不被祝福的爱情，持之以恒的心~

曾经幸福就摆在我面前。但是我不懂得珍惜。作为代价。我失去了我最爱的人。呵呵。似乎这代价有些太大了。一次又一次。我伤了你。或许。这就是所谓的报应吧。才知道。原来失去一个爱到骨子里的人。是那么心痛。我的世界坍塌了。那么彻底。只有仅存的一份回忆。依稀记得。你第一次吻我脸的小鹿乱撞。还有第一次牵上你的手的温暖。许许多多的第一次。我原以为。我是一个被生活眷顾的孩子。可是我发现我错了。我没有属于我的眷顾神。上帝是公平的。让你得到了。就必定会让你失去什么。回忆总是指着旧时光。叫我不准遗忘。或许我真的长大了吧。不再做着小孩子的梦。就像你说的。我们不懂爱。可是懵懵懂懂的我们却又爱了。现在。我懂了。爱。就是不管那个人喜欢的是不是你。你也会笑着祝他幸福。爱就是不问值不值得。爱就是你说不出他哪点好。可他就是你心中无可代替的。爱就是不管你是什么样。你都是我最在乎的那个。我们之间总是存在太多误会。有太多阻碍。不管怎样。我会尊重你的选择。包括离开我。虽然这样说有些违心。不过我还是希望看到你幸福的笑多过于把你留在我身边。爱一个人不是就希望她快乐么。即便那个人不是我。我也只能说。亲爱的。你开心就好。
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我们的认识很奇怪，6月下旬的时候，我加了一个群，而你在里面。当时，你似乎失恋了，群里面的人都在劝你。而我刚加进去就看到你在那里说话，我好似疯了般的，点了你的资料加你为好友。当时就这样聊了几句，然后下线

6月27号，我向你表白了，可你没接受，你说要努力把自己扳直，你说我们可以做朋友，你说了很多，我却只记住了一句话，我们不可能。

6月28，我依然每天找你聊天，你也依旧不热不淡的回复我，我的话很多，可你却没多少说的，可我依然很坚持，我依旧坚信你会接受我，尽管在我之前你已谈过3，4次了

6月29，我问你：我每天这样追你，你有感觉没有。你回答我有，这般我便很开心了，想着自己的努力也没有白费。我们是高三党，一天都没有好多时间聊天，我会努力的把作业在白天完成，然后晚上下了晚自习陪你聊天，可你每天的心情依旧不好，我也不知道该怎么办

6月30，每天我都会看到你在群里面跟她们玩暧昧，我觉得挺伤人的，我不想看到那些聊天记录，可我又会忍不住去关注你的近况。这个月你过得很狼狈，失恋心情不好，经常喝酒，也经常胃疼。我不知道该怎么劝你，也不知道该以怎样的身份去劝你。你这个月就这样浑浑噩噩的度过了，而我真的是对你一见钟情吧！这一天问你要来了你的电话号码，你很爽快的给我了，我感到很高兴
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7月1号，我给你打电话你不接，我问为什么，你说心情不好。我便知道了，我在你心目中是一个可有可无的角色。可我不甘心就这样放弃了，我依然每天坚持给你留言发短信，注意你那边的天气。这一晚上，我学会了抽烟。第一次抽烟，滋味并不好受，可我依旧抽了半包。第二天，喉咙痛得要死。这一天你依旧在玩暧昧，我也当你心情不好
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7月2号，我跟你说我要放2天假了，我们去开视频吧！你依然拒绝了我。我一个人去了网吧！看你在群里面聊，看得出来你心情变好一些了，语言都不那么悲伤了。可你在群里面去对另一个人表白了（后面证实是开玩笑的），你问另一个人要不要试试。我当时就发短信问你是不是真的，你没有回我。当时我就知道这么多天，你依旧没把我放心上
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7月3号，我删了你的扣扣，你的电话。可我心里面很难受，就算再删多少吃，你的电话号码，你的扣号我依然记得，它就像一直生长在我的脑海里一样。我感到后悔了，我重新去加群，然后每天一遍又一遍的加你扣，给你发短信，可你没有回复我过

就这样，我浑浑噩噩的过日子，那十几天抽了差不多一条烟，我真的不知道为什么那样的喜欢你，我们明明就没有见过，认识过，可我就是这样疯狂的喜欢上了你

直到7月25，我一如既往的加你，我以为你不会同意，结果你却同意了。我很高兴的问你为什么？你回答说喝酒了，看错了。尽管这样，我还是好高兴的，因为我再次接触到了，你的生活。

7月26，我问你昨天为什么喝那么多酒。你回答说，有人耍你，把你当玩笑。你在群里面跟另一个谈得来的，表白了，你们耍了几天，可她却没把你放心上。没把你当回事，她说，网恋终究是假的，不可能实现的，是骗人的。虽然你还没有因此付出真心的，可依旧被她的话语所伤

7月27，我不想看到你那样伤心了，我也想有个身份去关心你。于是我再次像你表白了，我以为你终究不会答应。可出乎意料的是，你说要不然我们俩试试吧！我说好。这一天我永远记得（从来没有主动给别人表白过，你是第一个，我相信也会是最后一个）

7月28，这一天你说要不要宣布我们在一起了，我说好。于是去群里面告诉了她们。那天，我写了生平的第一封情书，给你表白，字虽差，可全是我心里面想说的，你心情总算好点，晚上也没有出去淋雨喝酒了