对自己的女人好，直接做出来，不问她要不要。
刚才突然就对那句歌词很来感，
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
我可能真的沦陷了。

我以后要做一个不管心里压力多大多难受，给老婆也不会带来压力的男人。
多笑的男人。

连续签到60天了，
时间过得很快，
我坚持了一件挺无聊的事情。

我已经在床上翻了两个小时了。
与其放下手机遭这罪，还不如玩到眼爆，然后困到一闭眼就睡着。
果着下床喝了几大口雪碧，刺激的喉咙咽口水都咽不了。
我没有什么不能释怀的事情啊。
我没有什么事情让我睡不着觉啊。
啊啊啊。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
大不了今晚不睡了，明天也不睡，明天我要累到爆，晚上直接倒头就睡。
去他妈的。

这是个培养狼性的社会，这个道理我很多年前就被人教训过。但做狼还是做羊，是各人的追求问题。我就是喜欢做绵羊，我就是想吃点草，我有草吃就可以了，我不想青面獠牙。
上面那段话是一个妓女说的。
我很直接的打出那两个字并不是我有傲慢与偏见，
我觉得对一个人的尊重首先是正视他。
我不是羊，我要青面獠牙。

中午起床后看电视，一点多去买了泡面，雪停了后在院子里练了会球。
今天能留点印象的事儿就这几件。

不知不觉就这个点了，说实话心里有点烦。

现在是06-03分。
我一夜没睡。
继二月以来连着大概有半个月的时间，我都在这样一种状态下存着。
一夜不睡，第二天或下午起床，或有事早起。
但不管白天多累，除了累到像条死狗没了知觉外，当天晚上依旧彻夜难眠。
我不想睡了。
我睁大了双眼。
我没有眼泪要流出来。
我决定点燃一根香烟。
我不知道自己掉入了一个什么样的怪圈，能说的不能说的我都不能说出口，我此时显得苍白脆弱，我此时心如灼焚。
不睡了。
死撑着。
去他妈的。

成熟。
我不要积郁成疾。
我要四两拨千斤。

作弄。
今天一天都不舒服，和以前一样，一上课就烦，看见老师就烦，瞅着书就烦，坐在教室就烦。
许是还有被冻成狗的遭遇，总之今天一天就这么烦着下来了。
一烦一困。
学生时代没成绩，工作阶段没钱，玩游戏打篮球被虐，这估计是处处不努力且没意志力人的人生共同路线。
什么样子最难受？
想哭不知道怎么哭，想笑没有气力笑。
什么时候最心酸？
眼泪流了，心里却奇怪怎么回事。
的确笑了，更想表情再标准点。
小丑面具吗，去他妈的，冷了多穿衣服，困了睡会，饿了吃饭。
所有心里抗争的不情愿的都自制了去，该抗的使劲扛着，觉得得做的做着，不做女人做男人。
有时候这些话说多了就不想言语了。
我习惯用脏话吐个槽结束。
你他妈的不是文字控，你他妈是你奶奶个胸啊！

花钱如流水。
一个月生活费就那么多，花完了是可以从家里要，但本来就不情愿花家里的，没独立本来就不开心，再火上浇点油的话，呵呵，呵呵。
我选修课是修的个人理财，不是要买保险，而是想怎么控制自己的花销。
已知的各种人都在心中有数，但也不肆意揣测，不坏事就没有事。
我讨厌烦人的人。

我喜欢不同的语言。
我喜欢有感情有内涵的文字，
我喜欢无法释手释怀的剧情。
我喜欢不同寻常的东西。
今天的日记就是这几句话。

周五早上八点起的床，去网吧买了往返车票，中午十二点半坐上了去往安康的火车。
周末，下午五点二十，火车到站，回到西安。
我有一个女人在安康，我爱她。
我不爱别的女人。
我要努力，
我要做的更好。
我要努力。
我要睡了。

我想说什么来着。
压抑感。
我在顾虑什么？
每当我拿着手机这般状态的时候，我就越发说不出个什么。
这样的日记是掺了水的。
和我过的生活一样水。
前两天在想我的转变应该依旧是不成熟的，有些盲目的乐观，这种心态带来的满足感时间久了，问题就出来了。
真材实料才是硬道理。
我说不出个所以然来，因为我自己也乱。
我多希望我正踩着台阶，一步一步往上爬。
我开始寄怀于命运将我安排，让我走上一条茫然却正确的路。
有的事，除了自己，没人能帮到你。
这句话我深信不疑。
我要沉着，我要冷静。
睡觉。00-34，什么都不要想。
加油。

什么时候静下心来把日记还有其他几个帖子都看一下，自省。
当初要做的事都做了吗。
亡羊补牢，画地为牢，成语真牛逼。