【潼月Hitomi moon】好乱

想写什么东西可是又怕被人看到。怕被说矫情，怕有一天我又后悔了想删掉它，所以我又卑微的来了这个地方。好像有的时候写东西地方越多，我就越没有地方可去。

我不清楚我是怎么了，越来越像大崎娜娜，那种可怕的占有欲像是要把我活活吞进肚子里。人都是个体，我早就知道，可还是忍不住对一种感情抱有希望和珍惜。希望能一直这样下去不会被抢走。有男朋友很正常，谁都会有，谁都不可能和朋友一起过日子，谁都不可能停留在某一阶段不出来。明明非常清楚过客匆匆，没有谁不是过客，可还是这样压抑着难受，感觉不想再说话，好像又回到了那个矫情又可笑的阶段。

你说你有些害怕我又会不要我了，你的预感一向那么准，我又想推开了，挣扎了整整一周发觉我到底有多可怕多自私。所以我又不想要你了。就算是很重要的朋友又怎么样，我还是抑制不住我的一些想法。既然无法维持那我就推开好了就算真的断了早些准备也不会难过。既然没有东西是会属于我的那我不如早早主动放弃。见鬼，我没想到朋友也可以这么重要，也许我天生自私放不开每一个不属于我的人。

人可能在孤独的时候抑制不住多想。这一个人的两天你忙着拍拖没有短信没有电话也没有QQ联系，我明明说不放心你和他出去要你每晚发个短信报个平安，可能人在恋爱的时候真的想不到其他的人吧，但我抱着小心翼翼睡觉真的难过。柚子都给我打电话怕我寂寞陪我聊了半个小时可我没有你的一点消息。呵呵，我都看不起我自己，懦弱的连个小孩子都不如。都可以假装我有多成熟懂事可事实告诉我我还是一样幼稚脆弱，甚至情绪化到神经质。早上起来肚子疼，吃了妈妈邮过来的月饼却一口都咬不进去，泡着牛奶边吃边吐。外面下着雨我就爬到床上去，捂着被子偷偷掉眼泪。呵呵，矫情到我看自己都恶心。我感觉我又要变成以前那个最懦弱的我。无法进退，在别人的不在意里悄悄揣度，做一些煞笔的事情来试探，然后更加顽劣恶心到不可救药。我也不清楚我怎么了，难道食欲不振也有影响吗？我还是失眠，还是努力哄自己睡，看到爸爸发来消沉的短信又开始想起从前，然后又呼吸困难。

放下吧，我求求苏欣你放下吧，别他妈的再一遍一遍恶心自己了。你怎么到现在还是这样幼稚到让人发笑，再过一段时间我都怀疑下一个被人耻笑的就是我了。为什么还是这么害怕孤独，小学时候你的勇气到了哪里，那时的你没有任何朋友，只有书陪你，只有书懂你。那时候你不管多难还是会哄着自己笑的不是吗，现在的你怎么连这点不叫挫折的挫折都受不了。难道连孤独的滋味都忘掉了才会这么患得患失小心翼翼吗，别他妈让我看不起你。
珍惜你拥有的好吗，走了的人不是你能控制的了的，我们总要成长总要和每个人一一说别离。拜托了放下吧。一个人很自由，你不需要什么真挚来挽留你。你可以过得不错，真的。

可笑的是这种时候我唯一想倾诉的只有晗哥，但我不敢。被笑话怎么办。被她不动声色的看不起怎么办。呵呵，慢慢适应你总会习惯的么么哒。不是别离，只是明白，再也不可能回去了。