骊歌
突然想起了骊歌。
一不小心删掉了什么，不具名的有些难过，有些惋惜。好好的没了。但令我更难过的却是另一个。我忘了我还要用尽全力去挽回一些东西，我不知道我还能不能坚持下来，但愿吧。爱与痛的边缘，而我在一条独木上，生怕掉到哪一边。是不是每当我想庆祝时，总会给我打击，听说过保送取消么？
我无谓的浪费着时间，而他在落在地上的花瓣中沉寂。我宁愿蒙在被子里，也不愿听见他在我的身边不停催着什么。我还能挥霍多少年呢。再不疯狂我们就老了，只不过是一厢情愿的罢了。真心有些佩服韩寒，在这么凌乱的时代还能无所畏惧的做自己。用尖酸刻薄的语言来抱怨，即使被人讽刺。我一定没有他勇敢。当然我也做不成小四。一个是乖僻，一个是叛逆。只可惜我一个都做不成。资质太差就是这样。找到了一个适合形容自己的词——乖戾 。我用左眼看黑暗，用右眼看光明。
矛盾的过往，错过了，只能算错过。
我恍恍度过寒假，忘了怎么从早上十一点熬到一点，之后再十一点起床，循环重复。我天天抱着台电视，没完没了，昏天黑地。可是我却把电脑戒了。看多了眼睛会痛。我把音乐开到最大，听我不懂得字眼。不会唱也只会哼哼。我不听摇滚，不听朋克，轻轻地慢歌却能尖锐的刺痛一块柔软。
当我开始听他的歌，而你呢？
我说过，我不哭。可是无意中却从无数罪恶中看到了丁丁。我想哭。想起手上沾满油渍，却仍是亲昵的抚摸。他是我生命最初除爸妈外的唯一朋友。可我却没向他告别。我哭了很久。很久。那是我第一次体验这种悲伤。
你还记得我。记得么。
说我有强迫症。或许吧。妈妈说只是一种习惯，不愿改变。就连幼稚都被说成童真。我是不是真的太故作了。我曾经和两个人笑到天荒地老，现在呢？不知道是不是想太多了，还是我太慢热。一个已成为历史的事实我却一直抓住不放。我想向她们道歉。她们了解我太多，离别太久，所以我退缩了。但我还拥有呢。我曾经一直怕自己只剩一个人，度过漫漫长路。不过还好。她上次问我我会选择以前还是现在。简单。我会用一只手握住她们，用一只手握住她。之后告诉她们，你们在我心中都是最重要的。
不再是说从前，只是寒暄。
我不喜欢别人在我爱一个东西时不停说他好像很理解一样。做作。有必要么？她用自己貌似很好听的声音对我说你唱跑调时真想一巴掌拍上去。并不能说我矫情，或许只是忍受不了这种故作了。
我总希望自己保留着一些最纯粹的东西，就像是一面纯色的镜子，映出人们，却失去自己。
我觉得自己唱歌很好听。真的很好听。
我把陈奕迅写进骊歌。
只希望他带来一丝我对这个世界的怀恋。
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