任何人面前揭露自己却又迫不及待在任何人面前表现另外一个自己 我害怕没有温暖却又总是提心吊胆拒绝很多人的关心我害怕一个人而我总是自己把自己锁起来 想要却又不敢要宁愿不要的感觉让我更加悲哀 比起宽敞明亮我更喜欢紧迫黑暗 喜欢角落喜欢走左边喜欢走大部分人的后头喜欢婴儿式睡觉的姿势。害怕的是每天晚上一个人在卧室的时候总是莫名的抑郁就算我知道有人爱我有人在乎我比我自己更加在乎我自己 但是那种压抑好像成为一种习惯成为每天的家常便饭我不喜欢他却偏偏每天会找我 我的世界偶尔不容易透进缕缕阳光却因为遇到了我说的那些害怕的事情瞬间覆盖熄灭 当我主动对你笑的时候我是在开心的但是这样的时候总是很少 平常的心情总是像大海一样深不见底我自己都看不见 我能带给我朋友最奢侈的礼物就是我最珍贵稀有长久的笑脸 那种压抑会在任何时间地点毫无原因的跑出来但是我必须压制住他不想别人看我像神经病一样。这时候我害怕看任何人的眼睛也害怕任何人看我我会习惯性的背对着别人 这里赤裸裸的暴露了自己的自闭孤僻 我觉得够了我明明还有那么爱我的人为什么我总是没有阳光总是没有为什么我这样的情绪总是伤害到自己伤害到爱我的人 有时候真的觉得自己是麻木了表情一个人对着自己生活 生活中出现的多多少少的伤害，而我也向往过某种温暖即使不多。了解我的人都还能坚持在我身边疼爱我尽量给我快乐不来伤害我的人我知道苦了你们 你们知道我就像是一块失落了的玉随时可以破碎永远都不会好起来你们照顾我的时候是小心翼翼不忍刺痛我 一开始我的凌角我的刺我的提防还会伤到你们 没有人会一次又一次的接近一只刺猬 我想是对的。